Cuentos de Princesas

Darse cuenta

Vivimos presos a una falsa impresión de la realidad. Por eso nos engañamos… por eso nos engañan y nos mienten también.

Si viéramos las cosas tal como son, reconociendo las señales que normalmente evitamos reconocer, no tendríamos que lamentarnos luego de haber caído en mentiras ni haber sido presas de gente que va por ahí con un corazón que solo sirve como órgano para que sigan viviendo.

 

Sabemos que es mentira... sabemos que hay algo errado… pero seguimos! Porque nos amparamos en esa falsa realidad, nos aferramos a lo que quisiéramos que sea, a lo que soñamos que podía ser. Entonces viene lo típico, idealizamos a la persona por lo que queremos ver en ella, nos creamos una imagen del príncipe azul y lo encarnamos en la persona de turno. Y cuando nos sorprende la  fría realidad, se nos cae el príncipe, y ahí es donde!!! Ahí es donde recién vemos como diapositivas todas las señales que siempre estuvieron ahí! Y que nos negamos a ver. Entonces viene la culpa, el arrepentimiento. Nos golpeamos la cabeza y lloramos… repetimos una y mil veces lo mismo: PORQUE FUI TAN TONTA?? PORQUE NO LO VI CUANO ESTABA AHIII DELANTE DE MI OJOS???

La culpa es un sentimiento que pesa más que una piedra atada al cuello. Porque aunque queramos culpar al otro por habernos engañado, por habernos mentido… sabemos en el fondo que la culpa es nuestra. Nuestra por haber ignorado las señales.

Entonces nos sobre viene una especie de tristeza interna y externa, externa porque no podemos evitar que se note. Y no es por haber perdido algo que NO SIRVE, algo que no era verdad, porque cuando descubres que era solo una “mentira”… ya no quieres esa persona de vuelta, solo te azotas el espíritu y el alma por haber sido tan tonta una vez más… por haber sido objeto de un engaño  una vez más… pero cuando dices : “ una vez más”.. te vas sobreponiendo, porque sabes que no fue la primera, y seguramente no será la última.

Aunque nos proponemos que nunca mas!!! Nunca mas nos pasará, pero vuelve a pasar… porque cuando nos enamoramos o nos apasionamos por alguien, otra vez cerramos los ojos y caminamos por las rieles del tren sin importarnos ser aplastados.

Claro, esto no es una ley, depende de nosotros que la próxima vez que una MENTIRA  se acerque a tu vida, la sepas reconocer… y entonces…. Sal corriendo!!! Corre lo más rápido que puedas y lo más lejos a donde puedas llegar! Corre!!!

No dejes que te vuelvan a entregar 3 noches de lágrimas, 5 noches de insomnio, 7 días de desgano, 9 lunas sin querer mirarla, 10 canciones que no quieres escuchar más,… y toda la vida para arrepentirte…

Hasta que no te deshagas de la culpa y el arrepentimiento… no estarás libre…. Las mentiras encarcelan, pero la verdad libera… entonces libérate! Como lo hice yo… cuando abres tus ojos a la realidad, a la verdad… no hay más porque sufrir…

 

Al final… quien se siente más solo? Los que fuimos presas de la mentira y el engaño? O el que mintió y engañó?… y se quedó con la soledad recorriéndole los huesos. Porque créanme… así es como ellos quedan. Por lo menos nosotros lavamos nuestra pena con las lágrimas… y para cuando terminaste de contar, ya pasaron  20 días y si prestas atención… te darás cuenta que ya comenzaste a sonreír de nuevo y dormir en paz… es cuestión de prestar atención… nada más…

 

Escuchando: Hands - Jewel

Estoy podridaaaaaaaa

Cansada de la misma rutina!

He decidido seguir con mi vida como si estuviera sola. Porque estoy sola!

La persona que vive a mi lado no comparte nada conmigo, apenas me saluda, por la calle no me toma la mano si yo no se lo pido, no me da un beso si no se lo pido, todo es pedir y pedir y pedir!!! Claro… EL dice que me ama, pero vaya forma de amar verdad?

Cuando lo conocí no era así, era un hombre atento, dedicado, cariñoso, preocupado… hoy simplemente le entusiasma cualquier actividad en la que yo no esté incluida… y me vengo a dar cuenta de eso HOY!... como si no lo supiera de antes… Y es que las mujeres cuando decidimos hacernos las idiotas hacemos un papel estupendo.

Seguiré mi vida como si el no estuviera presente. La familia, mi hijo, las amigas, leer, salir por ahí a refrescar mi mente… No voy a seguir rogando lo que no me quieren dar. Si el dice que me ama y quiere quedarse a mi lado pues que lo haga, pero yo no pediré más nada. Ya no tengo alma de mujer abnegada chapada a la antigua, de esas que no importa que pasar por al lado, siempre se quedaban esperando. Para cuando me quiera parar, estaré vieja y cansada y no habrá nada que pueda hacer. Mi vida se habrá convertido en un desperdicio de tiempo, pidiendo a alguien que reaccione, que se de cuenta que me esta perdiendo… si no se quiere dar cuenta allá el, yo lo amo, pero todo en la vida tiene un límite, y si tuviera alma de monja de clausura pues ya me hubiera internado. Soy una mujer, con todo lo que eso incluye, con ganas de amar, de sentir, de vibrar, de reír, de divertirme, de vivir la vida que Dios me dio de una manera digna de un ser humano.

Se me pasa la vida sentada en esta casa esperando que un milagro suceda… si sucede Dios sabrá cuando y de que manera, pero no estaré sentada esperando. ME CANSE!

No estoy enojada ni herida ni voy a salir por ahí haciendo estupideces, y no por el, simplemente porque esa no soy yo.

Vivir la vida! Hacerme feliz YO! Porque esperar que alguien, especialmente un hombre, venga y te haga feliz… es esperar, como ya dije antes, la muerte…

Yo seré la encargada de hacerme feliz! De darme lo que merezco por el simple derecho de estar viva. Si el quiere acompañarme en este viaje, el de ser feliz y disfrutar la vida será bienvenido, pero no estaré 30 años esperando por el, ya esperé demasiado…

Hoy empiezo a dedicar mi tiempo a HACERME FELIZ.

Y olé!!!!

 

Escuchando: mi corazón…. Que late como nunca

Ella...

Primero que nada quiero darles las gracias a todas y todos los que me escribieron y dejaron su comentario en este  blog. Tardé en leerlos porque mi tristeza era tan grande que no me animaba ni a tocar el Internet. Quería quedarme así… esperando que la tristeza se  canse de verme la cara de idiota y se fuera solita, por donde vino!!!

Bueno no se fue tan así, parece que se enamoró un poco de mi, pero a veces me le escondo y me mato de la risa cuando la veo desesperada buscándome. Pobre… luego viene y se me apega otra vez, se acurruca en mis brazos y me llora en silencio. Pide que no la deje… pero yo le explico: que no se puede quedar a vivir para siempre conmigo, y la pobre, triste como es… entiende y me deja un tiempo. Entonces puedo respirar un poco mejor, porque es que las dos nos bebemos todo el aire y no nos alcanza.

Cuando estoy sola, la siento arrastrando sus pies por la casa, como buscando la forma de reconciliarse conmigo, de meterse conmigo en la cama y que nos quedemos horas mirando películas juntas, que nos quedemos dormidas con los ojos hinchados de llorar, en silencio claro, porque no se puede hacer un escándalo de lágrimas como hice el otro día, porque hasta ella se espanta y no sabe donde meterse.  

No es que le tenga cariño, no!, no me malinterpreten. Pero es que a veces la soledad es tan grande y la falta de amor y de cariño sobrepasan la barrera de lo posible… Entonces viene ELLA, la tristeza… calladita… mirándome de reojo y la dejo que se instale en mi pecho. Se ha convertido en mi compañera de tardes silenciosas y de noches de insomnios. Sé que debo dejarla ir… pero uno se encariña con lo que tiene mas cerca, siempre es así!!! Y en estos momentos… lo más cerca que tengo es a ELLA:  LA TRISTEZA…

 

 

Escuchando: Last Train Home -  Ryan Star

Esta rara tranquilidad

Que sensación extraña el de sentir esta paz envolviéndome toda.

Digo raro, porque normalmente vivo a los sobresaltos, con mariposas en el vientre. Pero no las mariposas de la adolescencia, las del amor primero, y segundo y tercero; sino esas horribles tormentas que uno siente en el estómago cuando las cosas no andan bien.

Hace días que esas tormentas o “mariposas nocturnas” como las llamo yo, ya no vienen a mi encuentro.

Pienso que ha vuelto una de esas épocas de tranquilidad que tanto añoramos cuando lo normal es vivir al filo de “algo”… siempre.

¿Te acuerdas? Me pregunto esta tarde… de las tardes de siestas obligadas e infinitas, las noches de rondas por la casa con mi perra fiel siguiéndome a todos lados, hasta que por fin aterrizo aquí, en mi blog. Para contarle a quien sea todo lo que me pasa, aunque a veces ni yo misma lo sepa…

De ahí que últimamente me he sentido medio aburrida, que raro ¿no?, sentirse así cuando vuelve la calma, la paz. Pero es que normalmente vives tan asustada, tan desconfiada, triste siempre por algo. Que ahora de repente me doy cuenta que ese aburrimiento era simplemente el extrañar esos oscuros momentos. ¡Que rara especie es el ser humano!

Y no me malinterpreten, ¡no!, no quiero volver a eso, claro que no. Lo que pasa es que tengo que acostumbrarme a esta PAZ, a esta rara tranquilidad… a escribir una tarde de domingo en mi blog, con mi capuchino y mi perra fiel acostada a mis pies, y que no haya sobresaltos. Solo eso… nada más que esta rara tranquilidad…

 

Escuchando: Nowhere to go – Melissa Etheridge

Ventanas

El miedo se esfumó.

La tristeza se ve ahora tan distante, porque hasta ella se cansó de mirarme a los ojos.

Solo me quedan estos CUENTOS DE PRINCESAS, porque aquí puedo creer… todavía puedo creer que hay sueños que no se han desmoronado por completo.

Aunque TODO me demuestre que lo que añoro solo existe en libros y películas. Esas tontas películas de amor que uno mira sin cansarse nunca.

O simplemente historias de VIDA, porque ya lo demás es pedirle al presente lo imposible… y al futuro, al futuro no puedo pedirle nada. Porque sería seguir estrellándome contra una realidad que no quiero ver: Que el mundo vive muy bien sin amor.

Yo me sabía todas las reglas, pero las reglas no me conocían a mí. Nunca supieron que yo solo pedía algo básico. Mis sueños no han cambiado desde la infancia:

Una casita con verjas blancas, santa ritas en el zaguán, violetas en el balcón, ventanas con persianas verdes y geranios en las macetas, un árbol de ciruelo en el jardín trasero, veranos con olor a comida hecha en casa, risas… un hombre que te traiga un ramo de flores de vez en cuando y te diga TE AMO, solo porque sí, porque el amor es así… niños riendo, jugando con las piedras de un caminito de sueños.

Pero creo que pedí demasiado. Y hoy que todo eso se esfumó, les pido a mis sueños que no se sientan solos sin mí, porque hoy les digo adiós. Lo otro sería simplemente esperar la muerte. Y para salvarlos debo dejarlos ir, por lo menos así seguirán viviendo en la memoria de una niña que se empeña en seguir viva muy dentro mió. El resto, irá como siempre, al baúl de las cosas que debieron ser y no fueron…

 

Escuchando: The hill – Marketa Irglova

Cambiando de colores

¿Esperando en vano por algo que nunca llegará?

¿Es este mi rostro ahora?

¿Será que llevo la tristeza arraigada?

Los colores se me van apagando uno a uno, y solo va quedando un blanco y negro que apenas incluye algunos matices de grises.

Pero no me importa vivir en blanco y negro. Aunque el mundo sea a colores, hay cosas que cambian dentro de uno… pero talvez sea solo una estúpida cuestión de matices ¿verdad?

Talvez sean solo perspectivas diferentes.

¿Será que este es el rostro de alguien que espera? O será talvez el rostro de alguien que se cansó de esperar?...

  

Escuchando: Guaranteed – Eddie Vedder

Alas de Ángel

¿Y si me crecen las alas?... ¡Antes las tenía! Alguien o algo me las cortó, pasó hace tanto y tantas veces que no recuerdo bien. O es que sigue pasando?... Creo que las alas me las han ido podando de a poquito. Pero ¿Y si las hago crecer de nuevo? Si me convierto en ángel de nuevo??talvez sea más fácil seguir este camino tan inestable y sin predicción alguna.

Quiero traer de vuelta las ciruelas, el verano, los ramitos de lavanda que juntaba en la infancia.

Quiero volver a creer, por un minuto… que todavía es posible… que todavía es posible… que todavía….

 

Escuchando: Long nights – Eddie Vedder

Las cosas cambian siempre

[e-mail] , Rita, [e-mail] Esta noche ustedes tres me inspiraron a volver a mi blog. Gracias por estar.

Vivimos en un mundo donde todo va cambiando. Mi compañero de repente se da cuenta que no estaba prestando atención y comienza a hacerlo llenando ese vacío que el mismo había creado entre nosotros. Mi hijo va creciendo y me acompaña hasta en mis protestas pacíficas por una vida mejor y por defender la democracia de mi país… Una mañana me levanto con ganas de ver el mundo y mi país de otra manera y lo veo cada vez más hundido, pero sigo luchando… la esperanza es lo último que se pierde. Yo creo que todos tenemos que luchar por algo, y en realidad siempre estamos luchando, por un amor, por un amigo, por la familia, por los hijos, por un país que sangra muertos… pero no nos tenemos que cansar nunca.

Y si un día descubrimos que nuestra lucha no tiene asidero… pues bueno partimos para otra (en esto no incluyo la lucha por la democracia de mi país).  Pero si alguien a quien no podemos olvidar, como vos Rita, que no nos da mas pie para seguir buscando y luchando… déjalo ir, no te pierdas los HOY por pensar en algo que ya quedó en el pasado. Claro es fácil escribirlo, decirlo… pero tan difícil ponerlo en práctica cuando es el corazón el que no te deja. Pero vale la pena intentar no crees?, date un chance!!Hay noches que no duermo pensando en qué haré para darle a mi hijo un mañana mejor, para no dejarle un país inventado, sino algo real, algo tangible, un lugar donde pueda crecer con dignidad y sentirse orgulloso de ser parte de esto. Porque la otra es levantar las manos y salir a buscar otro lugar que por lo menos parezca un paraíso, aunque no lo sea.

El hombre que amo ya no me quita el sueño, ahora lo comparte conmigo. Y eso me deja respirar mejor. Aunque mis otras luchas me dejan cansada y sin muchas respuestas.

Pero como todas las princesas… aunque nos mareemos, tenemos que seguir adelante y seguir soñando en encontrar ese camino de regreso… ese que nos lleve al corazón en donde nos reinventamos diariamente, y seguimos sufriendo, y sonriendo, y riendo a gritos… y llorando a gritos también… Así es… así debe ser. Este camino que elegimos no es fácil pero es el que nos toca y cuando pasen los años podremos sentarnos a rebatir el baúl de todos nuestros recuerdos… y encontraremos cosas maravillosas… las tristes ya se habrán vuelto polvo o en el mejor de los casos… nos reiremos de aquella situación que creímos que nos mataría y sin embargo nos ayudó a caminar mejor.

Todo lo que perdimos en combate nos habrá enseñado algo. Y los triunfos… nos mostrarán en qué nos convertimos.Al menos yo creo que es así…si me equivoco… no importa, me quedan tantas otras equivocaciones seguramente por cometer! Pero como dije al principio:Las cosas cambian… siempre… 

Escuchando: Cosas perdidas  - Ivan Noble

Abriendo mis alas a la vida

No importa la tristeza de la pérdida. No importa cuanto cuesta respirar a veces. No importan las noches en vela ni los días repletos de mil preguntas...

Hoy solo debe importar que debo liberar mi alma y mi corazón de todo lo que duele. Por mas que permanezca la incognita de cómo hacerlo. Empezaré por abrir mis alas al viento, desplegar toda mi inconciencia y salir por ahi buscando mi destino o simplemente... chocarme con algo que me devuelva las risas, el angel, las violetas...el verano... En fin todo lo que te llevaste con tu egoismo y tu falta de interes por cualquier cosa o ser que no seas tu mismo... Algo que me aleje de la tristeza que instalaste en mi corazon...

Hoy todo tiene que cambiar. Talvez porque sea domingo y los domingos son siempre tristes, es que decidi que HOY seria un domingo de comienzos y no de retrocesos, un domingo de emociones nuevas y no de tristezas ancladas en mi alma desde nose cuando. Y que tú... si Tú... decidiste anclar aun más.

Hoy no!, hoy todo será diferente y si lo que encuentro por ahi me devuelve las risas y todo lo que amo... aunque sea un jardin de flores, lo tomaré prestado...

Pero si lo que encuentro me devuelve a ti, a la tristeza, al desasosiego, a la desesperanza, al insomnio.... entonces te espantaré como se espantan a los fantasmas... dejando de invocarte, dejando de pensarte... porque NADA ES ETERNO y TU, la tristeza y el desamor no tienen porque ser la diferencia.

Abriendo mis alas a la vida.... y a lo que venga de ella.....

Escuchando - Almost doesnt count   -  En Sao Paulo

 

El camino de las Pérdidas...

Dicen que la relación con los demás se mide en la manera en que está ocurriendo, o sea mientras dura… pero hay que estar atento, pesquisar, detectar y revisar si esto que tienes es realmente  LO QUE TIENES  o es el cadáver de aquello que tuviste. Y si es un cadáver… hay que despedirse de él y salirse de lo que ya se terminó.

Pero uno tiende a quedarse pegado a las cosas de ayer, es como estar COMPROMETIDO con lo ANTERIOR. Es vivir colgado del pasado, cultivando algo que ya no existe más.

 

Luego nos aferramos al dolor y nos quedamos en ese duelo el tiempo suficiente para poder salir airoso y con un poco mas de temple de el.

Ahora…, nos guste o no, siempre alguien nos va abandonar, o vamos a perder alguna cosa, etapas pasarán... tarde o temprano, inevitablemente… todo se va, todo va desapareciendo, las personas se van yendo…a veces nosotros también nos vamos…

En mi caso el dolor de la pérdida no tiene quizás mucho que ver con el “NO TENER A ESA PERSONA”, sino con el mal manejo de mi impotencia. La impotencia de no haber podido evitarlo o la impotencia de no poder hacerlo regresar. Es esa carencia de algo que yo, por el momento al menos no hubiera querido que desaparezca.

Ahora estoy tratando de entender que las pérdidas son necesarias, comenzar de nuevo, dejar atrás, aprender otra forma de vivir, (sola). Aprender a no depender de la mirada de alguien…

Pero soy conciente que estas pérdidas ayudan a nuestro crecimiento y a nuestro desarrollo. También se que todo depende de cómo enfrentamos nuestras pérdidas: experiencias dolorosas que arañan el alma, que te dejan el corazón arrugado. Pero también depende de nuestra manera de enfrentar el mundo, en el que inevitablemente está la propia forma de enfrentar los duelos…

Un duelo que hay que vivirlo pero abriendo los ojos y reconociendo que hay un camino que nos señala que debemos renunciar a lo que ya NO ESTA…. Eso, creo yo que es madurar. Aceptar que ESTO tuvo su tiempo y ahora cambió. Y dejar de pelearme con la realidad…esa realidad que no es como yo quisiera que sea.

Hoy estoy aprendiendo a recorrer el camino de las “pérdidas”, estoy aprendiendo a sanar heridas, esas que se producen cuando algo cambia, cuando una situación nos cambia el rumbo…. Y con frecuencia esto sucede sin previo aviso, así! De golpe. Y ahí es donde quedamos atrapados en la tristeza, y la tristeza es nefasta y tremendamente dolorosa y dañina.

Siempre hay un dolor profundo cuando se tiene que dejar atrás algo que ERA nuestro, algo que existía, que era real… y ahí viene el duelo, pero no se los puede saltar y los duelos duelen! También te sobreviene el miedo, porque sabes que tienes que entrar a otro lugar donde no hay nada más que LO QUE HAY, la realidad, el pasado ya no está, pasó.

 

Por eso, como un niño que aprende a caminar, hay que ir dando un paso primero y luego el otro… de a poco… pasito a pasito. Y cuando me toque mirar para atrás ya habré aprendido a correr de nuevo y este DUELO… este dolor de HOY… mañana será también e INEVITABLEMENTE…parte del pasado.

 Escuchando: My lover´s gone - DIDO

A todos nos duele... alguna vez

Estoy escuchando la canción “Everybody hurts” de REM  y pienso en que todo lo que dice es cierto:

“cuando tus días se hacen largos y las noches son solo tuyas….

No te dejes caer, aguanta… porque todo el mundo llora, todo el mundo sufre, alguna vez… algunas veces todo nos sale mal… y sentimos que ya no podemos más, que ya tuviste demasiado…bueno hay que aguantar….

Porque todos salimos heridos alguna vez…

Si estas solo en esta vida…. y crees que ya no podrás aguantar más…tienes que hacerlo… porque a todos nos dañan alguna vez…”

 

Y aquí estoy, aguantando… intentando… estoy sola, pero es una soledad a medias. Porque a veces me la impongo yo, otras es irremediable, simplemente viene y se estalla contra mí como una bala en medio del pecho.

 

De todas maneras aquí estoy… intentando, aguantando… caminando hacia donde me lleve este camino que hoy escojo.

Un día encontraré las respuestas, un día, como dicen por ahí, aprenderé a escuchar a mi corazón, que dicen que habla tan bajito y lo hace tan despacio que uno debe estar atenta y tener paciencia… quedarte en silencio y dicen que cuando menos lo esperes el te irá diciendo todo, de a poco... todo…

Me quedaré aquí quietita, esperando… y a ver si empiezo a escuchar por lo menos un latido, me conformo con un latido…

 

Escuchando: “Everybody hurts” - REM

Estar sola

De repente un día descubres que es bueno estar sola otra vez. Por ahí te cruzas con sentimientos encontrados. No sabes si estas realmente bien o si de un momento a otro te caerás en el abismo de "ESTAR SOLA"...

Pero te pones a pensar en todo lo que deseabas hacer y no podías y te ves explorando esas posibilidades. Entonces te das cuenta que no es un ABISMO... que no puedes caer en él, que si te sientes deprimida de vez en cuando o sientes nostalgia... está bien!!! Es buena la nostalgia, porque aunque ahora te duelan ciertas cosas, la nostalgia que sientes es porque te pasaron cosas buenas. No importa si hoy descubriste que la mayoría fueron mentira, que viviste un fiasco... no importa, porque fuiste feliz mientras duró.

HOY siento como es BUENA mi propia compañia. Porque estar sola no es lo mismo que sentirse sola. Y hoy puedo recuperar mi propia espontaneidad.

Esta noche almorcé y cené sola y me di cuenta, a pesar de mis nostalgias, que hacer cosas sola puede ser:

- divertido

- relajante

- animado

- alegre

- creativo

Este es el contacto con la persona más importante de mi vida: YO...

Y estoy aprendiendo a gustar de mi propia compañia...

Escuchando: ARIA - Carlos Slivskin

Neutral

Pasé los mejores años de mi vida  construyéndome alegrías inventadas, cocinándome esperanzas, barriendo las tristezas inesperadas que me entrega este mundo neutral.

Pasé mis mejores días tratando y combatiendo, logrando y cayendo.

Veo pasar los días desde los ojos de mi alma parchada y me doy cuenta que casi todo es efímero, que casi todo es NEUTRAL. Ninguna alegría fue completa y ninguna promesa fue totalmente cumplida. Todo pasó entre “el medio”, nunca más arriba o más abajo… siempre con algo a medias. A medio comenzar, a medio terminar…

Hoy no siento nostalgias de ayer, sino como las princesas…. Te acuerdas? Que sienten nostalgia de cosas que aún no han pasado. Y que quizás nunca pasen. Pero siento que hoy puedo dejar de ser NEUTRAL y dejarme caer con todo el peso de mi cuerpo, con el peso de mis ojos, de mis lágrimas de sal, de mis veranos atrasados y rebasados de amor a veces y de color… a veces.

Hoy no tengo ganas de salir, hoy… me quiero quedar aquí, mirando desde dentro, lo que pudo ser, lo que fue, lo que no será… observando cuán NEUTRAL se volvió todo, cuando TODO debía haber sido tan distinto, tan distinto! Porque así me lo programé, porque así quise que fuera: distinto.

Siempre creí que mi vida sería importante, que yo sería alguien “distinta” sabes? Puro explosiones, puras emociones buenas y pocas malas. Hoy veo que no es así… y tendré que mantenerme NEUTRAL para no caer… Neutral, como casi todo lo que pasa por ahí.

Tendré que aprender de a poco a que es esto…. Nada más que esto…

Escuchando: Full of Grace - Sarah McLachlan

Gotas de lluvia

¿Cómo se puede guardar una gota de lluvia? Hasta hoy nunca habría pensado que se pudiera… pero vale la pena probar

CONSERVAR GOTAS DE LLUVIA

MATERIALES
Harina
Una sartén
Agua de lluvia
Una cuchara-coladera
Un molde para horno

PROCEDIMIENTO
1. Cubre la sartén con una capa de harina de unos 2,5 cm.
2. Pon la sartén bajo la lluvia.
3. Después de que hayan caído algunas gotas entra en casa con la sartén.
4. Con la cuchara-coladera, coge los trozos de harina con las gotas de lluvia y ponlas en el molde para horno.
5. Pon el molde en el horno a 350 grados hasta que endurezcan.

Ahora hay que esperar que llueva y ponerlo en práctica… quien sabe el experimento da resultado y tendremos para siempre guardadas unas gotitas de lluvia…

Luna llena

Miro la misma luna que miras y de repente siento que te extraño un poco más que otros días. Pasa que cuando no tengo noticias tuyas la imaginación me queda a medias, mis ideas disminuyen a la mitad y mi conciencia sufre como un “medio” desmayo. Es que la vida “sin ti” la vivo a medias.

Transitamos en un mundo dividido que en un desvío caprichoso puso una distancia embrujada entre tú y yo. Una distancia que nos empeñamos en disminuir o empequeñecer a través de estas palabras que van y vienen entre los dos, y que funcionan como puentes… benditos puentes salvadores que nos absuelven de este “pecado” que cometemos en contra nuestra.

Ven, quédate conmigo esta noche a mirar la luna, esta luna que está tan llena como nosotros, tan llena de cuentos y de historias que mueren por fluir a borbotones.Siéntate aquí a mi lado, cuéntame qué hizo el felino hoy, cuántas horas durmió “daddy”.Cuéntame que vieron tus ojos hoy… sin mí. Y yo te contaré todo lo que los míos ven a través de ti. 

Foto: cortesía Lainey Dyer - Oregon 

Escuchando: Northern Sky – Nick Drake

Alas...

Alas... para alzar vuelo

Fuerza... para levantarme y salir corriendo de aquí

Rapidez... la suficiente para ir bien bien lejos

Olvido... para no recordar lo que dejaré atrás

Decisión... para no desfallecer en el intento

Y si me equivoco... al menos intenté algo

Quedarme aquí sentada en este letargo, en esta falta de todo, en este metro que no avanzo me está quitando la respiración. Me adormece, me entorpece, me desvía de todo posible camino.

Quiero pensar que aún no es tarde, que aún puedo reinventarme.

Y si me equivoco, es que no tuve otra salida. Entonces ahí retomaré las alas, si es que aún no se me escondieron ... para siempre...

 

Escuchando: Here with me - Dido

¿Vamos a contarnos cuentos?

Vamos a contarnos cuentos,de antes, de hoy, de mañana, cualquier cosa que se invente nuestra imaginación… Pero no te cambies de vereda, porque me quedaré con la voz pegada en el pecho. ¿A quién podré contarle mis cuentos de sombras y de sueños partidos en dos? ¿A quién mis sueños de veranos atrasados y de aromas de ciruelas y pino? Sin vos puedo perderme, y si me pierdo te perderás vos también……en un laberinto de caminos sin recorrer, en un montón de historias sin contar…

¿Cuántas canciones se quedarán sin cantar? 

¡Vamos a contarnos cuentos!. Lo que quieras, lo que se te ocurra, pensá en algo…Y sino… ya me invento yo algo…Un cuento largo, al que solo podamos ponerle fin entre los dos. Un cuento entero, un cuento juntos, un cuento para dos… Un cuento soñado, sin FIN… eterno… como vos y yo.

 

Escuchando: Perdon (Pambo)

When the past knocks at your door...

"Whenever it wants, the past can come kicking the door down. And you never know where is going to take you... All you can do is Hope it’s a place you want to go..."

 Escuchando: Chao Lola - Juan Fernando Velasco

Casi se te acaba la Fe... (Para Xime)

Se lo difícil que puede ser sentirse en el medio del pozo. Siempre he creído que es mejor tocar fondo de una vez por todas. Es que cuando tocas fondo es más fácil tomar un gran impulso para salir hasta la superficie. Se que es eso lo que estas haciendo ahora, tomando ese impulso. Pero también se que no es como nadar en una taza de leche, porque duele, claro, a veces uno siente un poder y una fuerza enorme que ni sabes de donde sale, pero no importa, te sientes fuerte y segura de poder lograrlo… No olvides que habrán días que esa fuerza desaparecerá como por arte de magia, porque es así… la vida entera es así. No puedo tomarme el atrevimiento de decirte: “ no importa! para eso estaré yo… para sujetarte”… porque a veces, nosotras preferimos enfrentarlo solas, es menos confuso, es mejor sufrir solas… Pero tú sabes donde estoy, siempre… Búscame cuando me necesites, y me encontrarás dentro de tu corazón… ahí en un rinconcito, alentándote, transmitiéndote un poco de mi esencia. No, no estas sola. Y lo mejor de todo es que de aquí a unos buenos años nos juntaremos y quizás no nos riamos de esto, pero lo recordaremos como una de las tantas pruebas por las que tuvimos que pasar para llegar a donde sea que estemos. La vida la hacemos nosotros mismos, nosotros nos metemos en líos y salimos de ellos también.

Todo lo que necesitas ya lo tienes, el amor de todos los que te queremos con el alma, con las manos abiertas, sin saber mucho, sin importar cuanto das o cuanto puedes dar. Porque para los que te amamos, solo importa LO QUE ERES, no lo que representas.

Yo... no solo quiero compartir tus momentos bajos, sino los altos, los buenos, las alegrías, los triunfos. Y aunque como tu dices, que no siempre estamos juntas, eso no tiene relevancia. Estamos juntas igual… la distancia no tiene nada que ver con el cariño.

Me acuerdo de Alkyoni Papadaki, una escritora griega que dice que el color de los sueños, es del color del crepúsculo, que la alegría es del color del medio día. Que el cariño es del color de los ojos de Dios y que el amor mi niña… es del color de la luna, cuando hay luna llena… hoy hay luna llena y en su cara estas pintada tu. Brillas tanto que encegueces al que te mira. Te das cuenta porque la envidia? Porque todos esos seres vanos, vacíos, llenos de NADA, se mueren por tener tan solo un reflejo de tu luz???.

Sigue alumbrando…sigue!!!… alumbra todo a tu paso. Mantén lo que Dios te dio, tu LUZ PROPIA, sin falsos disfraces, sin mentiras, sin posturas. Así como eres… tal cual… Porque así mi querida, eres perfecta.

Se que te faltan algunas cosas, a todos nos faltan, pero cuando sientas esas faltas, acuérdate más bien de todo lo que te sobra y te darás cuenta que lo que tienes sobrepasa en toneladas a esas “faltas”… normalmente fabricadas por nosotros para justificar actitudes débiles. Porque es más fácil ser débil, es más cómodo. Pero vos no naciste para eso, por eso sufres, porque vas contra tu naturaleza. Vos naciste FUERTE, vos naciste para brillar y para DAR. No te me pierdas ahora… No cuando tu camino apenas comienza. Yo estoy acá mirando la luna desde mi ventana…Cuando leas esto, algún día… párate afuera de tu balcón o abre la ventana, busca la luna… concéntrate en ella, y veras tu alma reflejada en ella. Entonces sonríe, date la vuelta y acuéstate a dormir con la certeza de que esta amiga que te quiere tanto, está mirando la misma luna y con la misma sonrisa me iré a dormir, sabiendo que estas bien… que estas encontrando tu camino...y lo estas andando… con todos nosotros tomados de tu mano…

No dejaré que te pierdas… nunca… I’ll be one step behind you… always. I love you doll!!! 

Escuchando: Casi (Soraya)

Un café a las 5 de la mañana

No, no me desperté a esta hora por que el insomnio me devora. Esta vez fue porque me dormí demasiado temprano y mi reloj biológico me obliga a despertar cada seis horas y media. Pensé en empezar a leer otro libro… pero a esta hora sería un desperdicio, prefiero escribir.

Me inspira la campanilla de viento de mi zaguán, el olor del rocío, un buen café... y mi adorado perro pastor ingles haciéndome compañía…

SI te fijas, no estamos tan solas después de todo , Quizás es como dice Marcela Serrano: “Los neuróticos invierten cien y reciben sesenta. Y los otros cuarenta restantes se los inventan”. Nosotras somos  medio neuróticas o no ? Pero nómbrame una  mujer que haya vivido de todo, y que no haya sido víctima y victimaria de su propia vida.  No es un poquito neurótica?... Al final, todas las verdades son más simples de lo que parecen.

No les pasa? Que con el tiempo se les van pasando los odios, los rencores antiguos, los tragos amargos que se  atascaron en la garganta? De repente un día, una noche, se despiertan así, como yo, a las 5 de la mañana y se sienten BIEN. No se sienten culpables por estar sentadas haciendo lo que quieren a la hora que quieren. A mi me pasa HOY, son las 5 de la mañana…  y qué? Más tarde tengo que trabajar y lo espero con ansias! HOY no me levanté para lamentarme de nada, para sufrir por nada, para exorcizarme. HOY me levanté porque mi cuerpo ya no necesita mas descanso. HOY siento que la vida puede ser distinta, porque creo que a cada una nos pasan las cosas que solamente nuestra fortaleza es capaz de resistir.  Solo que como nosotras, las  mujeres tenemos esa irremediable tendencia al drama, tendemos a….. eso…. El drama…

HOY no, la campanilla de viento sigue haciendo sus danzas y el cielo va regalándome desde mi ventana unos hermosos colores. Esos colores de serenidad, esperanza, de amor… esos que normalmente por estar  tan atareadas no percibimos.

A veces me parece que la vida es más generosa de lo que nosotras creemos y sin embargo nos pasamos los días quejándonos de lo que tenemos y no tenemos, de lo que nos pasó y nos podría pasar. Yo se! …yo sé... quizás mañana vuelva a quejarme por algo, pero hoy quiero disfrutar mi mañana, quiero estar feliz porque tengo todos los motivos para estarlo. Mi niño…, mi ancla, mi función, mi verdadero amor… la razón por la que todo se mueve dentro y fuera de mi.  Un hombre que me adora, y que es capaz de devolverme la paz con tan solo un chiste (su inagotable buen humor!), su inagotable paciencia también… su infinito amor! Su dedicación a esta mujer que a veces sale corriendo en busca de su propio espacio porque se ahoga en el de los otros. Un par de princesas que forman parte de mi existencia y están pegadas a mí como mis manos. Y que también salen corriendo al igual que yo, en busca de su espacio, porque el de los otros no las deja respirar. Y nos comprendemos, y nos respetamos y nos peleamos, y nos decimos las cosas en la cara. Pero nos seguimos queriendo…. Ay!! Como dice Marcela: “Nosotras que nos queremos tanto”… somos tan invencibles ya… tan de sal y de viento… que nada nos separa ni nos delimita. Un día compartiremos juntas este café de las 5 de la mañana... y nos reiremos de todo… y nos contaremos de qué color son nuestros ojos… por milésima vez. Será entonces un homenaje que le haremos a la vida, estar juntas…si se fijan? Es un homenaje a la vida, al amor, al cariño que no se cansa… a las princesas que de mil luchas pasadas y de muchas que vendrán encontrarán siempre su reino….

 

Escuchando:  “Janelas do infinito” – Una ventana hacia la espiritualidad