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CUENTOS DE PRINCESAS

Vivencias

Las últimas palabras...

Las últimas palabras...

Hoy, por ultima vez repasé mi vida desde que empecé a escribir este blog. Todas las mentiras que tuve que soportar de parte de un hombre que se cruzó en mi camino....por cosas que uno no sabe explicar. Un hombre que jamás amé... supongo que fue por no estar sola. Aunque la soledad siempre me haya gustado... son etapas supongo en que uno comete errores porque asi debe ser.

Este Hombre, con el que perdí anos de mi vida por lástima, por no herirlo, resulto un hombre lleno de mentiras, de costumbres bajas. Un ladrón, mentiroso y capaz de  las mentiras mas bajas por unas monedas. Alguien que solo le importó y le importa el dinero y no midió consecuencias para llegar a conseguir lo poco que ahora perdió...

Pero además debo confesar que nunca sentí nada por el. Tenía fobia de sus llamadas, pero las amigas de la época creian que era un buen tipo y que debia darle una chance. Y fué así como Gabriel entró en mi vida. Nunca fué amor. Puede sonar muy frio y malvado de mi parte decirlo, pero las verdades a medias no son mas que un poco mas de otras mentiras. Y yo  me cansé de escuchar mentiras y decirlas también... porque estar con alguien sin amarlo y quizás haberselo dicho, es y será siempre una mentira.

Pero como podia querer a un hombre que solo demostraba ser lo que nunca fué. Como podía enamorarme de un hombre que lo fingió todo... hasta sus propios gustos. Un hombre que decía amarme con locura pero que jamás supo lo que es el Amor porque nunca se lo dieron, porque nunca lo sintió... porque ni sus padres pudieron quererlo. Algo también terrible de decir, pero no por eso menos cierto. Sus padres no lo quieren...

Como lograr querer a un  mentiroso compulsivo? . Desesperado por hacer creer a la gente que tiene dinero, como si eso le diera una especie de titulo de nobleza en la vida. Pero eso pasa cuando no se  tienen valores, cuando se creció carente de todo... entonces vienen las verguenzas, los resentimientos y logicamente los delirios de grandeza para tapar esas verguenzas.

Recuerdo que le robaba gafas de sol a su padre, plata a quién dejaba la billetera cerca... inclusive a mi me robó tantas veces! sacaba de mi cartera, de mi escondite de ahorros... mentía para conseguir unos pesos y nunca le dió un poco de verguenza que uno  le diera plata en la mano para que se vaya a comprar una camisa... le gustaba que lo mantengan. Que mujer se puede enamorar de un hombre asi? No quiero sonar como un monstruo... pero hay alguien que pueda amar a un hombre asi? o respetarlo siquiera? Yo no creo que alguien me diga que  si.

Lo que duele es haberme quedado con él perdiendo anos de mi vida...haber malgastado mi tiempo y mi empeno en alguien que no amaba y que sabía que carecia de muchos valores que para mi eran importantes. La mentira, el robo, las maldades, las deslealtades para con todos, no solo conmigo. La ambición desmedida....

Me consuela saber que quizas Gabriel me SUCEDIO para poder llegar al hombre que ahora amo... para poder valorar mas las cosas buenas que me pasan hoy.
Al final Dios sabe porque pasan las cosas verdad?

Por eso no quiero volver a abrir en este blog. Siento verguenza yo tambien... verguenza no solo de haber compartido  tiempo con el, sinó de no haber tenido la capacidad de ser sincera y decirle: no te amo, nunca lo hice.

Aqui dejo una carta que el escribio como comentario en este blog, pidiendo alguna especie de perdon...como redimiéndose de algo...,quizas  de tanto enganho...de tanta mentira.

Al final se cumplió lo que le dije una vez: "El dia que conozca al amor de mi vida te dejo Gabriel"... el se reía. Pero así pasó. Conocí al amor de mi vida y desde el día en que lo ví, supe que era él...al que habia esperado desde mi infancia. El hombre con quien quiero compartir toda mi vida.
Se lo dije y logré a cambio una serie de extorsiones, de insultos, amenazas, mas robos, suplicas eternas y constantes, locuras que parecian que terminarian en tragedia... mentiras, confabulaciones..., comportamientos peligrosos y raros que me llevaron a temer por mi vida y por la de él mismo.  Un tormento fue el que viví en mi intento de ser sincera y en mi derecho a vivir con el hombre que amo.

 Hoy le pongo un fin a esa horrenda historia. Digo horrenda por todo el dano, el dolor y las amrguras que pasé, solo con el afán de librarme de un hombre que no sirve para mi, que me robó hasta cansarse, le robó a mi familia, me danó de todas las formas posibles... en un afán desesperado por que vuelva a su lado sin importarle que estaba y estoy amando con locura a otro hombre. Un egoismo que jamas habia conocido. Un afán de no dejarme ser Feliz...

Hoy quiero decir adios a esa parte tan oscura y vergonzosa de mi vida... la peor de mi historia...

Escuchando: Mi respiración...y la libertad...por fin

Esta es la carta que escribió Gabriel. Espero Dios te conceda la paz interna que nunca pudiste encontrar y recompongas tu camino y tu destino. Y que encuentres el amor como yo lo encontré.

Comenzar a escribir aqui es mas doloroso que cuando me comenzó a pasar  lo q estoy viviendo, por q? por que este blog es dedicado a mi persona, soy yo el artifice de cada palabra, oración y sentimiento que hay escrito, mi forma de ser y de proceder, llevaron a dañar a la persona que mas he amado en este mundo y q lo sigo haciendo dia a dia, aunque ella se haya ido y no vuelva nunca mas, yo estoy aqui viviendo un camino que jamas pense recorrer y q me ha servido de mucho para poder encontrarme conmigo mismo, darme cuenta de todos los errores q cometi y decidir cambiar para ser un hombre mejor, tal ves la vida no me de la posibilidad de demostrartelo, y que sepaz cuanto te amo y las cosas que haria por ti, pero quiero pedirte perdon una ves mas por todo lo que pasaste a mi lado y gracias por sacarme esa capucha que tenia puesta y no me dejaba ver que tenia a la mujer de mi vida a mi lado, una familia y todo lo un hombre necesita, hoy una ves mas lloro y se que seran muchas veces mas por todo el dolor q llevo conmigo, pero no es por tu culpa es por q yo sin darme cuenta me lo di, solo quiero q sepan q te amo, adios amore.

Gabriel Revollo Roca

CI. 3270308 SC

Fecha: 25/04/2011 15:39.

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Me fui

Me fui

Nunca pense que llegaría el día... Hace 5 anhos y durante los mismos viví convencida de que jamás podría alejarme de vos.  Porque  las veces que lo intenté terminaba cediendo a quedarme aunque supiera que sería más de lo mismo... nose si me convencia la lástima, lo que sé es que nunca fué un sentimiento de amor el que me hizo quedarme.

Pero tenía miedo, prefería ESE "mas de lo mismo" a enfrentarme a la realidad del desamor de mi parte.No es fácil reconocer que no amas a la persona que estaba a tu lado. Yo no soy la misma sin vos. Talvez te resulta complicado entenderlo pero es asi. Hoy soy YO. Con vos era otra persona,  menos feliz,  menos buena. La que vos conocias no está más aca, se fué con vos, si eso te sirve de algo... Si volvieras, si pasaras por aca, te darias cuenta que no está más a quien amaste ( aunque me cuesta utilizar esa palabra porque estoy convencida que lo que vos sentiste por mi JAMAS fue amor). Esa se fue con vos. Hoy habita en mi otra persona. Una persona con ganas, con suenos, con deseos, con sonrisas... algo que nunca viste en mi.

Hoy estoy aprendiendo a caminar sola, a comer a dormir, a cocinar, a despertar sola. Te preguntarás si vale  la pena, si esta separación vale la pena... Yo te digo que si. Lo nuestro ya no era... nunca fué... estabamos habitando en territorio muerto. Y un día si no lo hacía yo, serías vos el que cerraras la puerta....porque nadie aguanta una relacion dentro de una tumba. Nadie aguanta vivir sin amor. Y yo a vos, aunque sea fuerte confesarlo, nunca te amé.

Te fuiste tantas veces... Hoy me fuí yo... Me fuí para no volver, aunque me duelan los recuerdos y los errores de no haber sido sincera, de no haberte dicho la verdd... Me fuí... cerré todas las puertas y boté las llaves...

Me fuí .... me fuí para siempre... Amen

 

Escuchando: Candle Light...

Al final del día

Al final del día

Se va muriendo el día y tu recuerdo se va desvaneciendo tambien.

Hace mas de 2 meses que no estas y sin embargo tu fantasma sigue dando vueltas por la casa de vez en cuando. Hay noches que se esconde y juega a contarme cuentos nuevos, desde nose que parte de la casa porque lo busco y no lo encuentro. Cuentos de cosas que no pasaron, que jamás hubieran pasado, porque vos siempre estuviste tan ausente, tan desganado, tan ensimismado... y yo siempre buscando el amor que no sentía por vos...

Los cuentos que escribí en este blog son reales, son sin remedio....lo que sucedió y dolió... Lo que yo hubiera querido que sea no se podrá plasmar nunca aqui. Y es que ya el tren de la esperanza se me pasó hace rato con vos... y no volvió.

Hoy... al final del día, de un día domingo... hago como siempre un recuento de lo que pudo ser y no fué, de lo que quedó colgado en alguna parte de mi imaginación.

Hoy al final del día.... me doy cuenta que no estas y no estarás mas. Porque nunca estuviste... porque solo estuve YO... como sigo estando..desde siempre...

Al final del día me queda la decision de ser sincera, de reconocer que no te amo y nunca te amé, que todos fué un espejismo, una forma de no estar sola... quizas por eso mi rabia,el odio que decias ver en mi mirada.... el no lograr amarte hizo que empiece a odiarte.
No merezco eso, reconozco además que no me interesa lo que vos merezcas o no, a mi parecer quiás no sea mucho, porque no eres un buen hombre, pero eso no lo decido yo. Pero si se lo que Yo merezco... y es amor... mucho amor...

Al final del día, te digo ADIOS como nunca pensé poder decirlo, sin rencor, sin mas odio...solo con una sabor a poco, a nada... pero ADIOS... y esta vez AMEN Gabriel... esta vez AMEN....

La felicidad y el amor me esperan en algun rincon... y a eso no voy a renunciar.

 

Escuchando NADA....

Se me fue el angel

Se me fue el angel

Me di cuenta que desde que empece a escribir este blog... el unico mes que me salte fue MARZO  de  este año... Nunca me salte ni un mes, por mas alegria o dolor que haya significado. Pero este fue diferente... y quizas hoy tampoco escriba mucho, Los que me leen seguido ya saben de memoria que siempre pasa algo en LAS FECHAS... algo que lo arruina todo.Cumpleaños, aniversarios, navidad, año nuevo, pascuas, etc... y ahora el cumpleaños de mi hijo. Por eso hoy no voy a escribir, porque no quiero manchar este dia, no quiero transmitir lo que nose si es real o equivocado.

Te ha pasado? no reconocerte? te ha pasado? no saber quien sos? . Por eso hoy ni siquiera escucho musica, nose ni que escuchar. Hoy no tengo ganas de nada. Te ha pasado tambien, verdad? no tener ganas de nada? Si, caro que si! A todos nos tiene que pasar alguna vez! No puede ser que solo me pase a mi.

Estoy vacia, no siento nada, no encuentro el punto de partida ni de llegada. No reconozco mi rostro, miro mis manos y nose lo que ellas construyeron, si fue bueno o malo. Se me vacio la conciencia. Me quedo un hueco en el centro del pecho. Se me escapo el angel.. nose como hacerlo volver, nose...porque hoy me olvide hasta su nombre. Creo que hoy... me olvide de mi ...

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Volviendo al principio

Volviendo al principio

Anoche me puse a pensar en vos. Y me dí cuenta que el comienzo de este blog coincide con tu entrada en mi vida, pero entonces recordé que no sos la razón.

Nunca fuiste.

Como podrías serlo? Si yo empecé a escribir a los 12 años. Todavía lo recuerdo. Fue en una clase de literatura, cuando la profesora pidió que escribiéramos algo, lo que sea, lo que nos salga de la mente. Así empecé… cuando casi todos los compañeros tenían la hoja en blanco yo había escrito mi primer, poema, poesía, cuento...que se yo como llamarlo. Ella pensó que me lo había copiado de algún libro y después de todo un estudio y de idas y venidas reconoció que todo me salía tan fácilmente de la mente…

Así empecé. No fuiste vos, ni fue nadie. Fui yo. Las palabras me salían a borbotones y no podía parar.

Entonces no le veo razón a seguir llenando este blog hablando de vos.

Hay tanto por contar, por recordar, por inventar…

Por eso decidí empezar a recordar cosas, otros amores, otros sueños, otras alegrías, otros dolores, otras épocas, hasta los futuros cuentan aquí. Pero de vos... me cansé, me cansé de escribir sobre vos.

Creo que seguiré escribiendo hasta que me muera y tengo tanto que plasmar! Mi vida no sos vos, mi vida soy yo.

Y aunque ahora me duelas, como me vienes doliendo hace años…El seguir escribiéndote no cambiará nada.

Es posible que de vez en cuando te dedique un espacio, cuando mi corazón necesite hacerlo, mientras tanto, paro aquí.

Paro para empezar a recordar lo bueno y malo de mi, cuando vos no existías, y lo bueno y lo malo de cuando quizá... ya no existas mas…

 

Escuchando: Sinsentido - BEBE

Luna Azul

Luna Azul

Ultimo día del año… Será que hay que hacer una retrospectiva? La gente tiende a hacer eso verdad? Recordar lo bueno y lo malo del  año que se va y mientras observan fuegos artificiales explayándose en el cielo, se juran a si mismas que este nuevo año será mejor. Que no volverán a cometer los mismo errores y que lo “malo” no volverá a suceder.

Yo este año no miraré fuegos artificiales, buscaré la luna llena No. 13 del año, LA LUNA AZUL, un fenómeno que según dicen, sucede cada 19 años.

La buscaré y conversaré un poco con ella, la luna, cómplice de todas mis alegrías y mis daños… no quiero prometerme nada ni pedir nada. Solo agradecer por lo que tuve y no tuve, por lo que me pasó y lo que no me pasó. Enterrar, si es posible, historias antiguas, cosas viejas que no deben salir del baúl y a veces lo hacen. Dejar atrás lo malo y concentrarme en lo positivo. Y no porque es 31 de diciembre, sino porque hoy hay  LUNA AZUL… y quiero ser cómplice de ella y que ella sea testigo de una nueva YO.

Son las 5 de la tarde y pienso en la persona triste que fui algunos días de este año y si bien no puedo pretender no tener tristezas en el próximo o por el resto de lunas que me quedan, puedo por lo menos enterrar esos días y poner a prueba mi entereza. A nadie le gusta rodearse de tristeza,… y es que acaso a nosotros mismos nos gusta estar tristes? NO! Entonces vamos a ponerle un poco de burbujas a la vida! Una nariz de zanahoria, un chaleco de sonrisas. Colguemos hilos de colores en nuestros cabellos y demos gracias porque estamos vivos.!!!

Que a pesar de tanto camino pedregoso recorrido estamos aquí… con todo el equipaje a cuestas, con todo lo que costó, con todas las lágrimas que derramamos… con todas las heridas que nos hicieron y nos hicimos… estamos aquí… y quizás fueron todas esas cosas las que nos hicieron lo que somos hoy.

 

Esta noche brindaré contigo y con la luna… esta luna diferente, rara... azul... que no volveré a ver hasta dentro de 19 años… Esta noche voy a reírme… a sentirme bien, por que me da la gana! Porque al final… es así… uno se siente como le da la gana! O no?

 

Feliz año nuevo!

 

 

Escuchando: Fly me to the Moon – Frank Sinatra

Vuelve el angel

Vuelve el angel

Cuando te duermes como una piedra... Cuando despiertas con ganas... Cuando todo lo que te pasa por la mente es positivo... Cuando vuelve la "paz" y vuelve el angel... entonces te das cuenta que te están creciendo las alas de nuevo. Que hay una esperanza. Pero claro que la hay!!! Las mujeres somos tan tontas a veces! Ni siquiera nos tomamos el trabajo de pensar que todo sucede por algo y que ese algo derivará en algo bueno, tarde o temprano... siempre es así.

Esta noche, siento el olor del café con leche, de un par de media lunas, un tostado... con ruido de tazas y periódicos en un café de Buenos Aires... Siento el sonido de los subtes, el magnífico y único aroma de la ciudad y sus plazas. Su gente cordial... hoy siento que estoy volviendo.

Y escucho un susurro en el oído... y siento una brisa que me recorre el cuerpo... y es que me están creciendo las alas de nuevo. Y con ellas todo el amor, la pasión por todo lo que amo y por todo lo que creo justo. Las ganas de perdonar, de olvidar, de crecer.  Las ganas de no dejar que la felicidad te la enturbien ni los otros ni  tus propios pensamientos negativos. Porque no quiero que se vaya el angel. Porque no quiero morirme sin haber disfrutado la bendición de ser feliz!!!

 

Escuchando: Amo tanto la Vida - Ismael Serrano

 

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