"Whenever it wants, the past can come kicking the door down. And you never know where is going to take you... All you can do is Hope it’s a place you want to go..."
Escuchando: Chao Lola - Juan Fernando Velasco
Escutando: Hoje eu tô sozinha
Hoje eu tô sozinha
E não aceito conselho
Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho
Hoje eu tô sozinha
Não sei se me levo ou se me acompanho
Mas é que se eu perder, eu perco sozinha
Mas é que se eu ganhar
Aí é só eu que ganho
Hoje eu não vou falar mal nem bem de ninguém
Logo agora que eu parei
Parei de te esperar
De enfeitar nosso barraco
De pendurar meus enfeites
De fazer o café fraco
Parei de pegar o carro correndo
De ligar só pra você
De entender sua família e te compreender
Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior
Mas é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior
Today I begin to understand what love must be, if it exists.When we are parted, we each feel the lack of the other half of our selves.We are incomplete, like a book in two volumes which the first has been lost.This is what I imagined love to be …Incompleteness in absence…
Escuchando: Antes de Ser - Kenio Fuke
Quería compartir algo de una de las obras que marcaron mi adolescencia:
Los Árboles Mueren de Pie (Alejandro Casona)
Fragmento del prólogo:
" Estamos en un mundo escénico amable: precisamente toda la acción gira en el rechazo del elemento perturbador de un mundo feliz; en la fantasía como remedio y bálsamo para una vieja herida. Y es tal el milagro del remedio que cuando en el desenlace la realidad aparezca con toda su brutalidad, el personaje más débil ha elegido ya el camino más digno y es ella misma, la abuela, quien rechaza al nieto criminal y maleante cuya sombra ha planeado sobre la escena y que, sin saberlo, ha sido el motor para la creación del falso mundo de fantasía creado en su antiguo hogar"
En esta frase, el autor del prólogo, Mauro Armiño, intenta decir que Casona necesitaba escapar de la realidad de un mundo cruel y por esto inventa un falso mundo.
Esta es una frase que dice Mauricio sobre el final del Acto Segundo:
MAURICIO - “Mira ese jacarandá del jardín: hoy vale porque da flor y sombra, pero mañana, cuando se muera como mueren todos los árboles, en silencio y de pie, nadie volverá acordarse de él. En cambio si lo hubiera pintado un gran artista, viviría eternamente”
Cito esta frase porque estoy convencida de que TODOS somos ese árbol, ese jacarandá. Quizás la gente nos valora solo mientras tenemos algo que ofrecer, e inclusive a veces, si lo que tenemos que ofrecer es muy simple, directamente pasamos desapercibidos. Yo no creo que debamos ser “obras de un gran artista” ni haber protagonizado un escándalo, ni haber llegado a la fama de cualquier manera para ser recordados. Morimos de pie y en silencio, pero con la certeza de haber vivido una vida plena, y haber dado lo mejor que teníamos,… aunque los otros ni lo hayan percibido. Al final el mundo se lo hace uno,... como Casona. ¿Vamos a inventarnos un mundo? ¡Eso! Vamos a jugar debajo de ese jacarandá, tumbémonos a su sombra y dibujemos un mundo donde quepan todos los que quieran CREER, donde la imaginación sea el único condimento. Y en donde podamos soñar y reinventarnos una y otra vez… al final, ¿de qué sirve tanta realidad?... ¡Sigamos dando flor y sombra mientras nos quede vida! Porque un día moriremos como los árboles, pero que sea de PIE y en SILENCIO…
Escuchando: Shadows at dusk
Desde que somos niños nos empiezan a prometer cosas. Primero nuestros padres. Y creo que la primera promesa que nos hacen y que ni escuchamos o no entendemos porque somos muy chicos es: “Te voy a amar siempre”… luego vienen las promesas obligadas, como les llamo yo. Son esas promesas que te hacen para que a cambio hagas algo que ellos quieren, que “Te compraré un juguete si haces esto”, que si “haces esto otro te llevaré al parque”… Después vamos dándonos cuenta que los adultos no son perfectos, y que a veces mienten, y que no siempre pueden cumplir sus promesas. Tus amigos también empiezan a faltar a sus promesas… y así vas a creciendo, desilusionándote una y otra vez. Cuando llegan los primeros amores, también pasa lo mismo. Y uno también empieza a hacer promesas que quizás no pueda cumplir, pero no importa, al otro le gusta escucharla entonces “lo prometes”. ¿Me querrás toda la vida? nos preguntábamos, y la respuesta siempre era la misma: “Te prometo que SI”…Pero luego esas promesas quedan flotando… o se borran, como palabras escritas en un pizarrón. Cuando nos hacemos adultos nosotros, los que antes éramos niños, adolescentes, también vamos haciendo promesas que no siempre podemos cumplir, mejor dicho: Que la mayoría de las veces no podemos cumplir. Claro, al principio, como toda promesa rota, duele. Pero después te das cuenta que es parte de la vida, que siempre habrá alguna promesa suelta, esperando ser cumplida. Hasta nos damos cuenta que lo que nos prometemos a nosotros mismos, no siempre lo cumplimos. Pero siempre te quedan las esperanzas ¿no? Las esperanzas de aquellas promesas que SI se cumplen. Y así va pasando la vida,… una promesa detrás de la otra… Yo te pregunto ahora: ¿Te acordás de las promesas? ¿Esas que escribiste en el pizarrón? ¿Te acordás que prometiste cumplirlas?... Yo sigo esperando… eternamente…
Escuchando: A bela e a correnteza (Andrey Chechelero)
¿Te das cuenta? ... Al final somos vos y yo, como desde el principio... como naturalmente tiene que ser. Vos y yo: como el corazón y la razón manda. Lo demás no existe! El resto es un cuento! y mal contado!
Vos y yo somos como ese lazo rosado que guardo desde la infancia, perfecto,suave, bueno, intacto, limpio... y eterno.
Con VOS es fácil ser YO y no tener miedo. Con Vos, el camino es increiblemente hermoso y las mentiras no existen, el amor cae de los arboles de nuestra senda como hojas de otoño, como frutas maduras en verano.
Mi corazón se regocija en el tuyo, y se descubre en su propia morada. No necesito otra casa, otro territorio que no sea el que habitamos.
Con VOS ... Somos DOS... y es todo lo que necesito saber!!!
Escuchando: "Estradas da Vida"
Alguien sabe lo que es la libertad de una mentira? Es cuando te enteras que te han estado mintiendo, que la persona que abrigaste en tu lecho de amiga fue solo una mentira. Pero va más allá de eso. También descubres que te odia, sin razón aparente y que solo quiere dañarte. Al principio te preguntas: porque? que le hice para merecer esto? típico verdad? cuando alguien te decepciona? preguntarte esto... patético!! Pero la verdad solo la sabe el que te miente y lo más común es la envidia de lo que quisieran tener y no pueden. Y que probablemente nunca puedan, porque son sers limitados.
Pero esta mentira es especial, porque es liberadora... Así es, luego de unos días me di cuenta el alivio que sentí al no tener más a esta persona a mi lado. Ya no tenía que dar explicaciones ridículas de porque no la llamé, o porque no le hablé como siempre ( como si uno no tuviera sus propios momentos y sus propios problemas y tendríamos que andar por el mundo riendo y bailando al son de "ella" solo para que no se ponga paranoica). Que si no le diste la debida importancia a su cumpleaños... (Como si uno no cumpliera años todos los años!) Que si la defraudaron un día si un día no. Siempre la víctima de algún victimario... Luego descubres que más de la mitad de las cosas que te contaba eran mentira o producto de su imaginación insana, de una persona con la mente retorcida. Vaya Dios a saber si por herencia o porque el libre albedrío nos permite volvernos locos si así lo deseamos. O talvez como dicen los libros espiritas: " es un espíritu que no pudo evolucionar en muchas de sus encarnaciones y se cansó, entonces decide autodestruirse para irse rápido y no tener que volver más, y obviamente...se autodestruye destruyendo todo lo que le rodea"... Quién sabe! El hecho es que hay mentiras y decepciones que son liberadoras. Te liberan de un alma en pena, que va derrumbando todo a su paso, que solo cosecha tempestades, porque es todo lo que planta. Un ser humano sin personalidad ni autenticidad. Un camaleón. Que cambia de gustos, de canciones, de ideas, de formas de pensar dependiendo de la persona que tiene al lado, porque esa es la forma que conoce de agradar, porque si se muestra como es no agrada a nadie. Un pobre espíritu que danza al compás del hombre de turno y que en ese afán los va perdiendo uno a uno... y tarde o temprano se queda solo, como siempre estuvo. Esa decepción y esa mentira me llevaron a esta libertad! de no tener que sentirme responsable ni culpable por sus pequeñas tragedias, por sus mentiras. Porque cuando mentía yo lo sabía! pero me daba vergüenza ajena decírselo. Ser Mitómano es una enfermedad, y a nadie le gusta reconocer que está enfermo. Por eso disfruto hoy, por primera vez... de la libertad de una mentira. Me siento fresca, nueva, sin una carga negativa a mi lado que todo lo podría. Espero que su vida pueda algún día tomar un giro y que Dios le abra un camino de rosas, de verdades, de autenticidad, de AMOR verdadero ... y que se case pues de última con su príncipe azul como tanto desea, y que sepa que ese camino no es la solución a la soledad que se lleva en el interior. Las mentiras tienen patas cortas, como dicen... y algún día tendrá que pagar por sus daños, ante Dios, ante la vida, ante el mundo, y lo que es peor y más triste: ante sus propios ojos. De princesa no tuvo nada. Fue más bien, como esas duquesas que añoran ser lo que no podrán ser nunca. Porque el título uno se lo gana y no viendo una película o fingiendo haber leído libros que jamás siquiera ojeó, sinó con el corazón limpio. Yo tengo pena de su alma... y le pido a Dios que le de un poco de sosiego. Pero que no me quite nunca esta libertad que siento!!! La libertad de esta mentira! Que fluye en mí como un arco iris, que me nutre de grandes emociones, de sensaciones que creía perdidas, de responsabilidades que me gustan. Que ahora, después de contar su historia mil veces, me liberé de ese pasado absurdo y desintegrador y le di espacio a cosas nuevas y buenas... No vale la pena ni mencionarle, ni decir su nombre, porque es como invocar esos espíritus perturbados que siempre andan por ahí a la espera de ser nombrados para empezar a hacer daño de nuevo... No vale la pena... porque ya me deshice de su historia y la rellené con historias que valen la pena, entonces no hay lugar ya para sus mentiras. Solo hay espacio para esta libertad, gloriosa, exuberante, perfecta... Este blog es para princesas y príncipes que merecen ser nombrados, no para falsas duquesas, y de poca monta...por eso no le nombro... porque me daría pena recordar su cara, su pobre corazón empobrecido, porque esta libertad de sus mentiras no la cambio por nada!!!!
Escuchando: Espiritualidade ( Tocando a alma II) ... como protección contra espíritus perturbados
Recuerdo tu primer e-mail, fue hace varios años, recuerdas tu bien la fecha? Nos encontramos y nos perdimos un par de veces, pero que reconfortante es saber que ESTAS, aunque nunca te haya visto con mis propios ojos. Nose cuanto mides ni de que tamaño son tus manos, pero eso no importó para que nuestro encuentro se haya convertido ahora en ETERNO. Hace tanto que quiero incluirte en estas mis páginas! y un día como hoy justo.. el último día de carnaval con la luna puesta en la ventana de mi biblioteca, decido hacerlo. No se si es porque te extraño más de lo normal o porque ese hilo de plata que veo desde aquí me hizo recordar el primer libro que me regalaste... Donde grabaste con tu letra: "Gracias por alzar la vista la misma noche que yo miraba las estrellas"... No quería soltarlo, quería adivinar en tu letra mil cosas que no sabía de ti. Que diferente es leer la letra "a mano” de alguien que está tan lejos! o tan cerca... no importa, porque en estos tiempos casi nadie se conoce la letra, todo se hace por computador, hasta las tarjetas son virtuales! Hay tantas cosas que recuerdo de ti... conozco tanto de ti como tu de mi y ni siquiera nos hemos visto. Se que me conoces como nadie, que no necesitaste ver mis manos ni mis pupilas adormecidas, ni mis pasos acelerados para darte cuenta como soy. Tantas noches que decidimos no salir y quedarnos hablando por el computador... contándonos cosas, descubriéndonos. Tanta sensibilidad en tus palabras..., cuantas ganas de encontrarnos a la salida de un cine, compartir ese sillón contigo, el gato y daddy! Salir a conocer los lugares por donde pasas, por donde caminas. A veces pienso… en que piensas?, qué te hace escribir lo que escribes? Quién ve lo que yo no veo de ti? A quién le cuentas lo que yo no sé? Quién eres cuando no eres el que mira las estrellas junto conmigo? Si sigues siendo el mismo niño de la cuadra que jugaba y cuidaba a “medio kilo” o te cambió el tiempo y la vida? Sé que eres firme en tus creencias y que lucharás hasta morir por lo que crees. Sé que te afectan las cosas que suceden a tu alrededor tanto como a mi. Sé que disfrutas de las películas y de la música tanto como yo. Sé que cuando te envío una película, la miras pensando como la miré yo, que parte me hizo reír o llorar. Sé que tu soledad es impuesta por ti mismo y que a veces la disfrutas y a veces no. Como todos talvez… La luna decidió irse de mi ventana, pero se que tu sigues ahí. Lo se porque todavía puedo ver un par de estrellas que me lo cuentan todo y que me susurran despacito… que tu estas ahí, en alguna parte del otro lado del mundo. Ajetreado con algún trabajo talvez, o acariciando a daddy, o diciéndole al gato que no se lleve tu billetera de nuevo. Sentado en tu sofá mirando algo en la TV o talvez una película o leyendo un libro… o quizás estés mirando las estrellas, justo en este preciso instante en que yo alcé la vista para mirarlas…
Escuchando: Caminhos para a felicidade (Momento Espírita)
Pienso que tienes una mente que no deja piedra sobre piedra, pienso que te enamoras de estar enamorada y arrastras ese amor para alimentar tu melancolía. Estas esperando una página reveladora que cambie drásticamente tu vida, creo que disfrutas la emoción de lo imprevisible, pero es una emoción fugaz que te deja desilusionada.
Tienes un corazón noble, de esas noblezas que no son a flor de piel, si no que se manifiestan en actos pasivos y desinteresados, en cosas que haces y nadie sabe que las haces. Sufres a carne viva tus penas y de vez en cuando visitas heridas pasadas que aun no cicatrizan.
Tu apariencia física genera falsas impresiones en otros y te molesta la mediocridad de los que te buscan por lo que ven en ti, cuando si tomaran un tiempo para mirar en tus ojos verían un destello del universo que se teje dentro de ellos.
A veces quisieras ser más simple y estar satisfecha con lo mismo que hace feliz a otros y talvez te molestas por sentirte mal agradecida, tienes familia, prosperidad, respeto de otros y aún así quieres más? Pero eso no es ambición ciega, creo más bien que se trata de tener ansias, un cosquilleo por algo que tienes memoria de haber conocido, pero que no puedes determinar en claro para buscarlo. Esas son las ganas de vivir, no son tuyas para domarlas ni para alimentarlas, están ahí porque siempre estuvieron ahí contigo.
Pero pienso por sobre todas las cosas que eres una mujer completa, por el mismo hecho de que no te sientes así.
Autor: Tonny Velasco
Escuchando : "Alevosía" - Luis Eduardo Aute...
Escrita el 23 de Mayo de 2005 a las 2:18 AM
Tenia una urgencia de contarte como y de que maneras te quiero.
Dejarte saber tu relevancia en mi sobre vivencia y pintar la idílica imagen de nuestro primer encuentro que todavía no estreno, para que la guarden en silbidos y cancioneros.
Urgencia de entretejerte con unas rimas y algo de prosa improvisada, de robarte un suspiro, de imaginarme tu mirada cuando leas esto.
Pero mas me urges tú.
Lánguida, descolgada del universo que te agobia con sus mundanas maneras, desparramada entre tus sabanas y tus recuerdos de quien eras y con quien, goteando de arrepentimiento, filtrando los “what if” de tus pensamientos y especulando en la vida que no tuviste con discreta nostalgia.
Me urges tu, fuera de mi alcance dejando rodar las horas a puerta cerrada, acariciando las sombras y a tus perros que descansan sus cabezas resignados por tu melancolía.
Como te convenzo de que eres agua dulce, que eres como las lluvias que no se anuncian y lavan todo fresco para comenzar de nuevo, que tienes mas dentro de ti que un álbum entero de Serrat.
Quien no fuiste ronda tu “soy” se quiere pegar de frente con la mujer que dejo crecer y lo único que puede detener el terremoto de tus adentros es las ganas que tengas de ver donde termina este camino de diáfanas flores y subidas empedradas que es el ser “tu”.
Me urge mas que nada saber que puedes ver la luz que te baña con tantas cosas buenas, a mi me llegan solo destellos y con eso basta para quererte como te quiero.
Autor: Tonny Velasco
Tonny escuchando: "Si tu no vuelves" - Chetes y Amaral
La frontera es tu imaginación
De momento sólo soy terrícola,
ni español, ni europeo, ni latino ni flamenco, ni siquiera occidental.
Sólo soy un terrícola que sueña con ser lunático,
y aunque seguro que jamás llego a ser marciano,
Cuando sea espíritu seré espacio.
Y si veo que el infinito me agobia
echaré un vistazo en uno de esos agujeros negros
que dicen que hasta la luz se traga
Mi ayer, mi verdad, mis principios
vienen y van y se van cada vez por más tiempo
Pero cuando sea espíritu seré fácil,
Y si veo que el infinito me agobia te llamaré o me llamarás...
Echaremos juntos un vistazo en uno de esos agujeros negros
que dicen que hasta la luz se traga.
Pero yo cuando muera,
Cuando sea espíritu seré espacio
Cuando sea espíritu seré espacio
Y ya no tendré que pararme en tu frontera,
Y ya no podrán hacerme más daño...
Cuando sea espíritu seré espacio, seré espacio...
Se lo difícil que puede ser sentirse en el medio del pozo. Siempre he creído que es mejor tocar fondo de una vez por todas. Es que cuando tocas fondo es más fácil tomar un gran impulso para salir hasta la superficie. Se que es eso lo que estas haciendo ahora, tomando ese impulso. Pero también se que no es como nadar en una taza de leche, porque duele, claro, a veces uno siente un poder y una fuerza enorme que ni sabes de donde sale, pero no importa, te sientes fuerte y segura de poder lograrlo… No olvides que habrán días que esa fuerza desaparecerá como por arte de magia, porque es así… la vida entera es así. No puedo tomarme el atrevimiento de decirte: “ no importa! para eso estaré yo… para sujetarte”… porque a veces, nosotras preferimos enfrentarlo solas, es menos confuso, es mejor sufrir solas… Pero tú sabes donde estoy, siempre… Búscame cuando me necesites, y me encontrarás dentro de tu corazón… ahí en un rinconcito, alentándote, transmitiéndote un poco de mi esencia. No, no estas sola. Y lo mejor de todo es que de aquí a unos buenos años nos juntaremos y quizás no nos riamos de esto, pero lo recordaremos como una de las tantas pruebas por las que tuvimos que pasar para llegar a donde sea que estemos. La vida la hacemos nosotros mismos, nosotros nos metemos en líos y salimos de ellos también.
Todo lo que necesitas ya lo tienes, el amor de todos los que te queremos con el alma, con las manos abiertas, sin saber mucho, sin importar cuanto das o cuanto puedes dar. Porque para los que te amamos, solo importa LO QUE ERES, no lo que representas.
Yo... no solo quiero compartir tus momentos bajos, sino los altos, los buenos, las alegrías, los triunfos. Y aunque como tu dices, que no siempre estamos juntas, eso no tiene relevancia. Estamos juntas igual… la distancia no tiene nada que ver con el cariño.
Me acuerdo de Alkyoni Papadaki, una escritora griega que dice que el color de los sueños, es del color del crepúsculo, que la alegría es del color del medio día. Que el cariño es del color de los ojos de Dios y que el amor mi niña… es del color de la luna, cuando hay luna llena… hoy hay luna llena y en su cara estas pintada tu. Brillas tanto que encegueces al que te mira. Te das cuenta porque la envidia? Porque todos esos seres vanos, vacíos, llenos de NADA, se mueren por tener tan solo un reflejo de tu luz???.
Sigue alumbrando…sigue!!!… alumbra todo a tu paso. Mantén lo que Dios te dio, tu LUZ PROPIA, sin falsos disfraces, sin mentiras, sin posturas. Así como eres… tal cual… Porque así mi querida, eres perfecta.
Se que te faltan algunas cosas, a todos nos faltan, pero cuando sientas esas faltas, acuérdate más bien de todo lo que te sobra y te darás cuenta que lo que tienes sobrepasa en toneladas a esas “faltas”… normalmente fabricadas por nosotros para justificar actitudes débiles. Porque es más fácil ser débil, es más cómodo. Pero vos no naciste para eso, por eso sufres, porque vas contra tu naturaleza. Vos naciste FUERTE, vos naciste para brillar y para DAR. No te me pierdas ahora… No cuando tu camino apenas comienza. Yo estoy acá mirando la luna desde mi ventana…Cuando leas esto, algún día… párate afuera de tu balcón o abre la ventana, busca la luna… concéntrate en ella, y veras tu alma reflejada en ella. Entonces sonríe, date la vuelta y acuéstate a dormir con la certeza de que esta amiga que te quiere tanto, está mirando la misma luna y con la misma sonrisa me iré a dormir, sabiendo que estas bien… que estas encontrando tu camino...y lo estas andando… con todos nosotros tomados de tu mano…
No dejaré que te pierdas… nunca… I’ll be one step behind you… always. I love you doll!!!
Escuchando: Casi (Soraya)
…” Mientras luchaba, veía personas hablar en nombre de la libertad, y en cuanto mas defendían ese derecho único, mas esclavas se volvían de los deseos de sus padres; de un matrimonio donde prometían y se juraban amor eterno por el resto de la vida, esclavos de la balanza, de las dietas, de los proyectos interrumpidos en el medio, de amores a los cuales no podían decir NO o BASTA, de los fines de semana donde eran obligados a comer con quienes no deseaban.
Esclavos del lujo, de la apariencia del lujo, de la apariencia de la apariencia del lujo. Esclavos de una vida que no habían escogido, pero que decidieron vivir porque alguien terminó convenciéndolos de que eso era lo mejor para ellos. Y así seguían sus días y sus noches iguales… donde la aventura era una palabra leída en un libro o una imagen de un televisor siempre encendido. Y cuando cualquier puerta se les abría, siempre decían:
“NO ME INTERESA, NO TENGO GANAS”. Cómo podían saber si tenían o no ganas si jamás lo habían experimentado? Pero era inútil preguntar: la verdad es que tenían miedo de cualquier cambio que viniese a sacudir el mundo al que estaban acostumbrados.
…La libertad, para mi, es la cosa más preciada del mundo. Claro que eso me llevó a beber vinos que no me gustaron, hacer cosas que no debí haber hecho y que no volveré a repetir, tener muchas cicatrices en el cuerpo y en el alma, herir a algunas personas – a las cuales terminé pidiendo perdón en una época que comprendí que podía hacer TODO, excepto forzar a otra persona a seguirme en mi locura, mi sed de vivir. No me arrepiento de los momentos que sufrí, cargo mis cicatrices como si fuesen medallas, se que la libertad tiene un precio alto, tan alto como el precio de la esclavitud; la única diferencia es que la libertad se paga con placer y con una sonrisa, inclusive cuando es una sonrisa manchada de lágrimas…”
Escuchando: O hoje e a eternidade (Marcus Viana)
Hijo… que difícil es definirte. Hace 3 años, 8 meses y 18 días viniste al mundo. Fue muy raro verte por primera vez. Yo pensé que a los hijos se los amaba desde el primer momento en que los tenías en brazos. Luego descubrí que el amor, como con todas las criaturas, va naciendo y creciendo con el tiempo, con el contacto. Claro que contigo creció sin necesidad de que hagas algo bueno o malo, y crece cada día no importa como seas, como te comportes. Esa es la diferencia con los demás seres humanos que te puedes cruzar en la vida. A ti te puedo amar y te amaré seas lo que seas. Porque eres mi hijo, mi sangre, saliste de mi cuerpo.
En las noches cuando te veo dormir, pienso en mí, en mi infancia, y me pregunto si alguien me habrá velado así como yo lo hago contigo? Si alguien me habrá amado tanto como para no poder dejar de tocarme, como me pasa a mí contigo. Te lo repito hasta el cansancio, mil veces al día? Puede ser? Que TE AMO mucho, y tu… como estas tan acostumbrado a escucharlo, como por un mecanismo automático contestas: “te amo mucho”, con tu vocecita ronca y de angelito. A mi no me lo dijeron mucho. Quizás por eso te lo digo tanto!! A mi no me abrazaron tanto, talvez por eso te obligo a abrazarme tanto! Porque yo quiero que vivas la infancia que yo no viví, que tengas todo el amor del mundo y que nadie te juzgue por pensar distinto. Que puedas contarme todo sin importar si el mundo piensa que es correcto o no, que no haya prejuicios entre nosotros.
Quisiera que sepas que siempre te voy a querer, y que mi amor podrá más que ninguna otra cosa en el mundo. Eres mi ancla… lo que me ata a la vida, lo que me sostiene en cada paso. Cuando te veo sonreír, mis problemas parecen desaparecer. Como me cambiaste la vida!! Espero yo poder ser para ti lo que tu eres para mi.
Cuando te veo jugar solito, me recuerdas a mi misma, yo solía ser muy solitaria, desde siempre, sigo siéndolo, pero desde niña guardaba fantasías y vivía en un mundo tan distinto a este!
Mi niño… nunca estarás solo… siempre estaré YO, un paso detrás de ti, aunque no me notes. No para evitarte las caídas, sino para aliviarte las heridas, ayudarte a curar y seguir adelante. Prometo jamás apuntarte con un dedo cuando hagas algo malo, sino sentarme y tratar de arreglarlo juntos. Prometo entenderte y hablarlo TODO, ...entenderte... y que me entiendas.
Prometo que haré todo lo que esté a mi alcance para que tu vida sea escrita con tizas de colores, sobre un pizarrón en forma de corazón. Que más te puedo ofrecer? Mi vida entera! a tus pies...
Te amo… con toda mi alma…
Escuchando: I Love You (Sarah Mc Lachlan)
Escuchando: Biagio Antonacci (Quanto tempo e ancora)
Entre nosotros crece la ropa en las mañanas
se atraviesan mil veces los oficios
nos mueven los deberes
el futuro
las cosas.
Por si no fuera mucho alguien propone la medida
para que no te vayas
—dicen—
es necesario el regateo.
Pero tus manos son mi tiempo
y no quiero jugar a detener la boca y los abrazos.
Te irás más tarde
—dicen—
si encuentro la mesura
pero deseo tu cuerpo y este día
este preciso cielo
la película de hoy
la cama próxima
tu sudor y tu piel ahora en la tarde.
No voy a retener mis frases ni mi aliento
no me quiero tragar ni un poco de silencio
ni uno solo de los consentimientos.
¿Por qué la luz a medias?
¿Para que no te vayas cuando te irás?
Nunca se mete el sol antes de tiempo
y se pone lo mismo en días nublados.
Yo quiero tu cobija hasta que quieras
te doy mientras
mis ansias, mis costumbres,
mis ruidos, mi placer, mi desmesura,
así no sentiré cuando te marches.
No, no me desperté a esta hora por que el insomnio me devora. Esta vez fue porque me dormí demasiado temprano y mi reloj biológico me obliga a despertar cada seis horas y media. Pensé en empezar a leer otro libro… pero a esta hora sería un desperdicio, prefiero escribir.
Me inspira la campanilla de viento de mi zaguán, el olor del rocío, un buen café... y mi adorado perro pastor ingles haciéndome compañía…
SI te fijas, no estamos tan solas después de todo , Quizás es como dice Marcela Serrano: “Los neuróticos invierten cien y reciben sesenta. Y los otros cuarenta restantes se los inventan”. Nosotras somos medio neuróticas o no ? Pero nómbrame una mujer que haya vivido de todo, y que no haya sido víctima y victimaria de su propia vida. No es un poquito neurótica?... Al final, todas las verdades son más simples de lo que parecen.
No les pasa? Que con el tiempo se les van pasando los odios, los rencores antiguos, los tragos amargos que se atascaron en la garganta? De repente un día, una noche, se despiertan así, como yo, a las 5 de la mañana y se sienten BIEN. No se sienten culpables por estar sentadas haciendo lo que quieren a la hora que quieren. A mi me pasa HOY, son las 5 de la mañana… y qué? Más tarde tengo que trabajar y lo espero con ansias! HOY no me levanté para lamentarme de nada, para sufrir por nada, para exorcizarme. HOY me levanté porque mi cuerpo ya no necesita mas descanso. HOY siento que la vida puede ser distinta, porque creo que a cada una nos pasan las cosas que solamente nuestra fortaleza es capaz de resistir. Solo que como nosotras, las mujeres tenemos esa irremediable tendencia al drama, tendemos a….. eso…. El drama…
HOY no, la campanilla de viento sigue haciendo sus danzas y el cielo va regalándome desde mi ventana unos hermosos colores. Esos colores de serenidad, esperanza, de amor… esos que normalmente por estar tan atareadas no percibimos.
A veces me parece que la vida es más generosa de lo que nosotras creemos y sin embargo nos pasamos los días quejándonos de lo que tenemos y no tenemos, de lo que nos pasó y nos podría pasar. Yo se! …yo sé... quizás mañana vuelva a quejarme por algo, pero hoy quiero disfrutar mi mañana, quiero estar feliz porque tengo todos los motivos para estarlo. Mi niño…, mi ancla, mi función, mi verdadero amor… la razón por la que todo se mueve dentro y fuera de mi. Un hombre que me adora, y que es capaz de devolverme la paz con tan solo un chiste (su inagotable buen humor!), su inagotable paciencia también… su infinito amor! Su dedicación a esta mujer que a veces sale corriendo en busca de su propio espacio porque se ahoga en el de los otros. Un par de princesas que forman parte de mi existencia y están pegadas a mí como mis manos. Y que también salen corriendo al igual que yo, en busca de su espacio, porque el de los otros no las deja respirar. Y nos comprendemos, y nos respetamos y nos peleamos, y nos decimos las cosas en la cara. Pero nos seguimos queriendo…. Ay!! Como dice Marcela: “Nosotras que nos queremos tanto”… somos tan invencibles ya… tan de sal y de viento… que nada nos separa ni nos delimita. Un día compartiremos juntas este café de las 5 de la mañana... y nos reiremos de todo… y nos contaremos de qué color son nuestros ojos… por milésima vez. Será entonces un homenaje que le haremos a la vida, estar juntas…si se fijan? Es un homenaje a la vida, al amor, al cariño que no se cansa… a las princesas que de mil luchas pasadas y de muchas que vendrán encontrarán siempre su reino….
Escuchando: “Janelas do infinito” – Una ventana hacia la espiritualidad
Todas las mujeres hemos pasado por ello. En realidad creo, que desde que nacemos estamos cargando el corazón en la mano. Por muchos motivos, o porque es tan grande que no te cabe en el pecho, porque se lo estas entregando a alguien,… (siempre estamos entregando el corazón a alguien), o porque lo llevas roto, y lo cargas así… para buscar quien te lo cure.
Cuando somos más chicas, adolescentes, jóvenes, mujeres … siempre nos pueden romper el corazón, siempre!. Pero cuando pasas cierta edad y puedes decir que lo has visto todo, ya no te arriesgas así nomás, entregas tu corazón solo a quienes realmente lo merecen, y normalmente, pasados los 30… las únicas personas que lo merecen, son los hijos o tus amigas, o tu familia, en ciertos casos. Tu hombre, si es que tienes uno, pasa a ser esa persona que más que ocupar todo tu corazón, ocupa un espacio en tu vida. A veces te llena ese espacio… a veces nos incomoda tanto que salimos OTRA VEZ corriendo a escondernos en nuestro rincón, no para llorar, ni para curar heridas, solo para estar solas, para tener un espacio propio. Ellos no tienen la culpa, nosotras fuimos criadas así y seguimos haciendo lo mismo que nuestras madres, dándoles una prioridad extraordinaria a nuestras vidas y dejando, a veces, de lado las cosas que antes de conocerlos nos gustaba tanto hacer.
Por eso con los años, la carga de tu corazón se hace más pesada. A una mujer de edad temprana, le puedo decir, que lo que carga (y se que es mucho!) es quizás más doloroso si… pero al menos tienen la libertad de elegir… y tienen sobre todo, la facilidad para sentir, que nosotras, por ejemplo las MAS GRANDES… casi hemos perdido. Yo amo a un hombre que es cerrado, que no se comunica, que no reacciona, que es MUDO, por así decirlo, no me malinterpreten, pero como me hubiera gustado conocerlo unos años antes. No estaría yo cargando un corazón tan pesado, con tanta fisura, con tanto desengaño… y no solo del tipo amoroso. ¿Porque los hombres siempre creen que a nosotras las mujeres se nos quiebra el corazón solo por ellos???, Nuestra madre nos quebró el corazón algún día, nuestro padre, un hermano o hermana, una amiga… es que a nosotras; las mujeres como nosotras, hasta la muerte de nuestro perro querido acarreamos en las fisuras del corazón.
Mujeres como nosotras son casos raros. Entregamos el corazón y la vida a las personas que amamos, confiamos en todos, CREEMOS en TODOS, menos en nosotras mismas. Hablo en plural, hablo en general, porque normalmente así somos o éramos. Digo “normalmente” porque ahora, en mi caso ya no es así. Como me hubiera gustado quedarme en un punto intermedio!!, no volverme esta rara maraña de insomnios y tempestades ocasionales. Ahora puedo demostrar más cariño, soy más sensible, soy mucho más drástica y ruda para tomar mis decisiones también. En el trabajo no cedo ante cosas que antes hubieran pasado desapercibidas. ¿Será que el tiempo nos hace así? ¿Será que es parte de los 30´s?, porque dicen que las mujeres cuando pasamos los 30 comenzamos una especie de mutación… ¿Será eso? O es que ya nos pesa cargar este inmenso corazón, que… tiene!.. Tiene!!! Tiene Mucho para dar, yo en el fondo lo se! Pero como una esponja, le cayeron tantas lágrimas al pobre que se puso insoportablemente pesado. Yo se que esto no me pasa solamente a mi, se que ustedes entienden. Porque también van, al igual que yo… cargando un corazón…
Escuchando: ... el sonido de la campanilla de viento de mi saguán... solo eso... sin más música que esa...
Cambió el mes. Talvez por eso mis lunas estén mas calmadas. O talvez la tierra no se está moviendo tan rápido ahora y puedo tener un poco de paz. Hay noches así mas tranquilas, más reales… bueno reales para un MUNDO REAL en el que todos los que me rodean parecen vivir cómodamente, menos yo.
Pero es reconfortante poder sentarme a escribir sin hacer de esto un exorcismo. Porque es acá, justamente acá donde puedo reinventarme y cambiar de reino por un momento.
Hoy las nubes parecen más ligeras, aunque no las vea, las siento. El viento no está tan descontrolado y el corazón me palpita con más esperanza y menos desasosiego.
Entonces pienso… en las cosas buenas… en lo que tengo HOY, en las personas que quiero y que me quieren. Sé que mi corazón no está tan abierto y que lo que puedo ofrecer ahora es muy poco comparado con lo que tenía antes. Será que el corazón cuando se te llena de rajaduras se te empiezan a filtrar los sentimientos? Y acabas por perderlos? O talvez es al revés… se te meten otros que no tenias antes… No se. A veces todo parece tan confuso, sobre todo cuando tratas de entender porque antes eras de una manera y hoy te miras al espejo y te cuesta reconocerte. Podrán ser los años también… no sé… Hay gente que se ablanda mas con el tiempo, y otras nos endurecemos. Me imagino que en mi caso es solo un mecanismo de defensa, natural … normal no? En todo caso cualquier mecanismo de defensa es natural, porque surge por si solo, vas creando anticuerpos con el tiempo y con los DAÑOS. A todos nos pasa… al menos yo trato de convencerme de eso, que no soy la única. Porque en las noches, como esta y como las OTRAS, que me da por deambular y arrastro las pantuflas muy despacio, silenciosamente para que no me escuche nadie… pienso: será que a los otros les pasa?
Y digo: Claro que a todos les pasa! Todos tenemos noches así, silenciosas, sin sobresaltos, sin motivos, sin razones obvias, sin mas ruido que el de la campanilla de viento de la puerta. Noches que compartes con un cigarro, con un computador, con un adagio,… algo no muy alegre porque arruinarías el momento, ni tan triste como para atraer fantasmas del pasado. Como cuando eras niño y te encerrabas en algún sitio y te quedabas quitecito para que nadie te encuentre, casi sin respirar, porque hasta el sonido de un suspiro puede atraer la atención de alguien, de algo, de un recuerdo que se empeña en no dejarte un milímetro de espacio en blanco.
Esta noche… me siento aquí y solo me pongo alas, de mentira, de juguete, alas pintadas con crayones. Levanto la mirada y contemplo el horizonte…, mi horizonte, el que mi imaginación tenga ganas de inventar. Porque no hay muchas noches como esta, entonces hay que aprovecharla y dejar que el corazón me guíe, hasta donde quiera llevarme. Y quizás por unos momentos, … volver… volver a mi reino, ese reino que se me extravió cuando era niña y que de a pocos… voy tratando de encontrar.
Escuchando: “Prelude” (Michael Maxwell)
Hoy fue uno de esos dias en que no me dió ni para levantarme de la cama. Sin ninguna razón aparente, simplemente se me cansó el cuerpo. O por ahí tuve un sueño que me acercó más al pasado que a mi propio presente.
De repente me atacan historias antiguas, de cosas que viví y otras que no estoy segura si las viví. Le tengo tan poca confianza a mi memoria que a veces pienso que me las invento o que mi cerebro juega conmigo. Por ahí también las estoy bloqueando… no lo sé… pero me dejan agotada.
Y me digo: Quien diablos soy yo para sentirme triste? Mira todo lo que tengo!! Tengo más de lo que me falta! Y porque ahora? Ahora que todas las piezas parecen encajar perfectamente… pero hay algo, algo por solucionar, por recordar, por terminar de perdonar, por entender, por preguntar. Porque me siento tan desagradecida? Si soy una sobreviviente! A veces siento que mi generosidad se ha desvanecido. Un día me siento que puedo comerme el mundo, otros, como este… se me viene todo abajo y me encuentro en un rincón, del que no puedo ni quiero salir.
Antes podía jactarme de mi habilidad para comunicarme y me quejaba de quienes no podían hacerlo, de quienes al preguntarles: que te pasa? Respondían: NADA. Me he convertido en una de esas personas, de las que contestan: NADA. Es que por donde empiezo? Si ni yo misma se donde comenzó todo, desde cuando las cosas comenzaron a podrirse. Es que siempre pensé que era más fácil olvidar, pero cuando uno deja las cosas para atrás ahí viene tu memoria y te traiciona, recuerdas cosas que no quieres recordar, que guardaste bajo siete llaves en algún baúl del que no recuerdas ni donde lo pusiste. Entonces se me entrevera todo y no puedo pensar correctamente, me confundo, lloro, no entiendo bien porque. Tendría que empezar por el principio, pero le tengo miedo a ese principio, en donde todo comenzó a desviarse. Porque se suponía que todo iba a ser perfecto!!!. Mi vida iba a ser perfecta, es que todo iba a ser tan lindo!! En que momento me desvié?, cuando comenzaron los llantos sin pañuelos al lado?
De repente me veo una mujer ya grande, hecha y derecha como dicen, pero hay tantas cosas sin resolver, y vienen de tan lejos!, de la infancia, de la adolescencia, de otras vidas… nose…
No quiero ser mal interpretada, no estoy quejándome de todo lo que tengo ahora, que es bello. Solo estoy tratando de entender, de entenderme. De volver a mi niñez y recordar donde se me quebró la vida. Porque es que algo adentro se quebró hace mucho tiempo y aunque quisiera recordarlo para arreglarlo, no puedo, o mi memoria no quiere o es mi propia armadura la que no me deja atravesar esa puerta, es que lo que hay detrás es tan feo que le tengo pavor. Lo podré resistir? Seré culpable yo? No es raro? Que uno no pueda resolver y entender sus propios fantasmas?
Si me abro? Seré entendida? … por eso me callo, y tapo este maldito día dedicándome a amar a mi hijo, pero lo veo dormido a mi lado y pienso de nuevo: “ Si le pasa a el lo que me pasó a mi?, si su vida toma ese maldito desvío y se pierde como yo?” Entonces escondo todo ese sentimiento , me seco las lágrimas y hago de cuenta que todo esta bien y que lo que sea que me haya pasado ya pasó, … y así se me van los días. Pero y si un día no aguanto más y termino con un ataque de nose que…??? Termino por volverme loca y ahí si que no podré explicar nada!
Yo se que la vida tiene cosas fuertes, que a veces nos metemos en un pozo sin fondo o nos meten ahí… Yo se que todos tenemos nuestros propios infiernos, pero no puedo pensar en el infierno de los demás, solo puedo pensar en el mío. Porque es ese el que debo resolver no?
De todas maneras… estoy solo ventilando este día… no intento ser entendida, ni explicar nada. Tampoco pienso comenzar mi terapia de recordar ahora… quizás otro día… otro día… con certeza lo haré… algún otro martes, un lunes, un maldito domingo… paciencia niña paciencia, me repito… ya saldrá… algún día….
Escuchando: Cold Water ( Damien Rice) … Lord can you hear me?...