CUENTOS DE PRINCESAS

No sé si son los recuerdos… las cosas que viví o las que no viví aún…

Pero esta noche estoy particularmente perdida.

Llevo días y noches tratando de encontrar el borde de un puente que me cruce hasta el otro lado… donde mi cabeza deje de mezclarse con  el pasado y con lo que fue y no fue. Paso los días luchando contra los recuerdos, sean estos buenos o malos.

Necesito regresar al presente. Y se que tengo la llave, pero no sé cual es la puerta…

Escuchando: LOST – Michael Bublé

¿Es tan difícil vivir el presente?

¿Es el pasado el que me aprisiona?

¿Son acaso las decepciones que se van acumulando a lo largo de los años?

¿Son las traiciones?

Y no hablo solo del amor, no!

Hablo de la vida en general.

No sé que es... pero cargo un tedio y un desgano que mi propio cuerpo no soporta. Y el alma se me está desgastando de tanto peso.

¿Es acaso aburrimiento únicamente?

¿Es la edad? Mis 37 años que no saben de donde vienen ni a donde quieren ir?

¿Son las cosas del pasado que debo dejar ir y me empeño en conservarlas? Talvez como una forma de no olvidar porque estoy aquí y donde no quiero volver a estar… No lo se.

Talvez es solo hoy… talvez es porque comienza el invierno y con el llega toda su crudeza y su falta de ganas…

Solo se que necesito más sonrisas… buscar un norte y encontrar un poco de paz en mi mente... solo eso...

Quizás la lluvia de esta noche ayude, barra con todo y mañana… mañana pueda ver todo con mayor claridad o con mejores expectativas…

Como sea que fuere, estoy luchando, y esperando que las sonrisas vuelvan…

Y una vez más.. poder reconocerme cuando mire al espejo...

Escuchando: Stop crying your heart out - Oasis

Se me antoja escribirte…Esta noche extraña.

Te acuerdas cuando te decía: “Yo no se lo que haré cuando tu te vayas”

¿Cómo puedo demostrarte cuánto te amo? Solo quiero cambiar esta angustia y encontrar pedazos que pueda empezar armar… Armar lo que nunca fuimos.

Vivo pensando en lo que quise que fuéramos y que no se como explicarte, porque no encuentro los puentes que me lleven a ti...

Al final me doy cuenta que perdí muchas cosas por miedo de perderlas, que fue por miedo de sufrir  que terminé sufriendo.

Traté de apartarme tantas veces de ti. Pero venció lo nuestro, hoy no se si fue el amor lo que venció, o fue la necesidad de tenernos. Sé que te amo… pero creo que solo por pensar solo en mí… terminé pensando solo en ti.

Claro que ahora que emprendimos este  viaje juntos… solo me queda decirte. Que yo ya morí y ya renací del amor muchas veces.

Y que si ves que cambio, bueno es porque es parte del camino.

No soy ni tan buena ni tan mala… solo perdí un poco la transparencia, la confianza… y por ultima a veces hasta ni me importa si creo o no en ti.

Te acuerdas cuando me decías: “Haré lo que sea para no herirte nunca”… claro eso fue al principio, cuando me conociste toda cerrada, sin ganas de amar, sin deseos de volver a intentar nada que se parezca al amor. Pero con esa frase me convenciste. Y a pesar de que no tuviste el coraje de cumplirla (porque para cumplir una promesa es con huevos! como decía mi abuela)…acá estamos…juntos, siguiendo de la mano (y hasta a veces sueltos) este camino que nos trazamos, o que tracé yo... no lo sé, creo que nunca lo sabré. Si esto que somos TU Y YO, lo hicimos juntos o lo hice yo sola…

Bueno es 1ero de mayo, no hay mucho que hacer… y yo estoy aquí divagando… pensando… ventilando un poco mis sentimientos…es eso, nada mas.

Escuchando: My heart will go on - Celine Dion

Cuando me siento frente a este teclado, evoco una especie de nostalgia. No se definirla con exactitud. No se si lo que me pega es una nostalgia de esas horas antiguas en las que escribía todo lo que sentía. No es que ahora no sienta, solo que escogí no recordar tanto. Pero esta noche… evoco… Talvez algunas risas viejas vienen a mi cabeza, se mezclan con una que otra lágrima que ya no lloro porque no me sale. Porque son cosas antiguas, y lo que se trata es de poner todo atrás, verdad?. Entonces me quedo un momento escuchando esta canción que me recordó un amigo… me quedo con mis memorias, de cosas lindas…. Lindas de más!!!

Es mejor así… no repasar el final… aunque esta canción me lleve a ello. Los finales nunca son buenos. Y esta noche, no quiero volver a ellos… esta noche no…

Escuchando: LOST – Michael Bublé

Que difícil es olvidar…

Mi memoria es extraña. Olvida por completo cosas que debería guardar para rescatarlas en momentos en los cuales necesitas recordar cosas bonitas.

Noches de insomnio de nuevo… es que es fácil perdonar, pero olvidar es un trabajo duro.

Es que me pregunto: ¿Cómo se cura una herida? ¿Cómo espantar la desilusión?

Es que aprender a estas alturas que no hay nada seguro en la vida…cuesta… Que te pueden partir el corazón de manera tal que cargas con esas heridas por siempre… aunque te pidan perdón, te garanticen que nunca mas volverán a herirte… Y es ahí donde tropiezo de nuevo con el: “NO HAY NADA SEGURO”…

Y recuerdo el vacío que me dejaron tus daños… las horas eternas envuelta en una tristeza inmensa. Las noches en vela preguntándome una y otra vez: porque porque porque?? Pero las respuestas no llegaron nunca. Y para cuado diste una explicación, ya mi corazón estaba tan roto que no lo llenó ninguna explicación ni lógica ni ilógica.

Yo se que volver al pasado no ayuda… pero que hacer cuando el pasado te busca? Y por más que llevo horas  y noches enteras espantándolo… se empeña en volver…

¿Dónde esta la cura? Hoy me dijo una amiga… tranquila… la cura viene del tiempo…

Entonces TIEMPO… te estoy esperando… apúrate porque el corazón se me va rajando cada vez mas…

Estaré esperándote TIEMPO, aquí sentadita, en este rincón de mi alma, para que me cures…

Escuchando: O hoje e a eternidade - Marcus Viana

En noches como esta, cuando se mezclan el aburrimiento con la nostalgia se me ocurre que escribir  podría ser una buena terapia. No porque me sienta deprimida ni mucho menos, sino porque se mezclan esos dos sentimientos. Y como espanté a la tristeza tan fuertemente de mi vida que a ratos la extraño, quizás por eso me pega la nostalgia.

Entonces me da por recordar todas las cosas que me llevaron a empezar este blog. Pero no quiero recordarlo todo no!, sería como un auto fusilamiento. O la tristeza podría pensar que en vez de extrañarla, la estoy invocando y no quiero eso no…

Solo quiero sentirme más cerca de lo que antes fui. Quizás pensar un poco en estos últimos años. Ver donde se cortaron los hilos del amor, en que partes se unieron de nuevo… no se… talvez solo tenía ganas de escribir. Y como antes lo hacía, casi siempre, cuando estaba con la tristeza pegada a mi espalda, hoy no sé bien por donde empezar o terminar.

Recorro el camino que me trajo hasta aquí y a ratos siento escalofríos. Porque si bien se que todo sucede por algo y que los caminos tortuosos nos ayudan a crecer y aprender… y a ser quienes somos hoy… Son cosas que no hacen ningún bien recordar.

Pero tenía ganas de escribir, solo eso… sacar un poco afuera la nostalgia y seguir adelante con mi presente.

Solo eso… nada más que eso…

Escuchando: Breathe – Anna Nalick

Ya no se que más escribir. A veces creo que junto con todo lo demás… se me está yendo la inspiración también.

No les pasa que van despertando cada día más cansados de intentar algo que no va a ninguna parte? Porque yo al menos, no tengo vocación de santa y estoy muy lejos de ser mártir.

Entonces quisiera ya no querer nada. Dejar que las cosas pasen y que lo que tenga que acabar, acabe luego!

No son las lagrimas las que me incomodan, ni me asustan, porque se que son parte  de uno, como respirar, como alimentarse, como sonreír…

Estoy cansada de esperar lo que no va a suceder. De las promesas sin cumplir. De los años que pasan sin que pase nada. De dar un abrazo y recibir apenas un roce. De tener que inventarme sueños solitarios. De tratar… de fingir….de hacer de cuenta…

Me cansé!

Es cuestión de tomar impulso, es cuestión de que mañana,  pasado u otro día cualquiera, me levante con ganas de avanzar sola. Que ya no me importe más su presencia o su ausencia.

Esto ya es cuestión de horas… días…, pero no creo que haya regreso. Cuando el alma se cansa de ser ultrajada, cuando la dignidad y el amor propio te tocan la puerta…tienes que dejarlos entrar…y el daño…debe irse… para siempre… y esta vez…AMEN

Escuchando: Whispers of Love...

Hoy solo tengo recuerdos…

Busco tu silueta, rastros de tus manos… no están

Solo me queda enfrentar mi fracaso.

Traté de encontrarte y no veo nada más que lo que da vueltas en los recuerdos de algo que fue y no vuelve… Es que es tan difícil borrar las memorias! No se si eso sea una ventaja o vaya en contra, no lo se.

Se que estas aquí, pero para mi es como si no estuvieras. Sigo soñando con “los sueños” que tuve contigo… no sueño contigo, porque… no estas… estas en otro lado.

Con todas tus promesas y todo el amor que dices sentir no puedes conseguir que te crea, no puedes conseguir que tus palabras sean suficientes para convencerme de que ES POSIBLE… que lo nuestro aún se puede. No puedes conseguir que no vaya encerrándome de nuevo en mi mundo de sueños rotos,… esos que solo yo conozco bien y con los que me escondo a jugar, de vez en cuando…Sola… como siempre estuve, contigo o sin ti.

Escuchando: Estigma de amor – Kany García

Vos hiciste esto!

Vos me dejaste convertida en hielo! Vos dejaste que pasara todo esto!

Vos y tu estúpida huída! Vos y tu maldita y ansiada libertad!

Hoy que estas de vuelta… buscas y buscas y no encontrás nada! Yo no encuentro nada!!! Busco… y nada!

Vos decís que con paciencia volveré a reencontrarme… y si no me encuentro nunca mas? Y si mataste el SUEÑO para siempre?, y si ya no vuelve el ángel?

No sé como estaba mejor, si cuando estaba convencida que no volverías más y ese dolor me cegó hasta no permitirme sentir nada; o ahora… que siento un gran dolor por lo que FUIMOS y por los SUEÑOS que tenía  pero que se truncaron…o mejor dicho VOS los truncaste…¿ porque?? Porque te dio la gana!!!

Esta noche no puedo dormir a pesar del cansancio que se me mete por la espalda. Siento rabia, impotencia… Porque todo lo que VOS queres ahora, yo te lo daba antes, antes de que te entre la locura y mandes todo a volar. Hoy, queres eso y más… en realidad queres todo lo que yo TE DABA…

Hoy mi amor, estoy tan vacía como un árbol muerto, que sigue en pie porque el viento no fue lo suficientemente fuerte para tumbarlo, no porque tenga inmensas raíces agarradas a la tierra que lo alimenta.

Hoy… necesito más de lo que una vez quise darte, más de lo que te di, para pensar en la posibilidad de encontrar el camino de regreso… Porque HOY mi amor me di cuenta que perdí la brújula, que mi corazón no es más el compás que marca la VIDA…

Mi corazón llora a gritos por dentro pero hago cualquier ruido para que no se escuche. …está herido… no sana… le duele… sufre… en silencio y en la espera…

Escuchando: Tú de que vas - Franco de Vita

Por más que la vida siga su curso, no es tan facil olvidar... Me siento atrapada en el tiempo y un poco entre la luz y la oscuridad.

Estoy sola...

Extraño...

Lloro...

Rio...

Me voy... me estoy yendo...

Escuchando: Everybody hurts - REM

La vida te regala cosas hermosas cuando tus ojos se disponen por fin a observar.

El problema es que generalmente nos mantenemos ciegos y creemos no ver nada, o lo que es peor, creemos que todo lo que vemos es malo. Pero si nos proponemos a mirar más, a escuchar más y a ver más lo que tenemos y no lo que perdimos, podemos encontrar que hay tantas maravillas allá afuera esperándonos para que nosotros las descubramos… es cuestión de DESPERTAR… solo eso… DESPERTAR…

Escuchando: Something Inside  - Jonathan Rhys Myers

No quiero decir mucho… solo que el invierno se transforma, de a poco, en una primavera de “alegrías en flor” dentro mió. No es nada externo, no hay nadie envuelto.

Solo YO, … siento una paz inmensa en mi interior y unas ganas de ALGO… no se expresar qué, solo ALGO… y gracias a Dios, esta vez no tiene que ver con chocolates, ni con besos , ni amores, ni nada… solo YO… mis alegrías internas… como las que florecen en mi jardín…

Escuchando: El viento de la noche...

Siento que algo se esta perdiendo de nuevo…

¿Es así siempre el amor?

¿Es así siempre? cuando los hombres se acostumbran a una?

A veces lo miro y siento que no se quien es. Es como si lo recordara de otras épocas, de otros momentos, pero no lo recuerdo de HOY. No puedo recordar cuál fue el mejor momento que tuvimos HOY. Y es que vivo dentro de una película, en la que creo que todos los días tiene que pasar algo espectacular. Y no es así, esto es la vida real. Me cuesta aceptarlo, me cuesta admitir que la vida se va volviendo una rutina constante. Y aunque yo trato de cambiarle EL CANAL, el simplemente no se da cuenta.

El va llevando la vida con tanta normalidad que a ratos me siento fuera de este mundo. Y vuelvo entonces a mi blog, a mis libros, a mi música, a mis películas… a mis sueños blandos… sola… porque la soledad no se comparte ni se da. La soledad la llevamos dentro y fuera, pero la vivimos como ellos viven la vida, con normalidad.

Sigo esperando… talvez mañana, talvez mañana si! Por ahí pasa algo espectacular! Un beso, un abrazo cariñoso… un te amo dicho por la simple razón de sentirlo, unas flores, un chocolate… o talvez simplemente un roce de manos…

Esta noche solitaria mi amor, todo me sirve… todo…

Escuchando: If you want me – Marketa Irglova

No hay forma de saber que había en mi corazón cuando dejó de sentir.Creo que había una tormenta interna que no pude detener.

Esperando que Dios detenga esto…me fui consumiendo.
Ahora entiendo que todos a mi alrededor están corrompidos y carecen de sentimientos.

El día que te pregunté por nosotros… lo único que encontré fue esa extraña mirada en tu rostro…. Ese no saber que decir, esa indiferencia….Y ahora  estoy acá a la 5 de la mañana...tratando de entender, porque es que nadie me dijo que esto se terminaría así… sin nada que decir, un mundo lleno de promesas rotas. La felicidad se esfumó con tus torpes palabras.

¿Cómo te desafío? Si no encuentro motivos  para despertarte!!!!Pero entiéndeme! No es tan fácil dejarte ir… es más fácil dejarme llevar a donde sea…Pero a nadie le importa un bledo todos estos sentimientos!!!Y cuando te miro, cuéntame que es lo que veo, ¿eres tú? O solo un disfraz que mis ojos no pueden ver.Y recuerda esto: Que el CASI, y las cosas a medias no cuentan. Ahora mírame amor, luchando por hacer las cosas bien, a tu manera, claro.

Pero todo se desmorona cuando amanece el día. Soy solo un ser solitario… y solo quiero saber si es en ti en quien no confío, porque estoy segura que en mi, no confió mas. Ahora yo juego el papel de la mujer cariñosa, ideal y tú juegas el papel del hombre fiel. Pero no mires muy de cerca, puede que te espantes con lo que hiciste de mi.

No olvides que las cartas dijeron que nuestro futuro sería perfecto, bueno talvez las cartas mintieron. Ahora cuando me mires bien, mejor mira dos veces y con cautela… Soy yo esta? la de antes? O un disfraz como el tuyo?... 

Escuchando: Sober – Kelly Clarkson

Todo sería diferente si no me hubiera muerto de miedo esa madrugada.

Pero las madrugadas siempre me dan miedo. No voy a echarle la culpa a los ciclos naturales de los días. Solo pienso; quizás porque me sorprendió de nuevo el insomnio, que debí haber partido de noche. Como la primera vez que fuí a tu encuentro, como el día que me fui también de tu vida.

Pero aquí estoy, no puedo dormir. Simplemente quería ventilar el porqué estoy todavía aquí ...y el porqué todavía no parto…

esta amaneciendo…

Escuchando: Sempre – Marina Elaly

¿Cómo hago para despertarte? ¿Cómo te digo que me siento sola?

Si ya se… mejor lo escribo. Porque no puedo tender puentes hasta tus oídos. Te has vuelto repentinamente, ciego, sordo, indiferente ante mis manos que te buscan para que encuentres un poco de mi cielo.

Y vos seguro me dirás: Pero si estamos casi todo el día juntos! Despertamos juntos, almorzamos juntos, cenamos juntos y nos vamos a dormir juntos!

Pero cuánto has cambiado!

Ya no me escuchas, mis historias no te interesan más. Antes te morías por escucharme y preguntabas cosas y querías saber más. Ahora apenas si puedo arrancarte unos ruidos raros que no logro identificar su significado, no se si quieren decir “si”, “no se”, “mmm” “puede ser”… o simplemente no quieren decir nada. Y es que estás tan sumergido en vos mismo que te has olvidado de mí.

Para compartir algo con vos tengo que mirar los partidos de fútbol que no son de mi equipo, porque cuando juega el mío a vos te da sueño o te levantas sin decir nada y te vas al otro cuarto a mirar otra cosa en la tele.

Y sino tengo que mirar “tus series”, “tus películas”, “tus noticias”. Y encima pones el control en tu boca como para sellarla y que no salga nada de allí.

Me voy al baño mientras me pongo mis cremas, me pongo el pijama… te hablo, doy vueltas por el cuarto, por ahí te enteras que estoy… no se… y te pregunto cosas, te hablo algo… pero vos no estas. Estas no se donde, lejos. Por ahí decís algo pero para molestarme, que vos crees que es gracioso, como que estas que te vas a España unos años, que te vas a no se donde más…, y no es gracioso. Pero sabés porque no es gracioso? Porque si por lo menos me dijeras cosas lindas, una vez al día, aguantaría mil de tus “ganas de molestarme”.

Me he convertido en una estatua de sal. Que llora de noche, cuando no estas, cuando me baño. Para que no pienses que estoy loca. Una estatua que no ves…

De repente me viene un deseo enorme de sacudirte, y entonces te digo: “Te adoro”, “sos mi rey”, “¿sabías cuánto te amo?”, “Te quiero mucho”… y te miro y te observo con esa mirada que solo tienen los que aman. Pero vos no estás, estás no se donde… o pero aún, me decís que te pone nervioso que te mire. Como si mirar al ser que uno ama fuera pecado. A mi me gustaría que me miren así sabes?

Y si es que consigo que me prestes algo de atención me contestas: “muack muack (ruido de besos)” “si si yo también te quiero”… pero mirando al costado o la tele (tu mejor amiga desde hace un tiempo).

Cuando no doy más y me voy YO al otro cuarto a llorar y no me contengo y ni el ruido del aire acondicionado evita que me escuches, venís y me preguntas lo inevitable: ¿Qué te pasa? Y yo no te quiero contar porque se como terminará la historia. Escucharás con uno que otro bostezo, mirándome pero sin mirarme, y al final dirás: “Pero si yo te quiero mucho”… y con eso ya está. Bueno vos crees que ya está. Pero ¿hasta dónde ha llegado tu ceguera??? ¿Cómo puede ser que no me veas?, que no te des cuenta que no sos el mismo hombre del que me enamoré. Que el que te des la vuelta, me pases el control remoto (sin siquiera darte cuenta que no lo necesito porque no estoy mirando LA TELE) y te duermas sin siquiera decir hasta mañana mi amor, que duermas bien, te amo… no se… es mucho pedir un beso de las buenas noches???

En la mañana, cuando me despierto ya no estás y ni un papelito, como hacías antes ¿te acordás?, ni un beso de despedida…

Hace cuánto que no me mandas un mensaje de texto para decirme TE AMO, como hacías antes??? Ahora ni siquiera contestas los míos!

Y es que no te estoy pidiendo que cambies, ¿no entendés? Solo te pido que vuelvas… que vuelvas!!!

Pero vos no estás, estás no se donde…

Escuchando: El silencio de la noche…

Yo se que estas… mi incansable compañero  de charlas infinitas.

Estas tan lejos pero se que estas, solo que a veces te siento perdido, ofuscado en un mundo que no te deja ser.

Yo te entiendo, a mi me pasa lo mismo, y tengo que decir que a menudo. Hoy  sentí ese extraño sabor que solo provoca el "extrañar" a alguien y decidí escribirte en mi blog.

Tenemos tanto que decirnos y a la vez nada. Nuestras tremendas diferencias políticas nos llevaron a una conversación de larga distancia que duró casi una hora!la ultima vez que hablamos recuerdas? Tenía ganas de matarte, no te lo voy a negar J pero siempre termino cediendo ante tu dulzura y tu afán de protegerme.

En estos momentos  te presiento perdido… vagando por tus calles escuchando quizás mi música, contándole algo a los “muchachos”, pidiéndole al gato que deje de llevarse tu billetera cuando se va de parranda y a daddy… que deje de husmear en tus cosas.

Te imagino de mil maneras, por eso te escribo, para que no se me olvide imaginarte.

Te quiero y te extraño mi entrañable enemigo de ideas y mi adorado corazón de pájaro en vuelo.

Escuchando:  La lluvia…..

Es el último día del año.

La mayoría de nosotros creemos que con el año nuevo muchas cosas cambiarán.

Yo me he dado cuenta (sin querer sonar pesimista) que todos los años al final, hacemos lo mismo. Esperamos las 12, pedimos un montón de deseos, prometemos muchas cosas, y en la euforia de los fuegos artificiales que iluminan el cielo, algunos, como yo, siempre soltamos una lágrima. Recordamos por unos segundos lo malo que pasó y pensamos en lo bueno que TODO podrá llegar a ser con la llegada del nuevo año.

Hoy, no me encuentro particularmente entusiasmada, porque se que la diferencia entre este 31 de diciembre y el 1ero de enero será un poco de resaca.

No hay una varita mágica que convierta todos los sueños en realidad solo porque cambia un digito en el siglo, algo que acontece, irremediablemente cada 365 días.

Pero en esta ocasión no escribiré en términos generales, hablaré de mí. Este año que se va tuvo de todo, casi colapsé los pasados meses.

Una tristeza enorme se apoderó de mí, y de vez en cuando, así como hoy, viene a visitarme de nuevo, quizás solo para asegurarse que no la he olvidado.

Pero es que yo soy una romántica empedernida, hasta un poco chapada a la antigua. Me gusta que me regalen flores, que me dediquen canciones, que me abracen en medio de la calle y me digan que me aman.

Me gusta regalar tarjetas, llenarlas de corazones, escribir TE AMO en pequeñas notas, dedicar canciones, comprar regalos, escribir cartas…

Pero todas esas cosas han ido cambiando y en este año nuevo probablemente cambiarán más aún. Y no porque este más vieja, porque para el romance y para eso no hay edad.

Es que al hombre que amo no le importa, regalo tarjetas que apenas leídas van a parar a cualquier cajón con algún gracias de por medio.

Es que al hombre que yo amo le molesta la música que a mi me gusta. Todo lo que  a mi me llena le parece aburrido.

El hombre que yo amo no sabe si me amará mañana. No puede darme una pequeña demostración cursi y romántica y decirme: LO NUESTRO ES PARA SIEMPRE.

El hombre que yo amo es más superficial y menos espiritual que cuando lo conocí.

Es callado, casi mudo, no sé que piensa y a veces, si lo fuerzas a hablar, puede (sin querer) herirte mucho con solo tres palabras.

Esta noche se que tendré que maquillarme, ponerme un lindo vestido, salir a una fiesta y sonreír cuantas veces sea necesario, no vaya ser que un solo gesto triste contagie a multitudes o fastidie al HOMBRE QUE AMO..

A las 12, seguro soltaré una lágrima o dos, quizás 10, pero diré que es la emoción, la energía que envuelve ese momento.

Solo yo sabré… solo yo… lo que significarán esas lágrimas.

Este 2008 prometo intentar dejar de ser tan cursi, volverme más realista y soltar un poco el romanticismo. Volveré a mis libros y en ellos viviré mis fantasías, mis sueños, haré realidad mis ganas, volcaré mi corazón en ellos.

Aquí en este BLOG viviré la vida que la misma VIDA me dice a gritos que NO viva.

Tengo 36 años y debo madurar. El amor, así como yo lo siento, duele, y está pasado de moda.

Hoy por hoy tengo que globalizarme, dejar de soñar con estupideces que solo se me ocurren a mí.

Esta es la era del practicismo y el materialismo y yo soy la única tonta que no quiere comprender  que si no aprendo a vivir al ritmo de esta nueva ERA, entraré en quiebra, y a mi corazón ya no le quedan espacios para remiendos…

Feliz Año Nuevo!  A todos mis amigos cosmonautas, cómplices y testigos de de mis escritos a lo largo del año que se va hoy. Feliz Año AMOR…

Volveré el próximo año a este rincón, en el cual puedo tomar mi corazón en las manos, por unas horas, y ser yo misma otra vez…

Escuchando: Otro vaso y me voy - Ivan Noble

La vida se nos presenta de formas inexplicables. Un día todo está bien y al otro día despiertas y sientes que el mundo se te vino abajo.

Yo aprendí, después de tantas pérdidas y tanto dolor, que eso es normal, que la vida no la tenemos asegurada ni comprada con garantias como cuando compras algo en una tienda y viene con garantia de por vida.

La realidad es muy distinta. El dolor puede tocar tu puerta el día que menos lo esperas y te puede derrumbar en un segundo. Claro... uno puede decir que hay que estar atentos!, pero ¿quien está atento al dolor? ¿quién está pensando que  te puede tocar a ti?

Un dia nos toca y perdemos la cabeza, nos enfermamos y nos dejamos llevar por el dolor y las lágrimas. Hoy puedo decir que todo pasa... pero claro, el proceso es largo y muy duro. Y lo que te duele no es lo que pasará después, qué harás después, sino sobrellevar el "momento" en que estas sumergido en el dolor y en las lágrimas. Eso es lo que muchos no entienden... que mientras dura...el que tiene que vivirlo y soportarlo es uno y no el amigo que solo quiere...(pobre... ) traerte un poco de ánimo y de esperanza. Solo que en esos "momentos" nada nos puede secar las lágrimas. Solo el tiempo... desgraciadamente, el tiempo, ese aliado positivo y a veces tremendamente negativo es el único que nos puede curar...

Que combinación terrible pueden resultar: el tiempo, el dolor, las lágrimas y la desesperanza!!!

Pero ¿qué otra opción nos da la vida? NINGUNA. Solo el tiempo tiene la respuesta ... y a nosotros, a los que nos está doliendo algo, no nos queda otra que ponernos de su lado y esperar... esperar que sanen las heridas. Y que un día podamos sonreir de nuevo, sin miedo, sin temor, sin ese horrible sentimiento de creer que no podemos más...

Por eso HOY me uno a la esperanza y al "TIEMPO"... y espero con ansias y a veces con la maldita "paciencia", que el tiempo lo cure todo.... Y que las risas vuelvan sin forzarlas, sin  LOS INTENTOS desesperados por parecer ESTAR BIEN...

Escuchando: When the children cry "Unplugged" - White Lion

 ¿Quién te entiende? ¿quién puede entender cuando me dices "Te Amo"???

Si actuas como si jamás hubieras conocido el amor!!! y pretendes que yo viva de la misma manera, que viva sin amor...

Tarde para eso, porque el amor es lo que me mueve...

y a ti ...no te mueve nada...

Entregas nada y lo quieres todo a cambio ....

Yo no puedo seguirte más...cuando todo lo que tienes para dar es dolor.

Escuchando: El silencio de la casa

En estas calles de mi ciudad es donde quedarán mis pasos. Y todo el abandono que sentía pasará de largo y lo miraré de lejos.

Recogeré las flores silvestres que encuentre en mi camino, esas mismas que un día el viento se llevará, y haré con ellas un collar de sueños nuevos… aunque un día se vayan también.

Mis ojos solo verán lo que viene en frente y sabré entonces que todo puede cambiar…

Escuchando: I need to wake up - Melissa Etheridge

Hoy intenté agarrarme al único hilo de plata que me dejó la luna, que apavorada de ver tanta tristeza salió huyendo de mi ventana... 

Me lleno del enorme espacio en donde el exceso de oxígeno asfixia y quiero decir algo pero mi voz enmudeció, perdí el habla... 

Mi mano, solitaria, no encontró donde posarse, y se quedó así... buscando, perdiendo...

Siento que caigo al vacío... Me hundo con  todo lo que pudo ser y no fue.

Y en cuanto más me lleno,  más fuerte me sobreviene la sensación de vacío... 

Sigo cayendo... Recayendo... como hace 7 años…   

Y lo peor de todo, es  que no se si me importa levantarme... 

o seguirme hundiendo en este enorme vacío...

"Si alguna vez contemplas llorando las estrellas y se te llena el alma de imposibles, es que mi soledad viene a besarte"

Escuchando: Mis lágrimas - Hany Kauan

"Sentir falta do seu amor tendo o amor de Deus tao próximo quase parece um sacrilégio.

Mas eu acho que Deus comprende..."

Listening: Sweet Surrender - Sarah McLachlan

Cuando crees que ya le pusiste el último parche a tu corazón viene una noche como esta, en que te das cuenta que te rompieron otro pedazo. Entonces solo resta buscarte un pedacito de tela y parcharlo de nuevo. Esta vez lo costuras bien para que no se rasgue de nuevo, pero nunca estas cien por ciento segura que será la última vez. Esta no es una queja de madrugada sin sueño. Es una noche de esas… noches de costura, de parchar el corazón otra vez. La ventaja de haberlo parchado tantas veces es que ya sabes bien donde guardas los retacitos de tela, el hilo y la aguja, todo se vuelve más fácil así; más rápido; hasta podría decir que más monótono, porque ya te sabes el mecanismo. Pero no por eso duele menos, te importa menos quizás, te resulta más fácil porque como ya dije, se vuelve mecánico.

Esta noche otro ser humano me decepcionó, me recordó la certeza, una vez más, de que los humanos aunque lleven tu sangre o no, pueden herirte, pueden machucarte la confianza, la esperanza, el cariño, la amistad. Antes estaba segura que UNA AMIGA verdadera era para siempre, que las mentiras no tenían cabida en una gran amistad. Que lo importante era decirse todo, no esconder nada que tenga que ver con la otra. Y de repente te encuentras en una especie de red de conspiración inútil y sin sentido.

Lo más vergonzoso y triste es que las personas creen que con decirte las cosas después y fabricarte miles de motivos del porqué te mintieron o te fallaron o te engañaron o te ocultaron algo, ya lo solucionan todo. Y ni les pasa por la cabeza que tendrás otra noche de “costura”... de parchar… Será que el corazón no les duele como a uno? Que les es natural ir por ahí confesándote que te escondieron algo? Que te fallaron pero que no se dieron cuenta que lo estaban haciendo? Será por esto que mis instintos de fuga, de aislamiento se fueron profundizando; se fueron haciendo más fuertes. Arraigándose en mí como uno lo hace a la propia vida.

Es que uno se cansa de ir por ahí tratando de no herir a nadie, de hacer su vida sin interrumpir la de los otros; sin que los “otros” siquiera piensen en responderte de la misma manera. VIVIR Y DEJAR VIVIR dice la frase. Pero eso no quiere decir hacer lo que a uno se le pega la gana y hacer estupideces para después decir “lo siento”. Significa respetarse, ser sinceros, no mentir, no dañar. Para mí es tan básico como 2 + 2. Pero es posible que para otros sea normal ir por ahí mintiendo, escondiendo, haciéndo daño "sin querere". Al final vuelves a lo mismo: “ESTAR SOLA ES MEJOR”, no abrir tus brazos a nadie que pueda convertirse luego en tu verdugo, en alguien que te engaña diciéndote que piensa que eres maravillosa y en realidad solo piensa algo muy diferente. No me gusta el papel de víctima, y este blog no tiene esa finalidad, es solo que necesito ventilarme esta noche, contarle a mi blog que mi corazón tiene otro parche.

El libro de los espíritus dirá que son pruebas, que son cosas que te hacen crecer, y es así! Claro que si! Pero no por ello duelen menos.

Mis presentimientos nunca son en vano y cuando siento que alrededor mió hay una historia muy mal contada, normalmente es así, me molesta no equivocarme en ese tipo de cosas. Por eso también hoy decidí cambiarle la imagen a mi blog, quitar esa foto de dos amigas caminando juntas por la calle y colocar una que represente mejor la realidad.

El mundo propio se lo hace uno y solo necesitas saber hacia donde dirigir tu corazón y lo que dejarás entrar en él. Las “pruebas” solo me demuestran que “sola se está mejor”, que una multitud o unas cuantas personas que casi ni conoces y con las cuales crees compartir ciertas cosas en común, son solo eso; “cosas en común”. No por eso debes convertirlas en seres especiales, porque no lo son!... Los seres verdaderamente especiales en mi vida puedo contarlos con los dedos de una mano… lo demás… son solo “cosas en común”…

Este es mi rincón… y es abierto al público, yo no escondo nada y la MENTIRA ha sido siempre: "mi peor enemiga"... por eso es que la individualidad, después de todo, es lo mejor. Porque cuando hay más de UNA boca a tu lado... desgraciadamente está siempre presente la posibilidad de UNA MENTIRA...

Puede un sueño acercarte a alguien que nunca has visto? Anoche recé, como todas las noches, hice la oración que siempre hago antes de dormir. Pedí que cuando mi espíritu se desprendiese durante el sueño y fuese en busca de su libertad, busque espíritus afines a el, que vaya a lugares agradables y vea gente querida o necesaria. Que al despertar tenga un buen recuerdo de la noche pasada.

Anoche me soñé con un extraño, si.. contigo que eres un extraño para mi después de todo. Del sueño me queda el recuerdo de tu rostro, tu altura, la forma de tus manos y hasta un ligero perfume se me ha quedado grabado. Sé que no todos creen en lo mismo que yo, pero te puedo contar que anoche mi espíritu se encontró con el tuyo? Lo entenderías si te digo eso? Si, tú si… claro que sí! Tan lejano y tan encerrado en ti mismo, igual que yo… Tú entiendes esas cosas. Porque al igual que yo, tu comunicación con el mundo es limitada, y se limita a una comunicación de alma a alma, preferentemente. Claro, no siempre lo puedes hacer. Hay gente que no entiende si les hablas desde el alma, hay gente que solo entiende el lenguaje mundano, el de la superficialidad más extrema y el de los instintos.

Yo también tengo instintos! Como todos! Pero los míos son muy básicos, nada llevado al extremo: respirar… alimentarme, sentir, vivir… no crees que eso sea básico? Mi vida en general es básica, me contento con tan poco! Y a  tantos les costó entender eso! Tú lo entiendes, aunque no me conoces, no me has visto y no sabes de qué tamaño son mis manos ni conoces el olor de mi perfume. Pero presiento que te basta con lo que ves a través de una computadora, de una carta, de un libro que te envío con una dedicatoria de mi puño y letra, de un CD con la música que más me gusta. Y te imagino ahondando a través de las músicas, de mi letra… tratando de ver un poco más. Lo sé porque yo hago lo mismo, no es cuestión de ser vidente, es algo que los dos conocemos en nosotros mismos. La forma en que llegamos aquí, los años que pasaron… y los que pasarán sin siquiera preguntarnos cuando será el día en que nos veremos y como será… a veces pienso que estamos tan convencidos de que ese día llegará si o si, hagamos lo que hagamos, así pasen 3 meses, 3 años, 30 años, otras vidas… el momento está porque es parte de un designio, por eso no hay apuro, por eso cada uno vive lo que le toca, porque pase lo que pase, bueno o malo, sabemos que del otro lado nos tenemos el uno al otro. Sin extensas y extenuantes preguntas, sin invadirnos ni resolver nada. Solo estamos.

Anoche leyendo “Zorba el Griego” encontré unos fragmentos que me hicieron (automáticamente) pensar en ti. Dicen así:

“…La vida es fastidio – dijo Zorba-, la muerte no. ¿Sabes lo que significa vivir? Apretar el cinto y meterse en el tumulto.

Yo no decía nada. Comprendía que Zorba estaba en lo cierto, lo sabía sin atreverme a obrar en tal sentido. Mi vida corría desviada y el contacto que yo tenía con los hombres resolvíase a penas en un monólogo interior. Tan bajo había caído que de tener que elegir entre enamorarme de una mujer o leer un libro sobre el amor, hubiera escogido el libro”.

… “Pero dirás tú: ¿a cuento de qué te escribe todo esto? Es que debes saber que para mí eres como un confesor y no me avergüenza declararte todos mis pecados. ¿Sabes por qué? Porque entiendo que proceda yo bien o proceda mal, tanto te da. Tú también llevas una esponja húmeda, como Dios, y ¡plaf! ¡plaf! Borras lo bueno y lo malo igualmente. Eso me anima a confesártelo todo sin ningún disimulo…”

Yo sé que tú eres más realista; que hombre no lo es!? Pero mis creencias me llevaron a ti anoche… y digas lo que digas… Sé que estuve contigo, vi tu camisa celeste y tu pantalón jean, pude mirarte a los ojos y descubrir una profundidad inmensa. Sé que eres un poco más alto que yo porque te miré un poquito hacia arriba y también se que tus manos son más grandes que las mías, y que son fuertes, porque en algún momento las tomé y pude verlas de cerca. Por el perfume no me preguntes… pero sé que si un día te me cruzas por la calle, aunque pasen 20 años, te reconoceré por el perfume que me quedó grabado en la memoria, como algo casi intangible y a la vez tan cercano, como que a ratos puedo sentirlo, viene y se va … como oleadas. Esta noche… puede que no tenga la suerte de encontrarte de nuevo; no importa… Ahora sé donde estás, puedo encontrarte en mis sueños. Y un día de estos volverá mi espíritu a buscarte, lo hará siempre, porque se entiende con el tuyo, y se intuye de alguna manera… muy afín al tuyo…eternamente.

Escuchando: Aprendí... ( Momento Espírita vol 10)

…” Mientras luchaba, veía personas hablar en nombre de la libertad, y en cuanto mas defendían ese derecho único, mas esclavas se volvían de los deseos de sus padres; de un matrimonio donde prometían y se juraban amor eterno por el resto de la vida, esclavos de la balanza, de las dietas, de los proyectos interrumpidos en el medio, de amores a los cuales no podían decir NO o BASTA, de los fines de semana donde eran obligados a comer con quienes no deseaban.

Esclavos del lujo, de la apariencia del lujo, de la apariencia de la apariencia del lujo. Esclavos de una vida que no habían escogido, pero que decidieron vivir porque alguien terminó convenciéndolos de que eso era lo mejor para ellos. Y así seguían sus días y sus noches iguales… donde la aventura era una palabra leída en un libro o una imagen de un televisor siempre encendido. Y cuando cualquier puerta se les abría, siempre decían:

“NO ME INTERESA, NO TENGO GANAS”. Cómo podían saber si tenían o no ganas si jamás lo habían experimentado? Pero era inútil preguntar: la verdad es que tenían miedo de cualquier cambio que viniese a sacudir el mundo al que estaban acostumbrados.

…La libertad, para mi, es la cosa más preciada del mundo. Claro que eso me llevó a beber vinos que no me gustaron, hacer cosas que no debí haber hecho y que no volveré a repetir, tener muchas cicatrices en el cuerpo y en el alma, herir a algunas personas – a las cuales terminé pidiendo perdón  en una época que comprendí que podía hacer TODO, excepto forzar a otra persona a seguirme en mi locura, mi sed de vivir. No me arrepiento de los momentos que sufrí, cargo mis cicatrices como si fuesen medallas, se que la libertad tiene un precio alto, tan alto como el precio de la esclavitud; la única diferencia es que la libertad se paga con placer y con una sonrisa, inclusive cuando es una sonrisa manchada de lágrimas…”

 Escuchando: O hoje e a eternidade (Marcus Viana)

Es ese cansancio extremo que a veces nos entra... No sabés de qué! En realidad lo sabés pero no querés admitirlo: DE TODO. Pero son lapsos, a nosotras... a todas  nosotras nos pasa. Un día te apoyás en el espejo y ni siquiera tenés fuerza para abrir los ojos y mirarte, ni querés tampoco. Simplemente es una forma de apoyarte en vos misma. No les pasa a ustedes? Te apoyas en una imagen linda... pero un poco cansada... en realidad lo único que querés es intercambiar unas palabras con la soledad. Momentos solo de una, propios, irremplazables, impenetrables. Hoy me pasó eso. Pero de repente cuando me vine a escribir, empezó a llover y la lluvia tiene un poder mágico en mi. Me limpia... me saca del espejo...me despega de la realidad.

Ahora me doy cuenta que todavía tengo muchas cosas que hacer, promesas que me hice a mi misma y que todavía no cumplí. Palabras que esperan su tiempo exacto para decirlas, pero talvez nadie quiera escucharlas... no importa! Voy a dejar que la noche me lleve, que la lluvia me bañe... No me voy a precipitar ni perder la paciencia, me basta con escuchar el silencio que hay en mi. Lo que puedo hacer en esta noche de lluvia es recordar las cosas lindas que ya viví y permitirle un espacio a la nostalgia, inclusive a la nostalgia de las cosas que todavía no han pasado, ( como dice Cayetana).  Hay tanta vida dentro de uno!!! Tanta vida recorriendonos las venas... vivamosla no?! que más da! Vivamosla como tenga que ser, como venga... Si se dan cuenta, hasta las lagrimas tienen un sabor. Porque si uno se pone a pensar... todo tiene su sabor, solo hay que aprender a experimentarlo y no tenerle miedo.

Hoy quiero amanecer al rededor de mi misma, de mi hijo que duerme en paz, de mi amor que se come mis lágrimas y mis risas con la misma gula que se come el amor que me tiene, y que yo a veces... bueno, ... nose ser buena receptora. Pero eso es por las heridas viejas no? por los cansancios antiguos? es normal, no hay que hacer una parodia de algo que con los años... a todas nos pasa.

Ahora siento la humedad de la lluvia, el calor de la música que escucho, el amor que siento y que me tienen. Todo me rodea... Puedo volver a mi reino por un rato.... volar en las alas de un angel....

 Escuchando: Angel ( Sarah Mc Lachlan )

Cambió el mes. Talvez por eso mis lunas estén mas calmadas. O talvez la tierra no se está moviendo tan rápido ahora y puedo tener un poco de paz. Hay noches así mas tranquilas, más reales… bueno reales para un MUNDO REAL en el que todos los que me rodean parecen vivir cómodamente, menos yo.

Pero es reconfortante poder sentarme a escribir sin hacer de esto un exorcismo. Porque es acá, justamente acá donde puedo reinventarme y cambiar de reino por un momento.

Hoy las nubes parecen más ligeras, aunque no las vea, las siento. El viento no está tan descontrolado y el corazón me palpita con más esperanza y menos desasosiego.

Entonces pienso… en las cosas buenas… en lo que tengo HOY, en las personas que quiero y que me quieren. Sé que mi corazón no está tan abierto y que lo que puedo ofrecer ahora es muy poco comparado con lo que tenía antes. Será que el corazón cuando se te llena de rajaduras se te empiezan a filtrar los sentimientos? Y acabas por perderlos? O talvez es al revés… se te meten otros que no tenias antes… No se. A veces todo parece tan confuso, sobre todo cuando tratas de entender porque antes eras de una manera y hoy te miras al espejo y te cuesta reconocerte. Podrán ser los años también… no sé… Hay gente que se ablanda mas con el tiempo, y otras nos endurecemos. Me imagino que en mi caso es solo un mecanismo de defensa, natural … normal no? En todo caso cualquier mecanismo de defensa es natural, porque surge por si solo, vas creando anticuerpos con el tiempo y con los DAÑOS. A todos nos pasa… al menos yo trato de convencerme de eso, que no soy la única. Porque en las noches, como esta y como las OTRAS, que me da por deambular y arrastro las pantuflas muy despacio, silenciosamente para que no me escuche nadie… pienso: será que a los otros les pasa?

Y digo: Claro que a todos les pasa! Todos tenemos noches así, silenciosas, sin sobresaltos, sin motivos, sin razones obvias, sin mas ruido que el de la campanilla de viento de la puerta.  Noches que compartes con un cigarro, con un computador, con un adagio,… algo no muy alegre porque arruinarías el momento, ni tan triste como para atraer fantasmas del pasado. Como cuando eras niño y te encerrabas en algún sitio y te quedabas quitecito para que nadie te encuentre, casi sin respirar, porque hasta el sonido de un suspiro puede atraer la atención de alguien, de algo, de un recuerdo que se empeña en no dejarte un milímetro de espacio en blanco.

Esta noche… me siento aquí y solo me pongo alas, de mentira, de juguete, alas pintadas con crayones. Levanto la mirada y contemplo el horizonte…, mi horizonte, el que mi imaginación tenga ganas de inventar. Porque no hay muchas noches como esta, entonces hay que aprovecharla y dejar que el corazón me guíe, hasta donde quiera llevarme. Y quizás por unos momentos, … volver… volver a mi reino, ese reino que se me extravió cuando era niña y que de a pocos… voy tratando de encontrar.

Escuchando:  “Prelude” (Michael Maxwell)

Que difícil se hace escucharte a ti mismo cuando de adentro salen sólo gritos desesperados… todos confusos, todos en un orden desordenado, sin tiempos ni secuencias.

Y si me pongo coherente digo: son las 2 de la mañana! Deberías estar durmiendo!, pero sigo acá, buscando respuestas a preguntas que ni siquiera me he hecho.

Pero tampoco quieres hacerte las preguntas… porque le temes a las respuestas.

Es confuso verdad?

Porque me siento tan desagradecida? Porque no veo que todo lo que tengo es bueno? … bueno quizás porque añoro esas cosas, las buenas… las que no me han pasado todavía, las que quiero que me pasen.

Porque voy perdiendo de a poco las ilusiones? Es la edad?... es este milenio con sus guerras y sus estupidos dirigentes? O soy yo que extraño mi reino? Donde está mi lugar? Mi hogar? Donde? …

Por ahora solo me quedo en este rincón… buscando las preguntas y las respuestas que les den sentido a esta noche… a todas las noches en que me busco y me sigo perdiendo…

Escuchando: “Offer” ( Alanis Morisette) 2:00 AM