CUENTOS DE PRINCESAS

Las heridas, en las mujeres, cicatrizan si; pero siempre están ahí, visibles, recordándonos cada dolor, cada decepción, cada daño.

Hay días en que pasamos a visitarlas y nos parece que siguen abiertas. Les pasamos el dedo suavemente, como con miedo a que nos siga doliendo. Claro, la sensación no es la misma a la de una herida abierta, pero es como un escalofrío, todavía sentimos algo.

Y eso los hombres no lo saben! Y será que si lo supieran evitarían dañarnos? No lo creo… Es parte de ellos, el egoísmo machista que nos atropella sin pensar en nada.

Hoy, particularmente le pasé el dedo, despacito, a algunas de mis heridas, las más recientes, las que no cicatrizaron del todo, duelen! Y duelen mucho aún! Así que HOY no me pidas más de una sonrisa por hora, porque HOY… estoy de luto…

Escuchando: La nada….

Quiero creer que un momento de felicidad puede existir.

Quiero poder sonreír sin que el esfuerzo me duela.

Quiero mirarme al espejo y que la imagen que me devuelva, sea algo lindo y no el horror que veo a diario.

Quiero recuperar la risa, los sueños, las ganas.

Quiero matar este letargo, esta sensación de final.

Quiero despertarme cada día sin la sensación de estar acabando algo.

Quiero dormirme en las noches con el espíritu en paz.

Quiero mi vida de vuelta!!!!

Escuchando: No ceiling - Eddie Vedder

No estoy enojada, aunque parezca… es que estoy triste nada más. Y de un tiempo a esta parte he aprendido a mostrar la tristeza de otra forma. Tratando de ocultar algo me imagino, o talvez lo que me hace parecer enojada es que por ahí me molesto conmigo misma por estar triste.

¿Qué pasó? Si todo estaba bien! De alguna manera mi vida estaba acomodándose, después de tanto ir y venir. Y es que nadie tiene derecho a cambiarte los amaneceres y las lunas de un día para el otro. Y es que eso es lo que hacen las personas a mi alrededor.  Deciden por mi, piensan por mi y jamás, jamás me preguntan que quiero YO antes de HACER algo. Simplemente toman decisiones y me las comunican, a veces ni eso… tengo que interpretar los hechos y punto.

Como cuando te fuiste… No me consultaste si era lo que yo quería. Te fuiste y no te importó nada, tu ropa… eso era lo único que te importaba! No pensaste en mi, e n mis sueños que deshacías con un portazo, no pensaste en ese niño que nada tiene que ver con vos pero te adora, no pensaste en la casa que se quedaba sin tu presencia. Te fuiste.. así como así… Y de la misma forma volviste… entraste como si tuvieras el derecho de hacerlo porque  SI. Y pensaste que serías recibido como la anterior  vez que te fuiste… pero no fue así. Lo que encontraste fue un ser de hielo, de sal, lleno de sueños muertos, sin ganas de nada. Y no es que me encontraste así, no! Yo ya me había acostumbrado a tu ausencia, y estaba segura que esta vez no había regreso. Pero tu machismo y tu hombría te trajeron de vuelta, porque no me digas que fue el amor!?!?... volviste porque sentiste que me perdías, caro, acostumbrado a tenerme siempre bajo tu sombra, al sufrimiento eterno.

Pero algo en mi cambió drásticamente y no puedo volver a ser la que era. Y siento que cada día empeoro en vez de ir hacia adelante. Si no fuera por todo el trabajo que tengo me volvería loca! Por eso odio los fines de semana, porque me pongo más triste, quizás porque tengo más tiempo de pensar en las cosas que me agobian.

Esta tarde me preguntaste que sentía… Siento que el mundo se desmoronó ante mis ojos, que la sociedad me altera, que la fuerza de gravedad está actuando en mi contra. No puedo pensar en un futuro prometedor, ni siquiera tengo un presente por Dios!!! Siento que mi vida se va hundiendo entre las ganas de perdonarte y los recuerdos.

Me lleno de preguntas y las que sobresalen son las de todos los días: ¿Dónde se me fue la vida? ¿En que momento me olvidé de vivir? ¿Cómo es que pasaron tan rápido los años? ¿Cómo vuelvo atrás y dibujo todo de nuevo?

Que estoy en la edad cierta…dices… que mi vida comienza ahora… Ojala yo pudiera sentirme así. Para mi es como si cada día fuera una luz que se va apagando… es como una carrera que no se como pararla. De qué edad me hablas??? Qué vida fantástica dices que me espera???

Te preguntas que me llevó a este estado… yo me preguntaba lo mismo, ahora ya no lo hago, más bien busco desesperadamente una salida, una forma de volver a creer.. de construir sueños, de reinventarme… de reinventarme…

Escuchando: Something Inside  - Jonathan Rhys Meyers

Se me va… se me está yendo el ángel…

De repente me encuentro mirando mi vida desde la vereda de enfrente. La veo pasar como postales, recuerdos de cosas que dejé atrás, cosas que se habían derretido en el tiempo. Se cruzan imágenes de todo tipo. Momentos de felicidad, abrazos, besos, canciones dedicadas, flores, chocolates…risas. También veo pasar los sueños que se quedaron en el camino, los que se cumplieron y los que se me rompieron ahora. Esos mismos que me sentaron en la vereda de enfrente a mirar la vida pasar. Porque llevo tanta tristeza dentro que no puedo ni moverme. Quisiera… quisiera levantarme y empezar a caminar,  cruzar la calle y meterme de vuelta en mi vida, pero el cansancio es más fuerte que yo, la tristeza puede más esta vez.

Pero esta no es de esas tristezas que te tiran en la cama a volverte loca. Es de esas silenciosas, las que nadie nota, porque el esfuerzo es muy grande para que nadie lo note.

Entonces quedo cansada para pensar en avanzar…

Tampoco hay nada que pueda hacer. Talvez tomar una decisión: dejarte… seguir mi vida sin ti. Convencerme de que allá afuera habrá alguien que me de lo que tu no puedes. Pero es tan difícil empezar todo sola de nuevo. Además ¿para que? Si la confianza se fue junto con mi ángel y con los sueños que no se cumplieron... tantas promesas rotas no dejan espacio para la confianza. Estoy tan muerta por dentro que si un día llega aparecer alguien que me diga algo VERDADERO, posiblemente no lo reconozca. Las palabras han perdido el sentido y no creo más en ellas.

Esta puede ser la muerte de un ángel o la muerte de mi alma…

Escuchando: EL vacío….

¿Qué hacer cuando se rompen los sueños?

Cuando el destino decide ponerte cara a cara con la realidad. No te queda otra que enfrentarte a ti misma y darte cuenta que muchos sueños no dependen solo de uno. Que quien necesitas para que los cumpla contigo no esta dispuesto a hacerlo…

Entonces recuerdo que yo también les rompí los sueños a otros y se recuperaron. ¿Podré yo recuperarme de este?

¿Debo cambiar de sueños?, o simplemente guardarlos en el baúl donde guardo las cosas queridas, las que se cumplieron, las que no y las que duelen. Porque... ¿en que otro lugar podría guardar todo esto??? En mi corazón ya no hay espacio para tanto! Y si lo lleno de sueños rotos no quedará espacio para vivir, y para, de alguna manera, disimular… que todo está bien, que lo de anoche no dolió. Que seguiré viviendo así, hasta donde pueda, hasta donde tenga la capacidad de dejarlo todo y seguir mi camino sola con mi hijo… Que un anillo roto…un anillo que nunca se cumplirá no podrá detenerme… tengo que seguir adelante, y claro, hacer de cuenta que todo esta bien… sonreír, respirar, dormir, levantarme, trabajar, alimentarme… en fin…. Todo está bien… todo estará bien ¿no? Y es que las promesas, cuando son mentira, duelen más que cuando se desvanecen solas.

Quién sabe algún día…  vendrá por mi ese príncipe azul que todas soñamos. Llegará cabalgando desde el horizonte en un caballo blanco y me hará su princesa.

O talvez no… mientras tanto haré de cuenta que todo está bien… todo esta bien…

Escuchando: Losing you – Bob Schneider

Déjate estar. No luches: está escrito.

Desde lejos nos llega, como un grito como un lerdo vértigo rugiente.

Me darás lo más dulce y más amargo:una breve alegría, un llanto largo... sé que voy al dolor.

Inútilmente.

POEMA DE JULIA PRILUTZKY FARNY

Escuchando: La nada...

Estar sola... ¿parecía bueno verdad?

A veces no es tan bueno... mis días se asemejan a las calles de  noche... en donde las luces van apagándose una a una....

Escuchando: Señora - Francisco Céspedes

Tengo la piel congelada...

Me dueles, ardes...no estás... quizás nunca estés.

No entiendo, no hables, nadie es culpable... Perdoname en silencio... que yo te perdono con el mismo silencio...

Escuchando: mis lágrimas retumbando en el teclado

Apago la luz para buscarte en mis pocas ganas de vivir... Y es que no puedo arrancarte... y tu te has vuelto tan ABSURDAMENTE CRUEL...

Escuchando: Me cuesta tanto olvidarte - Mecano

Tu ausencia se me nota!!!!

Escuchando: Te amo más que mi vida - Hany kauan

Vivo en un país que sangra…

Vivo con el alma en la mano…

Vivo en una región rica porque la naturaleza así lo quiso

Y pobre porque los hombres que la habitan no supieron forjarle un futuro.

Vivo escapándole a la tristeza que deambula por las calles de mi ciudad.

Una ciudad amenazada por el odio y la violencia de quienes creen saberlo todo y no ENTIENDEN NADA.

Piero decía: ¿Cómo le cuento a mi gente lo que pasa en esta tierra? Ay país…como le canto a mi gente… país lo que yo pienso de vos… que a mi patria la fundaron a golpes y cachetazos… cuantas voces se callaron a machetes y a balazos!

Y yo grito! Con un grito atragantado: ¡Tengo el derecho a la VIDA! ¡Tengo derecho a la dignidad! Porque así lo quiso Dios, porque para eso nos puso en el mundo.

No para acarrear con 500 años de deseos reprimidos de venganza! ¿Vengarse de quién? me pregunto.

Los muertos no responden, los muertos no están acá para reclamarles algo.

Y nosotros no tenemos la culpa de lo sucedido hace 5 siglos!

Hombres del pasado….

Esos son los que nos gobiernan, almas estancadas en revanchas ilógicas y que solo están matando el futuro que merecemos vivir.

Sangra mi país, sangra mi ciudad… y sangran mis ojos.

Desde una ciudad “con altura” nos están quitando los sueños,

Nos están empujando a un callejón oscuro, donde lo único que brilla son los destellos del “poder”, de la “destrucción”, del “odio”…

Las sonrisas escasean por acá, el dolor y el miedo vienen a suplir a la alegría natural de estar ALEGRE solo porque estamos vivos!

Miro a mi pequeño hijo… y tiemblo… porque no se si podré cumplirle todo lo que le prometí. Porque la historia que nos están escribiendo ahora nos está dejando el corazón seco.  Porque yo le prometí, desde el vientre, una casa calentita, con jardines en el frente, con cercas de madera blanca, con parques llenos de risas… con suspiros de felicidad, con bocanadas de aire puro.

Hoy, la historia me dice que su herencia será el humo, la sangre, el dolor, el miedo, la frustración… la guerra…

Hoy mis ojos se inundan de lágrimas de sal… y la desesperación me hace ver visiones. Veo a lo lejos el color verde del mar… ese mar que juré que un día pisaríamos juntos, veo los dinosaurios que amas… caminando en parques inmensos…yéndose…yéndose lejos hijo mió… Esos dinosaurios que te “prometí” que conoceríamos juntos.

Solo me queda alimentarte la fantasía hijo… darle rienda hasta donde alcance la cuerda.

Me queda luchar… cansada y abatida como estoy, por cumplirte. Por no dejar que nos roben el ángel… por no dejar que nos sigan desangrando el presente y el futuro…

Me queda darte un beso de buenas noches, rezar y dormirme a tu lado… una noche más… una vida más…un sueño más…

Y soñaremos juntos! Soñaremos juntos y pediremos por nuestro país que se desangra hijo… y le pediremos al ángel que vuelva que no nos quite las alas… y que nos lleve volando hacia esa LIBERTAD que nos merecemos por el simple hecho de ser seres humanos… de tener un corazón que aún nos late… todavía…

Mi corazón y el tuyo… hasta el final… hasta el final hijo.

Escuchando: "Pensamientos" - Kenio Fuke

1 día más

4 kilos menos

10 cigarrilos más

2 sueños menos

100 lágrimas más

50 palabras menos

1000 silencios más

1 esperanza menos

1 historia más

1 historia menos

No se como sacar las cuentas. Y los días pasan ... y las noches pesan.

Pero todo sigue igual, algo más y algo menos cada día...

Hasta cuándo?... Dime ... Hasta cuándo?

Escuchando: Hasta cuando - Diego Torres