¿Que pasó?
No estoy enojada, aunque parezca… es que estoy triste nada más. Y de un tiempo a esta parte he aprendido a mostrar la tristeza de otra forma. Tratando de ocultar algo me imagino, o talvez lo que me hace parecer enojada es que por ahí me molesto conmigo misma por estar triste.
¿Qué pasó? Si todo estaba bien! De alguna manera mi vida estaba acomodándose, después de tanto ir y venir. Y es que nadie tiene derecho a cambiarte los amaneceres y las lunas de un día para el otro. Y es que eso es lo que hacen las personas a mi alrededor. Deciden por mi, piensan por mi y jamás, jamás me preguntan que quiero YO antes de HACER algo. Simplemente toman decisiones y me las comunican, a veces ni eso… tengo que interpretar los hechos y punto.
Como cuando te fuiste… No me consultaste si era lo que yo quería. Te fuiste y no te importó nada, tu ropa… eso era lo único que te importaba! No pensaste en mi, e n mis sueños que deshacías con un portazo, no pensaste en ese niño que nada tiene que ver con vos pero te adora, no pensaste en la casa que se quedaba sin tu presencia. Te fuiste.. así como así… Y de la misma forma volviste… entraste como si tuvieras el derecho de hacerlo porque SI. Y pensaste que serías recibido como la anterior vez que te fuiste… pero no fue así. Lo que encontraste fue un ser de hielo, de sal, lleno de sueños muertos, sin ganas de nada. Y no es que me encontraste así, no! Yo ya me había acostumbrado a tu ausencia, y estaba segura que esta vez no había regreso. Pero tu machismo y tu hombría te trajeron de vuelta, porque no me digas que fue el amor!?!?... volviste porque sentiste que me perdías, caro, acostumbrado a tenerme siempre bajo tu sombra, al sufrimiento eterno.
Pero algo en mi cambió drásticamente y no puedo volver a ser la que era. Y siento que cada día empeoro en vez de ir hacia adelante. Si no fuera por todo el trabajo que tengo me volvería loca! Por eso odio los fines de semana, porque me pongo más triste, quizás porque tengo más tiempo de pensar en las cosas que me agobian.
Esta tarde me preguntaste que sentía… Siento que el mundo se desmoronó ante mis ojos, que la sociedad me altera, que la fuerza de gravedad está actuando en mi contra. No puedo pensar en un futuro prometedor, ni siquiera tengo un presente por Dios!!! Siento que mi vida se va hundiendo entre las ganas de perdonarte y los recuerdos.
Me lleno de preguntas y las que sobresalen son las de todos los días: ¿Dónde se me fue la vida? ¿En que momento me olvidé de vivir? ¿Cómo es que pasaron tan rápido los años? ¿Cómo vuelvo atrás y dibujo todo de nuevo?
Que estoy en la edad cierta…dices… que mi vida comienza ahora… Ojala yo pudiera sentirme así. Para mi es como si cada día fuera una luz que se va apagando… es como una carrera que no se como pararla. De qué edad me hablas??? Qué vida fantástica dices que me espera???
Te preguntas que me llevó a este estado… yo me preguntaba lo mismo, ahora ya no lo hago, más bien busco desesperadamente una salida, una forma de volver a creer.. de construir sueños, de reinventarme… de reinventarme…
Escuchando: Something Inside - Jonathan Rhys Meyers
1 comentario
JuanSolo -
HASTA CUANDO PENSAMOS TEMER..!!..??
Me pregunto cuanta gente está escapando, y cansada de pensar en ello...
Puede seguir escapando a lo que desea, y pensando las mil y una maneras de dar vueltas y escapar, y mentirse y armarse un límite como un muro a los deseos...
Venirse escapando del camino de Su destino, pero, no digo del "destino" que todos hablamos, bajo la errónea idea del destino como algo pre-de-terminado, como algo pre-des-tinado, como algo que erróneamente, uno cree que está escrito por ahí... sino del que proviene del Deseo del Ser...
...Y que no, internamente, que no quiere creer, porque le cuesta aceptar, pero le cuesta aceptar porque es Uno el que lo va escribiendo, con su mero perfilar y transitar el derrotero de su existencia.
Entonces, es en este transitar el camino que, inevitablemente, aunque uno no se de cuenta, reacciona; se tiene una conexión con lo que luego sucede, es decir, causa y efecto; Uno acciona desde dentro de su Ser, y lo que sucede, y lo que pasa en otro lado, después Uno lo ve como una contingencia en la vida, como una causa del destino, del destino inmanejable, pero en realidad No es tan así.
Es como apretar un botón de este lado y se abre una puerta en otro, a uno le parece que no tiene control de eso, pero la verdad, Si que lo tiene.
Cuando Uno anda escapando todo el tiempo, a su Ser, cuando Uno distorsiona el rumbo, es decir, toca los botones equivocados, es que no toca los botones propios, sino que toca otros botones, otros que se inventa, vamos a decir "aparte", como si se pudieran apartar dejando anclados esos que son propios, entonces los sonidos que se suceden, las cuestiones que se arman, las conclusiones, todo un conjunto de enlaces,... se hacen parte de "aquel" destino...
Y así Uno, de mil y una maneras, va escapando a Su destino, al que debe construir, que es ni más ni menos, que el que está de acuerdo con su Verdadero Destino,... con los Deseos de Su Alma,...
¿Entonces que hace?, piensa todo el tiempo,... estoy cansado,... no puedo seguir escapando,... estoy cansado de pensar,... bla,... ble...
Piensa todo el tiempo en estas realidades de la imaginación,... bah, "en estas realidades!", en estas Fantasías de la imaginación!
Pero,... pero,... solo piensa, y No se escapa de ese "ineludible" destino; se escapa todo el tiempo de hacer algo por el Propio...
Puedo seguir escapando, dice, pero estoy cansado de pensar, porque lo único que hace es pensar, y pensar, y escapa a esos Deseos, que son el verdadero Tono, la Verdadera Sintonía, encontrando pretextos, a los que le llama de alguna otra manera para que le sirva, como justificativos, razones para escapar de estas cuestiones, que siente desde Su Esencia, desde lo más profundo de las vocaciones de su Alma y de su Corazón,...
Con esta actitud desde la mente, discrimina, cercena, impide, coarta sus posibilidades, pensando, y pensando en los pro y los contra de estos Deseos, y así empieza a desjustificarlos, que si, que no, que acá, que allá, que esto, que lo otro,... y con estas actitudes se comienzan a resentir, y cuando se resienten, empiezan a tironearle internamente como en un forcejeo estos merodeadores que tenemos, que tienen que ver con las meras necesidades, y desplazan los Deseos.
A cambio de éstos, a garantías, que se siente, con esto que parece que son como sentimientos primo hermanos, pero que en realidad son de diferentes familias, puesto que el Deseo No es necesidad; la necesidad siempre viene de una cuestión se diría un tanto enferma, patológica como para entenderlo entre nosotros...
Sería,... el Deseo es lo proviene desde lo mas profundo, en cambio la necesidad siente a que a falta de concreción, el mundo se desmorona, a diferencia del Deseo, que aún con mucho en contra hace lo mejor para levantar su propio peso...
Me parece que está bueno esto, y que está bueno para hacerlo a modo de ejercicio, deberías dividir una hoja en dos partes, y poner del lado izquierdo, que es el lado del corazón, que es el lado emotivo, cuales son tus deseos; y del lado derecho, cuales son tus necesidades, como ejemplo, a izquierdas, deseo estar solo, del lado derecho, necesito que me mantengan; deseo tener un buen orgasmo, necesito que no me juzguen; vamos entendiendo... si?... el resto es nuestro...
Venga, vamos poniéndole ganas y haciéndole auténtico... que en esto puede estar el des-cubrimiento de nuestro camino... Nuestro Destino...
ESCRITO EN: 31/07/08 A LA HORA 25