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CUENTOS DE PRINCESAS

Las últimas palabras...

Las últimas palabras...

Hoy, por ultima vez repasé mi vida desde que empecé a escribir este blog. Todas las mentiras que tuve que soportar de parte de un hombre que se cruzó en mi camino....por cosas que uno no sabe explicar. Un hombre que jamás amé... supongo que fue por no estar sola. Aunque la soledad siempre me haya gustado... son etapas supongo en que uno comete errores porque asi debe ser.

Este Hombre, con el que perdí anos de mi vida por lástima, por no herirlo, resulto un hombre lleno de mentiras, de costumbres bajas. Un ladrón, mentiroso y capaz de  las mentiras mas bajas por unas monedas. Alguien que solo le importó y le importa el dinero y no midió consecuencias para llegar a conseguir lo poco que ahora perdió...

Pero además debo confesar que nunca sentí nada por el. Tenía fobia de sus llamadas, pero las amigas de la época creian que era un buen tipo y que debia darle una chance. Y fué así como Gabriel entró en mi vida. Nunca fué amor. Puede sonar muy frio y malvado de mi parte decirlo, pero las verdades a medias no son mas que un poco mas de otras mentiras. Y yo  me cansé de escuchar mentiras y decirlas también... porque estar con alguien sin amarlo y quizás haberselo dicho, es y será siempre una mentira.

Pero como podia querer a un hombre que solo demostraba ser lo que nunca fué. Como podía enamorarme de un hombre que lo fingió todo... hasta sus propios gustos. Un hombre que decía amarme con locura pero que jamás supo lo que es el Amor porque nunca se lo dieron, porque nunca lo sintió... porque ni sus padres pudieron quererlo. Algo también terrible de decir, pero no por eso menos cierto. Sus padres no lo quieren...

Como lograr querer a un  mentiroso compulsivo? . Desesperado por hacer creer a la gente que tiene dinero, como si eso le diera una especie de titulo de nobleza en la vida. Pero eso pasa cuando no se  tienen valores, cuando se creció carente de todo... entonces vienen las verguenzas, los resentimientos y logicamente los delirios de grandeza para tapar esas verguenzas.

Recuerdo que le robaba gafas de sol a su padre, plata a quién dejaba la billetera cerca... inclusive a mi me robó tantas veces! sacaba de mi cartera, de mi escondite de ahorros... mentía para conseguir unos pesos y nunca le dió un poco de verguenza que uno  le diera plata en la mano para que se vaya a comprar una camisa... le gustaba que lo mantengan. Que mujer se puede enamorar de un hombre asi? No quiero sonar como un monstruo... pero hay alguien que pueda amar a un hombre asi? o respetarlo siquiera? Yo no creo que alguien me diga que  si.

Lo que duele es haberme quedado con él perdiendo anos de mi vida...haber malgastado mi tiempo y mi empeno en alguien que no amaba y que sabía que carecia de muchos valores que para mi eran importantes. La mentira, el robo, las maldades, las deslealtades para con todos, no solo conmigo. La ambición desmedida....

Me consuela saber que quizas Gabriel me SUCEDIO para poder llegar al hombre que ahora amo... para poder valorar mas las cosas buenas que me pasan hoy.
Al final Dios sabe porque pasan las cosas verdad?

Por eso no quiero volver a abrir en este blog. Siento verguenza yo tambien... verguenza no solo de haber compartido  tiempo con el, sinó de no haber tenido la capacidad de ser sincera y decirle: no te amo, nunca lo hice.

Aqui dejo una carta que el escribio como comentario en este blog, pidiendo alguna especie de perdon...como redimiéndose de algo...,quizas  de tanto enganho...de tanta mentira.

Al final se cumplió lo que le dije una vez: "El dia que conozca al amor de mi vida te dejo Gabriel"... el se reía. Pero así pasó. Conocí al amor de mi vida y desde el día en que lo ví, supe que era él...al que habia esperado desde mi infancia. El hombre con quien quiero compartir toda mi vida.
Se lo dije y logré a cambio una serie de extorsiones, de insultos, amenazas, mas robos, suplicas eternas y constantes, locuras que parecian que terminarian en tragedia... mentiras, confabulaciones..., comportamientos peligrosos y raros que me llevaron a temer por mi vida y por la de él mismo.  Un tormento fue el que viví en mi intento de ser sincera y en mi derecho a vivir con el hombre que amo.

 Hoy le pongo un fin a esa horrenda historia. Digo horrenda por todo el dano, el dolor y las amrguras que pasé, solo con el afán de librarme de un hombre que no sirve para mi, que me robó hasta cansarse, le robó a mi familia, me danó de todas las formas posibles... en un afán desesperado por que vuelva a su lado sin importarle que estaba y estoy amando con locura a otro hombre. Un egoismo que jamas habia conocido. Un afán de no dejarme ser Feliz...

Hoy quiero decir adios a esa parte tan oscura y vergonzosa de mi vida... la peor de mi historia...

Escuchando: Mi respiración...y la libertad...por fin

Esta es la carta que escribió Gabriel. Espero Dios te conceda la paz interna que nunca pudiste encontrar y recompongas tu camino y tu destino. Y que encuentres el amor como yo lo encontré.

Comenzar a escribir aqui es mas doloroso que cuando me comenzó a pasar  lo q estoy viviendo, por q? por que este blog es dedicado a mi persona, soy yo el artifice de cada palabra, oración y sentimiento que hay escrito, mi forma de ser y de proceder, llevaron a dañar a la persona que mas he amado en este mundo y q lo sigo haciendo dia a dia, aunque ella se haya ido y no vuelva nunca mas, yo estoy aqui viviendo un camino que jamas pense recorrer y q me ha servido de mucho para poder encontrarme conmigo mismo, darme cuenta de todos los errores q cometi y decidir cambiar para ser un hombre mejor, tal ves la vida no me de la posibilidad de demostrartelo, y que sepaz cuanto te amo y las cosas que haria por ti, pero quiero pedirte perdon una ves mas por todo lo que pasaste a mi lado y gracias por sacarme esa capucha que tenia puesta y no me dejaba ver que tenia a la mujer de mi vida a mi lado, una familia y todo lo un hombre necesita, hoy una ves mas lloro y se que seran muchas veces mas por todo el dolor q llevo conmigo, pero no es por tu culpa es por q yo sin darme cuenta me lo di, solo quiero q sepan q te amo, adios amore.

Gabriel Revollo Roca

CI. 3270308 SC

Fecha: 25/04/2011 15:39.

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Entre el cielo y el Infierno

Entre el cielo y el Infierno

Con vos fue asi desde el 2do anho que empezamos este camino juntos.

Convivimos siempre entre el desamor y el odio, entre la furia y la calma, entre el cielo y el infierno...

Nada fué normal entre nosotros. Siempre hubo una mentira que perdonar, un grito que sofocar, lágrimas que secar.

Faltaron las caricias, faltó el carinho, faltó tanto AMOR!!! Y nos sobró furia, odio, rencor, miserias, nos sobró dolor....

Te fuiste tantas veces de mi vida... esta vez me fuí yo y te veo de lejos... Y cada día lucho para que los recuerdos no me atormenten porque cada vez que busco uno bueno aparecen 10 malos... y eso me quita el suenho y me deja sin aliento.

Yo decidí una nueva vida porque ya no queria la vida parchada que tenia con vos, las heridas se hicieron muy notorias y ya no las pude curar. Y aunque vos digas que se puede, en mi mente no cabe mas esa palabra...

 

Escuchando: Corciolli....

Me fui

Me fui

Nunca pense que llegaría el día... Hace 5 anhos y durante los mismos viví convencida de que jamás podría alejarme de vos.  Porque  las veces que lo intenté terminaba cediendo a quedarme aunque supiera que sería más de lo mismo... nose si me convencia la lástima, lo que sé es que nunca fué un sentimiento de amor el que me hizo quedarme.

Pero tenía miedo, prefería ESE "mas de lo mismo" a enfrentarme a la realidad del desamor de mi parte.No es fácil reconocer que no amas a la persona que estaba a tu lado. Yo no soy la misma sin vos. Talvez te resulta complicado entenderlo pero es asi. Hoy soy YO. Con vos era otra persona,  menos feliz,  menos buena. La que vos conocias no está más aca, se fué con vos, si eso te sirve de algo... Si volvieras, si pasaras por aca, te darias cuenta que no está más a quien amaste ( aunque me cuesta utilizar esa palabra porque estoy convencida que lo que vos sentiste por mi JAMAS fue amor). Esa se fue con vos. Hoy habita en mi otra persona. Una persona con ganas, con suenos, con deseos, con sonrisas... algo que nunca viste en mi.

Hoy estoy aprendiendo a caminar sola, a comer a dormir, a cocinar, a despertar sola. Te preguntarás si vale  la pena, si esta separación vale la pena... Yo te digo que si. Lo nuestro ya no era... nunca fué... estabamos habitando en territorio muerto. Y un día si no lo hacía yo, serías vos el que cerraras la puerta....porque nadie aguanta una relacion dentro de una tumba. Nadie aguanta vivir sin amor. Y yo a vos, aunque sea fuerte confesarlo, nunca te amé.

Te fuiste tantas veces... Hoy me fuí yo... Me fuí para no volver, aunque me duelan los recuerdos y los errores de no haber sido sincera, de no haberte dicho la verdd... Me fuí... cerré todas las puertas y boté las llaves...

Me fuí .... me fuí para siempre... Amen

 

Escuchando: Candle Light...

Al final del día

Al final del día

Se va muriendo el día y tu recuerdo se va desvaneciendo tambien.

Hace mas de 2 meses que no estas y sin embargo tu fantasma sigue dando vueltas por la casa de vez en cuando. Hay noches que se esconde y juega a contarme cuentos nuevos, desde nose que parte de la casa porque lo busco y no lo encuentro. Cuentos de cosas que no pasaron, que jamás hubieran pasado, porque vos siempre estuviste tan ausente, tan desganado, tan ensimismado... y yo siempre buscando el amor que no sentía por vos...

Los cuentos que escribí en este blog son reales, son sin remedio....lo que sucedió y dolió... Lo que yo hubiera querido que sea no se podrá plasmar nunca aqui. Y es que ya el tren de la esperanza se me pasó hace rato con vos... y no volvió.

Hoy... al final del día, de un día domingo... hago como siempre un recuento de lo que pudo ser y no fué, de lo que quedó colgado en alguna parte de mi imaginación.

Hoy al final del día.... me doy cuenta que no estas y no estarás mas. Porque nunca estuviste... porque solo estuve YO... como sigo estando..desde siempre...

Al final del día me queda la decision de ser sincera, de reconocer que no te amo y nunca te amé, que todos fué un espejismo, una forma de no estar sola... quizas por eso mi rabia,el odio que decias ver en mi mirada.... el no lograr amarte hizo que empiece a odiarte.
No merezco eso, reconozco además que no me interesa lo que vos merezcas o no, a mi parecer quiás no sea mucho, porque no eres un buen hombre, pero eso no lo decido yo. Pero si se lo que Yo merezco... y es amor... mucho amor...

Al final del día, te digo ADIOS como nunca pensé poder decirlo, sin rencor, sin mas odio...solo con una sabor a poco, a nada... pero ADIOS... y esta vez AMEN Gabriel... esta vez AMEN....

La felicidad y el amor me esperan en algun rincon... y a eso no voy a renunciar.

 

Escuchando NADA....

Ventanas abiertas

Ventanas abiertas

Creí que no podría volver a escribir. Es que me acsotumbré a escribir exorcisando mis temores, mis dolores, mis trsitezas... Y hoy que aprendí a ser feliz, nosé como sacarlo afuera. Pero me debo a este blog, me debo a la gente que me lee, a mi, a  MI MISMA. Me lo debo si! porque lo sufrí! porque este blog lo parí una y mil veces! todas las veces que fuí infeliz y que sufrí!.

Abril se caracterizó por ser siempre un mes conflictivo para mi, y este año todo cambió. Este año, si bien a principios de abril caí profundo, se me abrieron luego todas las ventanas.. o yo las abrí nose.. pero las cosas fueron dándose así. Me cansé de estar triste, de llorar por cosas que no tenían sentido, por persona que no se lo merecen. Me cansé de NO SER FELIZ por culpa de alguién, que en realidad era mi culpa, pero yo insistía en buscar responsables de esas tristezas. Si bien hay personas que nos hieren, que nos hacen daño... la mayoría de las veces sucede porque nosotros lo permitimos. Si aprendemo a amarnos estas cosas dejan de pasar... Claro.. cuando alguién te dice eso pensamos: "pero si yo me amo"... de veras crees que te amas??, mirate a un espejo y fijate si todas esas tristezas, esos dolores, esos rencores acumulados, esos daños... han desaparecido... si siguen ahi quiere decir que no te amas. Cuando uno aprende amarse las cosas se ven diferentes. Aprendes a perdonar. Ojo! perdonar no quiere decir dejar pasar... perdonar es darte cuenta que el pasado solo existe en tu mente, que lo que tienes es el presente y el futuro.

Aprendes a distinguir lo que te hace bien y lo que no, fisica y espiritualmente. Y automaticamente dejas de lado lo malo y le das paso a lo bueno... A mi me lo dijeron tantas veces! nunca escuché. Talvez necesitaba aprenderlo sola. Talvez debía aprender más, no lo se, pero si es un hecho que pasé demasiados años lamentandome por cosas que ya habían sucedido y que no se podían cambiar. Eso me cansó. Los excesos me cansaron... excesos de dolor, de trstezas, de penas...

Este libro influyó mucho en mi cambio. Quiero compartirlo aquí en mi blog porque por ahí no necesitas leerlo de mi o no te sirve que yo te diga lo que ya te han dicho mil veces... talvez este libro ayude... Y sino... el tiempo te dirá cuando es el momento de abrir las ventanas y dejar entrar la Vida. Para mi ese momento es todos los días... Pero es una decisión personal... Cuando te cansas de verte patético frente al espejo... de ser patético frente a la vida... porque no haces más que sufrir y permitir que te hieran...Ahí se producirá el cambio...

Ojalá todas las ventanas del mundo se  abran hoy para ti...

Escuchando: Fly me to the moon - Michael Bublé

Se me fue el angel

Se me fue el angel

Me di cuenta que desde que empece a escribir este blog... el unico mes que me salte fue MARZO  de  este año... Nunca me salte ni un mes, por mas alegria o dolor que haya significado. Pero este fue diferente... y quizas hoy tampoco escriba mucho, Los que me leen seguido ya saben de memoria que siempre pasa algo en LAS FECHAS... algo que lo arruina todo.Cumpleaños, aniversarios, navidad, año nuevo, pascuas, etc... y ahora el cumpleaños de mi hijo. Por eso hoy no voy a escribir, porque no quiero manchar este dia, no quiero transmitir lo que nose si es real o equivocado.

Te ha pasado? no reconocerte? te ha pasado? no saber quien sos? . Por eso hoy ni siquiera escucho musica, nose ni que escuchar. Hoy no tengo ganas de nada. Te ha pasado tambien, verdad? no tener ganas de nada? Si, caro que si! A todos nos tiene que pasar alguna vez! No puede ser que solo me pase a mi.

Estoy vacia, no siento nada, no encuentro el punto de partida ni de llegada. No reconozco mi rostro, miro mis manos y nose lo que ellas construyeron, si fue bueno o malo. Se me vacio la conciencia. Me quedo un hueco en el centro del pecho. Se me escapo el angel.. nose como hacerlo volver, nose...porque hoy me olvide hasta su nombre. Creo que hoy... me olvide de mi ...

Volviendo al principio

Volviendo al principio

Anoche me puse a pensar en vos. Y me dí cuenta que el comienzo de este blog coincide con tu entrada en mi vida, pero entonces recordé que no sos la razón.

Nunca fuiste.

Como podrías serlo? Si yo empecé a escribir a los 12 años. Todavía lo recuerdo. Fue en una clase de literatura, cuando la profesora pidió que escribiéramos algo, lo que sea, lo que nos salga de la mente. Así empecé… cuando casi todos los compañeros tenían la hoja en blanco yo había escrito mi primer, poema, poesía, cuento...que se yo como llamarlo. Ella pensó que me lo había copiado de algún libro y después de todo un estudio y de idas y venidas reconoció que todo me salía tan fácilmente de la mente…

Así empecé. No fuiste vos, ni fue nadie. Fui yo. Las palabras me salían a borbotones y no podía parar.

Entonces no le veo razón a seguir llenando este blog hablando de vos.

Hay tanto por contar, por recordar, por inventar…

Por eso decidí empezar a recordar cosas, otros amores, otros sueños, otras alegrías, otros dolores, otras épocas, hasta los futuros cuentan aquí. Pero de vos... me cansé, me cansé de escribir sobre vos.

Creo que seguiré escribiendo hasta que me muera y tengo tanto que plasmar! Mi vida no sos vos, mi vida soy yo.

Y aunque ahora me duelas, como me vienes doliendo hace años…El seguir escribiéndote no cambiará nada.

Es posible que de vez en cuando te dedique un espacio, cuando mi corazón necesite hacerlo, mientras tanto, paro aquí.

Paro para empezar a recordar lo bueno y malo de mi, cuando vos no existías, y lo bueno y lo malo de cuando quizá... ya no existas mas…

 

Escuchando: Sinsentido - BEBE

Luna Azul

Luna Azul

Ultimo día del año… Será que hay que hacer una retrospectiva? La gente tiende a hacer eso verdad? Recordar lo bueno y lo malo del  año que se va y mientras observan fuegos artificiales explayándose en el cielo, se juran a si mismas que este nuevo año será mejor. Que no volverán a cometer los mismo errores y que lo “malo” no volverá a suceder.

Yo este año no miraré fuegos artificiales, buscaré la luna llena No. 13 del año, LA LUNA AZUL, un fenómeno que según dicen, sucede cada 19 años.

La buscaré y conversaré un poco con ella, la luna, cómplice de todas mis alegrías y mis daños… no quiero prometerme nada ni pedir nada. Solo agradecer por lo que tuve y no tuve, por lo que me pasó y lo que no me pasó. Enterrar, si es posible, historias antiguas, cosas viejas que no deben salir del baúl y a veces lo hacen. Dejar atrás lo malo y concentrarme en lo positivo. Y no porque es 31 de diciembre, sino porque hoy hay  LUNA AZUL… y quiero ser cómplice de ella y que ella sea testigo de una nueva YO.

Son las 5 de la tarde y pienso en la persona triste que fui algunos días de este año y si bien no puedo pretender no tener tristezas en el próximo o por el resto de lunas que me quedan, puedo por lo menos enterrar esos días y poner a prueba mi entereza. A nadie le gusta rodearse de tristeza,… y es que acaso a nosotros mismos nos gusta estar tristes? NO! Entonces vamos a ponerle un poco de burbujas a la vida! Una nariz de zanahoria, un chaleco de sonrisas. Colguemos hilos de colores en nuestros cabellos y demos gracias porque estamos vivos.!!!

Que a pesar de tanto camino pedregoso recorrido estamos aquí… con todo el equipaje a cuestas, con todo lo que costó, con todas las lágrimas que derramamos… con todas las heridas que nos hicieron y nos hicimos… estamos aquí… y quizás fueron todas esas cosas las que nos hicieron lo que somos hoy.

 

Esta noche brindaré contigo y con la luna… esta luna diferente, rara... azul... que no volveré a ver hasta dentro de 19 años… Esta noche voy a reírme… a sentirme bien, por que me da la gana! Porque al final… es así… uno se siente como le da la gana! O no?

 

Feliz año nuevo!

 

 

Escuchando: Fly me to the Moon – Frank Sinatra

Vuelve el angel

Vuelve el angel

Cuando te duermes como una piedra... Cuando despiertas con ganas... Cuando todo lo que te pasa por la mente es positivo... Cuando vuelve la "paz" y vuelve el angel... entonces te das cuenta que te están creciendo las alas de nuevo. Que hay una esperanza. Pero claro que la hay!!! Las mujeres somos tan tontas a veces! Ni siquiera nos tomamos el trabajo de pensar que todo sucede por algo y que ese algo derivará en algo bueno, tarde o temprano... siempre es así.

Esta noche, siento el olor del café con leche, de un par de media lunas, un tostado... con ruido de tazas y periódicos en un café de Buenos Aires... Siento el sonido de los subtes, el magnífico y único aroma de la ciudad y sus plazas. Su gente cordial... hoy siento que estoy volviendo.

Y escucho un susurro en el oído... y siento una brisa que me recorre el cuerpo... y es que me están creciendo las alas de nuevo. Y con ellas todo el amor, la pasión por todo lo que amo y por todo lo que creo justo. Las ganas de perdonar, de olvidar, de crecer.  Las ganas de no dejar que la felicidad te la enturbien ni los otros ni  tus propios pensamientos negativos. Porque no quiero que se vaya el angel. Porque no quiero morirme sin haber disfrutado la bendición de ser feliz!!!

 

Escuchando: Amo tanto la Vida - Ismael Serrano

 

Noche tras noche

Noche tras noche

No sé si son los recuerdos… las cosas que viví o las que no viví aún…

Pero esta noche estoy particularmente perdida.

Llevo días y noches tratando de encontrar el borde de un puente que me cruce hasta el otro lado… donde mi cabeza deje de mezclarse con  el pasado y con lo que fue y no fue. Paso los días luchando contra los recuerdos, sean estos buenos o malos.

Necesito regresar al presente. Y se que tengo la llave, pero no sé cual es la puerta…

 

Escuchando: LOST – Michael Bublé

 

Darse cuenta

Darse cuenta

Vivimos presos a una falsa impresión de la realidad. Por eso nos engañamos… por eso nos engañan y nos mienten también.

Si viéramos las cosas tal como son, reconociendo las señales que normalmente evitamos reconocer, no tendríamos que lamentarnos luego de haber caído en mentiras ni haber sido presas de gente que va por ahí con un corazón que solo sirve como órgano para que sigan viviendo.

 

Sabemos que es mentira... sabemos que hay algo errado… pero seguimos! Porque nos amparamos en esa falsa realidad, nos aferramos a lo que quisiéramos que sea, a lo que soñamos que podía ser. Entonces viene lo típico, idealizamos a la persona por lo que queremos ver en ella, nos creamos una imagen del príncipe azul y lo encarnamos en la persona de turno. Y cuando nos sorprende la  fría realidad, se nos cae el príncipe, y ahí es donde!!! Ahí es donde recién vemos como diapositivas todas las señales que siempre estuvieron ahí! Y que nos negamos a ver. Entonces viene la culpa, el arrepentimiento. Nos golpeamos la cabeza y lloramos… repetimos una y mil veces lo mismo: PORQUE FUI TAN TONTA?? PORQUE NO LO VI CUANO ESTABA AHIII DELANTE DE MI OJOS???

La culpa es un sentimiento que pesa más que una piedra atada al cuello. Porque aunque queramos culpar al otro por habernos engañado, por habernos mentido… sabemos en el fondo que la culpa es nuestra. Nuestra por haber ignorado las señales.

Entonces nos sobre viene una especie de tristeza interna y externa, externa porque no podemos evitar que se note. Y no es por haber perdido algo que NO SIRVE, algo que no era verdad, porque cuando descubres que era solo una “mentira”… ya no quieres esa persona de vuelta, solo te azotas el espíritu y el alma por haber sido tan tonta una vez más… por haber sido objeto de un engaño  una vez más… pero cuando dices : “ una vez más”.. te vas sobreponiendo, porque sabes que no fue la primera, y seguramente no será la última.

Aunque nos proponemos que nunca mas!!! Nunca mas nos pasará, pero vuelve a pasar… porque cuando nos enamoramos o nos apasionamos por alguien, otra vez cerramos los ojos y caminamos por las rieles del tren sin importarnos ser aplastados.

Claro, esto no es una ley, depende de nosotros que la próxima vez que una MENTIRA  se acerque a tu vida, la sepas reconocer… y entonces…. Sal corriendo!!! Corre lo más rápido que puedas y lo más lejos a donde puedas llegar! Corre!!!

No dejes que te vuelvan a entregar 3 noches de lágrimas, 5 noches de insomnio, 7 días de desgano, 9 lunas sin querer mirarla, 10 canciones que no quieres escuchar más,… y toda la vida para arrepentirte…

Hasta que no te deshagas de la culpa y el arrepentimiento… no estarás libre…. Las mentiras encarcelan, pero la verdad libera… entonces libérate! Como lo hice yo… cuando abres tus ojos a la realidad, a la verdad… no hay más porque sufrir…

 

Al final… quien se siente más solo? Los que fuimos presas de la mentira y el engaño? O el que mintió y engañó?… y se quedó con la soledad recorriéndole los huesos. Porque créanme… así es como ellos quedan. Por lo menos nosotros lavamos nuestra pena con las lágrimas… y para cuando terminaste de contar, ya pasaron  20 días y si prestas atención… te darás cuenta que ya comenzaste a sonreír de nuevo y dormir en paz… es cuestión de prestar atención… nada más…

 

Escuchando: Hands - Jewel

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Cuando vuelven los fantasmas

Cuando vuelven los fantasmas

Encontré esto guardado en mi computador y me pareció interesante compartirlo en el blog.

 

Cuando vuelven los fantasmas

Estás tranquila con el alma llena de cicatrices,
pero tranquila, luces un nuevo recorte y color de pelo,
y hasta te atreves a soñar con encontrar un buen hombre.
Suena el teléfono y contestas pensando que es tu amiga.
Del otro lado del teléfono,
una voz inconfundible te hiela el alma con un:
"
Hola, ¿cómo estas?"

Siempre me he preguntado qué se supone que una conteste;
"
Ni te imaginas cuanto he llorado por ti" o
"
Mal, muy mal". Quizás un "¿Para qué me llamas ahora?
Pero todo se resume en decir: "
Bien, ¿y tú?"

Después de ese instante el corazón empieza,
no a latir, sino a galopar como corcel desbocado
y un frío de muerte congela nuestro cuerpo.

"¿Puedo verte?"... "Claro"...contestamos como idiotas,
aunque el sexto sentido nos grite "
¡peligro!".
Entonces todo lo que nos habíamos propuesto
se echa a la basura, y haciendo alarde de madurez,
nos convencemos de que esta vez será diferente.
Realmente en ese momento florecemos
y somos el vivo ejemplo de la idiotez.
Razonar... no... ¿Para qué?
Muchas mujeres no solamente caen en ese juego
por demás sino que están en el por años.
Años que se niegan de vivir y ser felices.
Sí, porque los pocos momentos de alegría
se pagan a un precio demasiado caro de dolor y desdicha. 

El hombre es bígamo por naturaleza,
infiel por placer y don Juan por instinto.
Sin contar el machismo cultural,
amamantado por sus madres,
que celebran con beneplácito las noviecitas del nene.

No digo que todos sean así,
pero les aseguro que el por ciento es bastante alto.
Pero ¿son ellos culpables?
¡NO!
La culpa es toda nuestra,
que somos incapaces de no seguirles el juego.

El amor, cuando no tienes una base sólida
de respeto y comprensión, no sirve.
Cuando permites que te usen,
serás siempre eso... una cosa.

Hay un refrán muy cierto que dice:
"
Donde hubo fuego, cenizas quedan" Está en ti tiznarte o salir adelante. 

Cualquier reencuentro, se sabe,
es más fogoso que la primera vez.
El peligro está en que de igual forma
se entrega el corazón.
Si el mismo está cimentado en la pasión
y no en la razón, las posibilidades de fracaso
son muchas... más que las del triunfo.

Amar es algo muy serio.
Amar va más allá de la cama.
Desafortunadamente, en muchos casos,
es la cama lo primero.
No me mal entiendan, por favor.
Una buena cama no es solamente maravilloso,
sino saludable, pero nunca debe ser lo más importante.
El disfrute sexual es parte del amor.
Nos debemos respeto y dignidad.
Valores que olvidamos cuando aparecen los fantasmas.

Esa segunda oportunidad debe de darse con mucho cuidado.
Habla todo aquello que entiendas que no funcionó la primera vez
y, sobre todo, no cometas el error
de transar por las mismas cosas
que una vez destruyeron la relación.
Nadie, cambia de un día para otro,
a menos que haya un genuino esfuerzo.
Con esto en mente, evalúa si el riesgo
que estás tomando vale la pena.

Sé que la soledad no es buena compañía,
ni el orgullo herido, ni el deseo.
Reconozco que, cuando se ama,
es muy difícil decirle que no a la esperanza.

Acepto que lo mejor de una separación
es el reencuentro, pero también sé
que si la relación no funciona por segunda vez,
el dolor es mucho más profundo. Estoy segura de que todas las que lean esto
han pasado por un dolor así.
Me atrevo a asegurar que un 90%
volvería con la persona que tanto amó.
Idealiza el recuerdo y añora los momentos vividos.
¡Cuidado! No empeñes tu felicidad en vano.
Dale a ese amor pasado, a ese fantasma,
descanso en el olvido y si lo ves venir,
¡asústate!,
pues lo que no funcionó antes no va a funcionar ahora.

Así que si suena el teléfono
y al contestar, esa voz del pasado te dice
"
Hola, ¿cómo estas?" Contéstale
(aunque el corazón te de un brinco)...
"
Perdón, creo que tiene el número equivocado".


Escuchando: Perdon y olvido - Pepe Aquilar

 

Esperando que vuelvan...

Esperando que vuelvan...

¿Es tan difícil vivir el presente?

¿Es el pasado el que me aprisiona?

¿Son acaso las decepciones que se van acumulando a lo largo de los años?

¿Son las traiciones?

Y no hablo solo del amor, no!

Hablo de la vida en general.

No sé que es... pero cargo un tedio y un desgano que mi propio cuerpo no soporta. Y el alma se me está desgastando de tanto peso.

¿Es acaso aburrimiento únicamente?

¿Es la edad? Mis 37 años que no saben de donde vienen ni a donde quieren ir?

¿Son las cosas del pasado que debo dejar ir y me empeño en conservarlas? Talvez como una forma de no olvidar porque estoy aquí y donde no quiero volver a estar… No lo se.

Talvez es solo hoy… talvez es porque comienza el invierno y con el llega toda su crudeza y su falta de ganas…

Solo se que necesito más sonrisas… buscar un norte y encontrar un poco de paz en mi mente... solo eso...

Quizás la lluvia de esta noche ayude, barra con todo y mañana… mañana pueda ver todo con mayor claridad o con mejores expectativas…

Como sea que fuere, estoy luchando, y esperando que las sonrisas vuelvan…

Y una vez más.. poder reconocerme cuando mire al espejo...

 

Escuchando: Stop crying your heart out - Oasis

Esta noche no...

Esta noche no...

Cuando me siento frente a este teclado, evoco una especie de nostalgia. No se definirla con exactitud. No se si lo que me pega es una nostalgia de esas horas antiguas en las que escribía todo lo que sentía. No es que ahora no sienta, solo que escogí no recordar tanto. Pero esta noche… evoco… Talvez algunas risas viejas vienen a mi cabeza, se mezclan con una que otra lágrima que ya no lloro porque no me sale. Porque son cosas antiguas, y lo que se trata es de poner todo atrás, verdad?. Entonces me quedo un momento escuchando esta canción que me recordó un amigo… me quedo con mis memorias, de cosas lindas…. Lindas de más!!!

Es mejor así… no repasar el final… aunque esta canción me lleve a ello. Los finales nunca son buenos. Y esta noche, no quiero volver a ellos… esta noche no…

 

Escuchando: LOST – Michael Bublé

Una nostalgia inusitada

Una nostalgia inusitada

En noches como esta, cuando se mezclan el aburrimiento con la nostalgia se me ocurre que escribir  podría ser una buena terapia. No porque me sienta deprimida ni mucho menos, sino porque se mezclan esos dos sentimientos. Y como espanté a la tristeza tan fuertemente de mi vida que a ratos la extraño, quizás por eso me pega la nostalgia.

Entonces me da por recordar todas las cosas que me llevaron a empezar este blog. Pero no quiero recordarlo todo no!, sería como un auto fusilamiento. O la tristeza podría pensar que en vez de extrañarla, la estoy invocando y no quiero eso no…

Solo quiero sentirme más cerca de lo que antes fui. Quizás pensar un poco en estos últimos años. Ver donde se cortaron los hilos del amor, en que partes se unieron de nuevo… no se… talvez solo tenía ganas de escribir. Y como antes lo hacía, casi siempre, cuando estaba con la tristeza pegada a mi espalda, hoy no sé bien por donde empezar o terminar.

Recorro el camino que me trajo hasta aquí y a ratos siento escalofríos. Porque si bien se que todo sucede por algo y que los caminos tortuosos nos ayudan a crecer y aprender… y a ser quienes somos hoy… Son cosas que no hacen ningún bien recordar.

Pero tenía ganas de escribir, solo eso… sacar un poco afuera la nostalgia y seguir adelante con mi presente.

Solo eso… nada más que eso…

 

Escuchando: Breathe – Anna Nalick

Dejar de pensar

Dejar de pensar

Recuerdo ese rincón en el que me cobijaba cuando algo no andaba bien, o cuando no queria pensar si estaba bien o mal lo que sucedía…

Ahora es imposible retornar a el, pero puedo tratar de reproducirlo, con un poco de la misma música, del  mismo olor, la misma penumbra… o con un poco de imaginación. Eso me bastará esta noche, un poco de imaginación… para sentirme cobijada de nuevo.

No me pregunten que pasa, qué está mal, qué necesito. Tengo esas respuestas guardadas hace años en mí. Pero hoy no puedo contestar.  Hoy solo quiero que las horas pasen, que los días pasen y sean ellos los que me vayan diciendo una a una las cosas en las que me equivoqué. Mostrándome lo que no quise ver antes… Y lo que necesito ver de ahora en más… para no volver a perderme.  

No hablaré del dolor, pero no porque duela mucho, sino para no enturbiarlo, para no volverlo cursi al pobre…

Solo quería decir que extraño los momentos en que me escondía del mundo, y dejaba, por unos instantes… de pensar dónde fallé, cómo fallé… porqué no entendí cuando me dijeron las cosas más duras del mundo!? Porque eran ciertas! Acá las intenciones siempre las tuve yo… nadie más…

Ahora por favor, no me pregunten… solo quiero reconstruir imaginariamente aquel lugar, en donde podía dejar de pensar….

 

 

Escuchando: “Estradas da Vida”

Lágrimas de enero

Lágrimas de enero

Es solo un sábado lluvioso…

Son sólo lágrimas viejas que afloran…

¿Qué tengo?

Te lo contaría todito en numerado y así te respondería rápido. Pero ¿vas a entender? … no creo… Nunca entendiste. Nunca entendiste el daño que causan las palabras cuando las dices, así haya sido hace un siglo, al decirlas ya les diste vida. La cosa es ¿Cómo matarlas?

Trataré de hacer una lista.

 

  1. Nunca me casaré con vos.-
  2. Creo que ya no te quiero.-
  3. No te soporto.-
  4. “mi amor” “te quiero” “ me muero por vos” “te extraño” (palabras dichas a otra persona y leídas por mi)

….  Para qué seguir ¿verdad?

 

No sé si es la lluvia o es el corazón partido el que me habla. Sólo sé que… me hubiera gustado que me miren como yo te miro, que me amen como yo te amo…

Me hubiera gustado que esta mentira sea verdad… Que este show, esta farsa, este disfraz de vida perfecta que decidiste llevar y no entiendo hasta hoy si te sentiste obligado o porque lo hiciste, fuera real por un minuto.

Talvez fue el sentido de “hacer lo correcto” lo que te trajo hasta aquí... no lo se... Lo que si sé es que  los dos fuimos movidos por fuerzas distintas. A mi me movió el amor… a vos te mueve…otra cosa… y si es amor.. Yo no lo se descifrar. Porque detrás de esa cortina de hierro y de palabras que sueltas de vez en cuando, no se donde está la verdad… y dónde se esconde tu verdadero amor, si es que sientes algo parecido a eso… y por quien lo sientes…

 

 

Escuchando: Don´t let go – Sarah McLachlan y Bryan Adams

Piénsalo...

Piénsalo...

Las cicatrices siempre quedan… eso no lo podemos evitar.

Pero ¿podríamos acaso re inventar el futuro? O ¿por lo menos un presente?, en donde los dos estemos de acuerdo y no sea esta caricatura de perros y gatos. Uno persiguiendo al otro y viceversa. Nunca en comunión con nuestro amor y sus propios designios! Siempre en reversa o adelantados el uno del otro.

¿Se puede? Porque cuando vos no querías yo quería y cuando yo ya no quería vos morías… y así nos hemos pasado 3 años.

¿Crees que por esta vez podamos coincidir en la misma esquina? ¿Mirando el mismo horizonte? Que nuestras miradas no pasen de largo y mas bien se queden estacionadas dentro de nuestros propios ojos…

Piénsalo de esa manera, porque de la otra, es simplemente estar observando un barranco por donde cualquiera de los dos va caer primero. Y yo creo que el amor es salvable… si es que es amor claro…

Míralo desde ese rincón, y fíjate que me verás a mi, de un lado… extendiéndote la mano, perdonándote, queriéndote de nuevo…

Pero no te tardes. Porque puede que ya me haya dado la vuelta, inclusive habiéndote perdonado…

 

Escuchando: “Like a Sunday morning”

En el último respiro

En el último respiro

Ese amor que tanto anhelaba… Si!!!! Ese que no pudiste ni podes darme!

Porque para vos el amor  es ESTAR… estar ahí… como un mueble más. No es eso lo que yo siempre quise, y no se como no te diste cuenta hasta ahora? O por ahí lo sabes y simplemente no te importa.

Sales perdiendo el aire cuando tienes una cena, un cumpleaños de uno de tus amigos, llegas arrastrándote en las noches para luego dormir todo el día siguiente.

Nunca sales sin aliento cuando se trata de mí.

Mi hijo se duerme susurrando tu nombre en una dulce pregunta: ¿A que hora va llegar? Y yo le digo… pronto hijo, pronto… Pero no te ve porque trata de no hacer ruido en las mañanas para no despertarte. Va en puntitas de pie a todos lados, hasta que nos vestimos los dos y nos vamos, por donde todo pasa… a la VIDA!

Los domingos los odio, porque tengo que amoldarme a tu rutina eterna de pasarte las horas durmiendo y ensimismado con la tele.

Nunca salió de tu boca un: “vamos con el niño a dar unas vueltas” vamos a tomar un helado”… claro, cuando vamos, la única que habla soy yo, porque vos siempre estas no se donde…

Me resigno por ahora a vivir así. Pero confío en que algún día encontraré ese amor que te cambia la sonrisa, que te mueve el estómago… Ese hombre que me mire y se quede perplejo, reconociendo cada una de mis pecas. Que me arranque risas y risas. Que me escriba una carta de vez en cuando para decirme lo mucho que me ama. Que recorra las colinas de mi cuerpo con cariño… con amor…

Que ame todo lo que yo amo. No importa que pase como en la película de anoche, que lo encontró y se murió. No importa, mas vale encontrarlo, conocerlo que no haberlo vivido nunca.

Yo quise que vos seas ese hombre. Pero vos no podes… no queres, no se…  No podes comunicarte, no podes hablar, no entendes nada… bah!!!! La misma cantaleta de siempre!!! La verdad mí querido, es que VOS nunca supiste amar. La verdad mi querido es que Vos y Yo tenemos miradas distintas, horizontes distantes, GANAS diferentes. Yo quiero incendiarlo todo!! Vos??? Vivís apagándote…

Y aunque me hayas apagado a mi CON VOS… No me has apagado por completo. Yo se que no me voy a morir sin conocer el AMOR de verdad, el que siempre soñé… aunque me dure un respiro, un último respiro de vida…

Escuchando: Awakening - Momentos de Placer

Esto es el amor... ahora

Esto es el amor... ahora

Las mujeres nos pasamos la vida buscando y soñando con el “Príncipe Azul”. Tarde descubrimos que si antes eran sapos,… pues con el tiempo vuelven a serlo.

Todo ese romanticismo y esas GANAS con las que llegan los hombres a nuestras vidas se van apagando, torciendo, dañando, muriendo… O es que la rutina es así? ¿Es el amor así en realidad? ¿Será posible que todo lo que soñamos de chiquitas, lo que leíamos en esas novelas de sábados por la tarde era solo eso? Tardes de sábado… Una especie de siesta intermitente, con cosas por hacer y sin hacer.

 

Para mí, el amor se convirtió en esto. Fines de semana en casa, abrazando a mi hijo, leyendo una novela de Angeles Mastretta, dando una vuelta por la casa para ver si están todas las luces apagadas, la puerta bien cerrada… Y el hombre que supuestamente muere por mi… está no se donde… como siempre… Solo que esta vez, esta dejando de importarme…

Escuchando: Los pasos de mi hijo....

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