CUENTOS DE PRINCESAS

Esta es la última carta que escribiré a este blog.

Hoy, por ultima vez repasé mi vida desde que empecé a escribirlo y todas las mentiras que tuve que soportar de parte del hombre a quien creí amar y a quien dediqué en gran parte este blog. Digo: "creí amar" porque el hombre al que yo queria no existió nunca. En su lugar resulto ser un hombre lleno de mentiras, de costumbres bajas. Un ladrón mentiroso y capaz de todo, hasta de las mentiras mas bajas por unas monedas. Alguien que solo le importó y le importa el dinero y no midió consecuencias para llegar a conseguir lo poco que ahora  perdió...

Un hombre que solo demostraba ser lo que nunca fué. Un hombre que lo fingió todo... hasta sus propios gustos. Un hombre que decía amarme con locura pero que jamás supo lo que es el Amor porque nuca se lo dieron, porque ni sus padres pudieron quererlo.

Un mentiroso compulsivo. Desesperado por hacer creer a la gente que tiene dinero, como si eso te diera una especie de titulo de nobleza en la vida. Pero eso pasa cuando no tienen ningun valor personal y logicamente, cuando son unos muertos de hambre si un peso en el bolsillo, entonces vienen los delirios de grandeza y de dinero.

Lo que me duele es no haber sido mas inteligente y dejarlo antes, por pena, por costumbre.... pero QUE COSTUMBRE???  si no lo soportaba!!! no soportaba que me toque ni que se acerque a mi!!! pero duele...molesta ... haberme quedado con el perdiendo anhos de mi vida...haberme casado con un zangano, mentiroso, anormal y enfermo... sabiendo que lo era!!!

Por eso no quiero volver a abrir este blog. Porque siento pena de mi misma por haber pasado tantos anhos al lado de una MENTIRA, de una  NADA, de un INVENTO, de un pobre hombre que nuca supo valorar lo que de verdad vale en la vida...

Aqui dejo una carta que el escribio como comentario en este blog, pidiendo alguna especie de perdon...como redimiéndose de tanto danho, de tanto enganho...de tanta mentira!  hablando de amor.... personas bajas y sin escrupulos con el no deberian tocar esa palabra.

Siento pena de la mujer que se cruce en su camino, porque este hombre tiene un poder para manipular a las personas solo para trepar en la vida. No tiene corazón ni conoce de conciencia ni de principios... solo sabe mentir y solo ama el dinero.

Te dejé porque conocí al amor de mi vida SI Gabriel!!! Gracias a Dios! Conocí al mejor hombre del mundo. Que está preso...es un  preso político.... pero prefiero mi vida entera al lado de un hombre preso que a tu  lado. Conocí al hombre con el que sonhe siempre.  El que tenia en mi mente desde ninha pero no sabia su nombre.

Si Gabriel, te dejé no solo porque no soportaba pasar un solo dia mas a tu lado, sino proque encontré el amor de mi vida, UN HOMBRE de verdad, con mayusculas. Un hombre que amo y me ama. Y después de haber vivido tanto dolor y mentiras en mi vida, por fin puedo decir que soy feliz! que lo que tengo hoy no lo cambio por nada, que tardé mucho en encontrarlo y mucho en dejarte, demasiado tiempo!!! Como perdí mi vida con vos!!! .... Esta ruptura te dolió y no me arrepiento de nada, porque cada cosa que te pasó conmigo, cada dolor que dices haber sentido con esta ruptura, te lo mereces todo! y más...lo que te pasó conmigo alcanzará para pagar todo lo que le puedas hacer a otras personas. Hasta ese punto de dañé y no me arrepiento, ni siquiera me duele. Me enorgullezco de lo que te hice porque un ser asqueroso como vos merecía todo eso.

Esto es  lo ultimo que jamás se sepa de vos ... y de esta etapa de MI vida. Yo inicie otra, la mas bella de todas, pero que no mencionaré aqui, para no ensuciar esta nueva historia con esta vieja historia parchada, camuflada, mentirosa, irreal, tonta, mal contada, sucia y absurda...

Empiezo una nueva vida y un nuevo blog quizas.. en donde pueda SER feliz y compartir mi felicidad y mi amor... la mejor etapa de mi vida.

Adios a esta etapa oscura, infernal.y horrenda...adios para siempre ... Con toda la felicidad del mundo Adios!!! y Amén!

Escuchando: Mi respiración...y la libertad...

Esta es la carta que escribió ese hombre, ese mentiroso compulsivo, amante del dinero ajeno. Ese sinverguenza sin escrúpulos ni amor propio. Un vividor que inventó una historia de vida que no existe, basada en dinero que NO TIENE, porque su verdadera vida, la propia...no vale nada. Un enfermo sin principios ni educación, ni valores... (quien se los iba a inculcar???) Un hombre hecho de pura basura... al que no volveré a nombrar nunca más... por salud mental y espiritual, y porque al final, no significó otra cosa en mi vida que no sea EL MAS GRAVE DE MIS ERRORES, del que aprendí muchisimo! tanto... que hoy crecí ,maduré y soy más feliz que nunca. De esa insignificancia de persona salió esta carta....  Y de aqui en adelante DELETE... nunca exististe en mi vida.... Borrado, eliminado. Solo quiero recordar las cosas buenas de mi pasado, y vos... vos no tuviste nada de bueno, vos sos eso que cuando te preguntan.... quisieras decir: quien? no lo conozco. ME DAS VERGUENZA. Me da verguenza que hayas rozado mi vida. Y no lo digo con rabia, lo digo con verguenza de verdad, de la que sale del alma y de la conciencia. De ninguna relacion me habia avergonzado como de esta. De nadie en la vida habia sentido tanta repulsión... por eso te borro, porque tu solo recuerdo me provoca nauseas, me provoca bañarme mil veces al dia, rasparme la piel con piedr. No te odio, no confundas, solo me das asco. Gracias a Dios que se me cruzó el amor de mi vida, el hombre que amo hoy, si no hubiera sido por el cuanto tiempo mas te hubiera tenido que soportar? cuanto tiempo mas de una vida miserable? Le agradezco a Dios todas las noches por mi amor y por tu ausencia...por fin y para siempre.

Autor: Gabriel Revollo Roca

CI. 3270308 SC

Fecha: 25/04/2011 15:39.

Con vos fue asi desde el 2do anho que empezamos este camino juntos.

Convivimos siempre entre el amor y el odio, entre la furia y la calma, entre el amor y el desamor, entre el cielo y el infierno...

Nada fué normal entre nosotros. Siempre hubo una mentira que perdonar, un grito que sofocar, lágrimas que secar.

Faltaron las caricias, faltó el carinho, faltó tanto AMOR!!! Y nos sobró furia, odio, rencor, miserias, nos sobró dolor....

Hoy que te veo irte de mi vida de a poco, siento que me voy quedando ciega... como mi adorada perra-foca  (Perla) que cada vez ve menos y ahora hay que guiarla para que no confunda la calle con la vereda... porque se va quedando ciegatambién... Asi me siento yo... Asi veo tu imagen, como un reflejo que se va perdiendo en el horizonte y por mas que trate de rescatarte te sigues yendo...

Te fuiste tantas veces de mi vida y siempre te esperé. Esta vez no te espero, esta vez me fuí yo y te veo de lejos... Y cada día lucho para que los recuerdos no me atormenten, cada vez que busco uno bueno aparecen 10 malos... y eso me quita el suenho y me deja sin aliento.

Yo decidí una nueva vida porque ya no queria la vida parchada que tenia con vos, las heridas se hicieron muy notorias y ya no las pude curar. Y aunque vos digas que se puede, en mi mente no cabe mas esa palabra...

Sigo escribiendo como una manera de no soltarte? o de seguir sacando afuera lo que duele adentro?  Como sea que este viviendo... te puedo asegurar que hay algo que no cambio desde mi partida o la tuya, o como haya sido... Sigo atrapada entre el cielo y el infierno... Entre el presente y el pasado, entre el amor y el odio, entre vos y NO vos....

Escuchando: Corciolli....

Nunca pense que llegaría el día... Hace 5 anhos y durante los mismos viví convencida de que jamás podría alejarme de vos.  Porque  las veces que lo intenté terminaba cediendo a quedarme aunque supiera que sería más de lo mismo...

Pero tenía miedo, prefería ESE "mas de lo mismo" a enfrentarme a la ausencia de los dos. Si de los dos.  No solo la tuya, porque yo no soy la misma sin vos. Talvez te resulta complicado entenderlo pero es asi. Hoy soy YO. Con vos era otra persona, nose si mas o menos feliz, si mas o menos buena, nosé. Solo se que la que vos conocias no está más aca, se fué con vos, si eso te sirve de algo... Si volvieras, si pasaras por aca, te darias cuenta que no está más a quien amaste ( aunque me cuesta utilizar esa palabra porque estoy convencida que lo que vos sentiste por mi JAMAS fue amor). Esa se fue con vos. Hoy habita en mi otra persona.

Hoy estoy aprendiendo a caminar sola, a comer a dormir, a cocinar, a despertar sola. Te preguntarás si vale  la pena, si esta separación vale la pena... Yo te digo que si. Lo nuestro ya no era... estabamos habitando en territorio muerto. Y un día si no lo hacía yo, serías vos el que cerraras la puerta....

Te fuiste tantas veces... me danhaste y me ignoraste tantas veces... Hoy trato de no pensar mucho en eso, pero asi como los recuerdos de Buenos Aires, de Sao Paulo todavía estan en todas partes, los otros tambien están... son unos fantasmas empecinados en no irse. Debiste habertelos llevado cuando te fuiste.

Te fuiste tantas veces... dejándome el insomnio, la soledad, la desconfianza y el dolor como únicas companhias.... Hoy me fuí yo... Me fuí para no volver, aunque me duelan los recuerdos y los rincones de esta casa... Me fuí... cerré todas las puertas y boté las llaves...

Me fuí aunque siga aqui... y  haya vuelto a escribir... otra vez...

Escuchando: Candle Light...

Se va muriendo el día y tu recuerdo se va desvaneciendo tambien.

Hace mas de 2 meses que no estas y s in embargo tu fantasma sigue dando vueltas por la casa de vez en cuando. Hay noches que se esconde y juega a contarme cuentos nuevos, desde nose que parte de la casa porque lo busco y no lo encuentro. Cuentos de cosas que no pasaron, que jamás hubieran pasado, porque vos siempre estuviste tan ausente, tan desganado, tan ensimismado...

Los cuentos que escribí en este blog son reales, son sin remedio....lo que sucedió y dolió... Lo que yo hubiera querido que sea no se podrá plasmar nunca aqui. Y es que ya el tren de la esperanza se me pasó hace rato con vos... y no volvió.

Hoy... al final del día, de un día domingo... hago como siempre un recuento de lo que pudo ser y no fué, de lo que quedó colgado en alguna parte de mi imaginación.

Hoy al final del día.... me doy cuenta que no estas y no estarás mas. Porque nunca estuviste... porque solo estuve YO... como sigo estando..desde siempre...

Al final del día, te digo ADIOS como nunca pensé poder decirlo, sin rencor, sin mas odio...solo con una sabor a poco, a nada... pero ADIOS... y esta vez AMEN Gabriel... esta vez AMEN....

Escuchando NADA....

Creí que no podría volver a escribir. Es que me acsotumbré a escribir exorcisando mis temores, mis dolores, mis trsitezas... Y hoy que aprendí a ser feliz, nosé como sacarlo afuera. Pero me debo a este blog, me debo a la gente que me lee, a mi, a  MI MISMA. Me lo debo si! porque lo sufrí! porque este blog lo parí una y mil veces! todas las veces que fuí infeliz y que sufrí!.

Abril se caracterizó por ser siempre un mes conflictivo para mi, y este año todo cambió. Este año, si bien a principios de abril caí profundo, se me abrieron luego todas las ventanas.. o yo las abrí nose.. pero las cosas fueron dándose así. Me cansé de estar triste, de llorar por cosas que no tenían sentido, por persona que no se lo merecen. Me cansé de NO SER FELIZ por culpa de alguién, que en realidad era mi culpa, pero yo insistía en buscar responsables de esas tristezas. Si bien hay personas que nos hieren, que nos hacen daño... la mayoría de las veces sucede porque nosotros lo permitimos. Si aprendemo a amarnos estas cosas dejan de pasar... Claro.. cuando alguién te dice eso pensamos: "pero si yo me amo"... de veras crees que te amas??, mirate a un espejo y fijate si todas esas tristezas, esos dolores, esos rencores acumulados, esos daños... han desaparecido... si siguen ahi quiere decir que no te amas. Cuando uno aprende amarse las cosas se ven diferentes. Aprendes a perdonar. Ojo! perdonar no quiere decir dejar pasar... perdonar es darte cuenta que el pasado solo existe en tu mente, que lo que tienes es el presente y el futuro.

Aprendes a distinguir lo que te hace bien y lo que no, fisica y espiritualmente. Y automaticamente dejas de lado lo malo y le das paso a lo bueno... A mi me lo dijeron tantas veces! nunca escuché. Talvez necesitaba aprenderlo sola. Talvez debía aprender más, no lo se, pero si es un hecho que pasé demasiados años lamentandome por cosas que ya habían sucedido y que no se podían cambiar. Eso me cansó. Los excesos me cansaron... excesos de dolor, de trstezas, de penas...

Este libro influyó mucho en mi cambio. Quiero compartirlo aquí en mi blog porque por ahí no necesitas leerlo de mi o no te sirve que yo te diga lo que ya te han dicho mil veces... talvez este libro ayude... Y sino... el tiempo te dirá cuando es el momento de abrir las ventanas y dejar entrar la Vida. Para mi ese momento es todos los días... Pero es una decisión personal... Cuando te cansas de verte patético frente al espejo... de ser patético frente a la vida... porque no haces más que sufrir y permitir que te hieran...Ahí se producirá el cambio...

Ojalá todas las ventanas del mundo se  abran hoy para ti...

Escuchando: Fly me to the moon - Michael Bublé

Me di cuenta que desde que empece a escribir este blog... el unico mes que me salte fue MARZO  de  este año... Nunca me salte ni un mes, por mas alegria o dolor que haya significado. Pero este fue diferente... y quizas hoy tampoco escriba mucho, Los que me leen seguido ya saben de memoria que siempre pasa algo en LAS FECHAS... algo que lo arruina todo.Cumpleaños, aniversarios, navidad, año nuevo, pascuas, etc... y ahora el cumpleaños de mi hijo. Por eso hoy no voy a escribir, porque no quiero manchar este dia, no quiero transmitir lo que nose si es real o equivocado.

Te ha pasado? no reconocerte? te ha pasado? no saber quien sos? . Por eso hoy ni siquiera escucho musica, nose ni que escuchar. Hoy no tengo ganas de nada. Te ha pasado tambien, verdad? no tener ganas de nada? Si, caro que si! A todos nos tiene que pasar alguna vez! No puede ser que solo me pase a mi.

Estoy vacia, no siento nada, no encuentro el punto de partida ni de llegada. No reconozco mi rostro, miro mis manos y nose lo que ellas construyeron, si fue bueno o malo. Se me vacio la conciencia. Me quedo un hueco en el centro del pecho. Se me escapo el angel.. nose como hacerlo volver, nose...porque hoy me olvide hasta su nombre. Creo que hoy... me olvide de mi ...

Anoche me puse a pensar en vos. Y me dí cuenta que el comienzo de este blog coincide con tu entrada en mi vida, pero entonces recordé que no sos la razón.

Nunca fuiste.

Como podrías serlo? Si yo empecé a escribir a los 12 años. Todavía lo recuerdo. Fue en una clase de literatura, cuando la profesora pidió que escribiéramos algo, lo que sea, lo que nos salga de la mente. Así empecé… cuando casi todos los compañeros tenían la hoja en blanco yo había escrito mi primer, poema, poesía, cuento...que se yo como llamarlo. Ella pensó que me lo había copiado de algún libro y después de todo un estudio y de idas y venidas reconoció que todo me salía tan fácilmente de la mente…

Así empecé. No fuiste vos, ni fue nadie. Fui yo. Las palabras me salían a borbotones y no podía parar.

Entonces no le veo razón a seguir llenando este blog hablando de vos.

Hay tanto por contar, por recordar, por inventar…

Por eso decidí empezar a recordar cosas, otros amores, otros sueños, otras alegrías, otros dolores, otras épocas, hasta los futuros cuentan aquí. Pero de vos... me cansé, me cansé de escribir sobre vos.

Creo que seguiré escribiendo hasta que me muera y tengo tanto que plasmar! Mi vida no sos vos, mi vida soy yo.

Y aunque ahora me duelas, como me vienes doliendo hace años…El seguir escribiéndote no cambiará nada.

Es posible que de vez en cuando te dedique un espacio, cuando mi corazón necesite hacerlo, mientras tanto, paro aquí.

Paro para empezar a recordar lo bueno y malo de mi, cuando vos no existías, y lo bueno y lo malo de cuando quizá... ya no existas mas…

Escuchando: Sinsentido - BEBE

Esta noche las cosas se van poniendo más claras y menos tristes…

Se siente raro. Hace cuanto que las distancias entre vos y yo no me provocan dolores interminables? En realidad creo que es la primera vez que apoyo la cabeza en la almohada sin mojarla de llanto. Sin sentirme perdida. Será este el fin? O el comienzo de algo nuevo?

Porque no todo final significa FINAL. A veces los finales vienen acompañados de comienzos, solo que por lo general duelen mucho. Bueno es que con vos todo siempre dolió mucho.

No sé si es la noche o  el viento que me rejuvenece la mente, no sé si es la música, o el simple hecho de que estas acá al lado, apenas  a unos metros, sin embargo te siento tan lejos! Como nunca antes.

Esta vez mi amor… la distancia que nos separa se está volviendo inmensa.  Tal vez porque ya no me duele como antes. .. Tal vez porque vos ya no me dueles como antes…

Hay cosas en la vida, que de tanto repetirse, terminan por volverse hábito, hasta cuando son malas, hasta cuando nos duelen… por eso, justamente por eso es que un día dejan de doler.

Escuchando: HANDS – Jewel

Pasaron 2 días… recién lo escribo hoy porque me tomó este tiempo descifrar bien tus palabras, tu forma tan diferente de ver y QUERER  la vida, diferente a la mía… por ahí no se, es muy parecida a la del resto del mundo.

Es que hoy estoy empezando a creer que la que está equivocada en su perspectiva soy yo. Que las cosas que sueño y quiero son imposibles, que solo pasan en las películas que veo y en los libros que leo.

Yo hubiera querido por ejemplo que me siga palpitando el corazón cuando escucho la puerta y se que estás llegando, o tus pasos subiendo las escaleras que siempre me parecieron como una especie de alivio.

Yo me imaginaba muchas veces, noches de cocina, mientras vos arrancas cuidadosamente unas hojitas de albahaca de tu colección de hierbas del jardín y yo voy poniendo los fideos en el agua… Poner un ramo de violetas o lavanda en el centro de nuestra mesa para dos, brindar con agua, con lo que sea… y mirarnos un rato a los ojos mientras vos me decís: “Sos el amor de mi vida”, “no se que haría sin vos”… ese tipo de cursilerías que a mi me encantan y a vos te molestan. Bah… en realidad no es que te molesten, no te salen... porque es como vos siempre me decís: “Yo no soy así”.

Pero hace 2 noches me dijiste 2 cosas que me mataron las pocas esperanzas de seguir imaginándome noches de pastas con lavandas en el florero… Me dijiste que no me llamaste para avisarme que tardarías porque “se te pasó”. Yo te pregunté inmediatamente: “Cómo se te puede pasar? Acaso no te acordás que tenés mujer?” .- Y vos no contestaste. Esa fue la primera señal.

La segunda vino cuando yo te estaba hablando de mi idea de familia, de cómo veían mis ojos esta pareja, de mis sueños y esperanzas. Vos me dijiste: “Tenés que ser más independiente, si yo mañana me muero que hacés?”… Esa fue la frase que hizo que me caiga de la nube en la que vivía.

Yo sé que todos los libros y artículos que hablan de mujeres y de psicología dicen que tenemos que ser totalmente independientes del otro, que no nos podemos apoyar en nadie mas que no sea nosotros mismos etc., etc.… y está bien! Pero yo siempre voy en contra mano. Yo siempre camino al revés de lo que dicen que “debería ser”.  Yo quería ser como esas parejas de viejitos que vemos cuando viajamos a Buenos Aires, te acordás? Tomados de la mano, juntos a todas partes… no pueden vivir el uno sin el otro… Claro, por ahí no es que no te acordás, por ahí solo los vi yo y vos solo me dijiste: “ ah si..”. Yo veía amor, compañerismo, vida, ternura… vos probablemente solo veías un par de viejos, nada más.

Es que yo siempre pensé que veíamos las cosas desde el mismo horizonte, con algunos matices distintos claro, pero desde el mismo ángulo.

Hace 2 días que descubrí que estaba equivocada, que nunca vimos nada juntos, que vos no tenés tu futuro sellado con mi nombre, que si yo mañana me muero… a vos posiblemente te va dar igual. Que nunca me vas a decir: “ No se que haría si un día me faltas” , pero no es que no me lo vas a decir porque sea cursi, sino porque no te sale, porque no lo sentís.

Yo planeaba un verano en la playa, con sabor a frutas, con olor a sueños… Vos también querías ir a la playa, pero para comer, tomar y dormir todo lo que puedas.

Yo solo quería que me necesites, que te haga falta si no estoy, que sientas mi ausencia, que me preguntes de donde vengo, a donde voy… que quieras estar conmigo, entendés?

Quizás dirás: “Que sueños tan chiquitos tiene”… y puede ser que sean chiquitos, para vos...insignificantes seguramente, para mi lo eran todo. Cuando me voy a dormir y rezo y agradezco y pido…, nunca pido millones, ni cosas materiales, ni excesos de nada… Solo le pido al ángel que no deje morir mis sueños.

Hoy, me doy cuenta que me quedé a oscuras. No se donde meter mis sueños porque ya no tienen sentido, son ridículos, al menos con vos…

No se como empezar a vivir de otra manera.

No se como dejar que esto dure, mientras dura…

Me da vergüenza llamar al ángel, pedirle que no se vaya, porque me da la impresión que el se siente avergonzado también. Porque yo lo veía sonreír mientras yo le mostraba mis sueños… y talvez el se sienta un poco cómplice de haberme dejado llegar tan lejos con mis utopías de cuentos de plazas de barrio.

Porque eso es lo que fueron mis sueños, un banco en una plaza riendo con la risa de los niños, dándole de comer a las palomas, disfrutando del olor a madera fresca, a hojas de otoño…

Nunca me dí cuenta que cuando se globalizó el mundo, me quedé afuera.

Nunca me dí cuenta que nos habíamos conocido en la misma estación pero tomando trenes separados.

Solo me dí cuenta hace 2 días, que el mundo se me quedó a oscuras…

Escuchando: Aun – Leonel García

Ultimo día del año… Será que hay que hacer una retrospectiva? La gente tiende a hacer eso verdad? Recordar lo bueno y lo malo del  año que se va y mientras observan fuegos artificiales explayándose en el cielo, se juran a si mismas que este nuevo año será mejor. Que no volverán a cometer los mismo errores y que lo “malo” no volverá a suceder.

Yo este año no miraré fuegos artificiales, buscaré la luna llena No. 13 del año, LA LUNA AZUL, un fenómeno que según dicen, sucede cada 19 años.

La buscaré y conversaré un poco con ella, la luna, cómplice de todas mis alegrías y mis daños… no quiero prometerme nada ni pedir nada. Solo agradecer por lo que tuve y no tuve, por lo que me pasó y lo que no me pasó. Enterrar, si es posible, historias antiguas, cosas viejas que no deben salir del baúl y a veces lo hacen. Dejar atrás lo malo y concentrarme en lo positivo. Y no porque es 31 de diciembre, sino porque hoy hay  LUNA AZUL… y quiero ser cómplice de ella y que ella sea testigo de una nueva YO.

Son las 5 de la tarde y pienso en la persona triste que fui algunos días de este año y si bien no puedo pretender no tener tristezas en el próximo o por el resto de lunas que me quedan, puedo por lo menos enterrar esos días y poner a prueba mi entereza. A nadie le gusta rodearse de tristeza,… y es que acaso a nosotros mismos nos gusta estar tristes? NO! Entonces vamos a ponerle un poco de burbujas a la vida! Una nariz de zanahoria, un chaleco de sonrisas. Colguemos hilos de colores en nuestros cabellos y demos gracias porque estamos vivos.!!!

Que a pesar de tanto camino pedregoso recorrido estamos aquí… con todo el equipaje a cuestas, con todo lo que costó, con todas las lágrimas que derramamos… con todas las heridas que nos hicieron y nos hicimos… estamos aquí… y quizás fueron todas esas cosas las que nos hicieron lo que somos hoy.

Esta noche brindaré contigo y con la luna… esta luna diferente, rara... azul... que no volveré a ver hasta dentro de 19 años… Esta noche voy a reírme… a sentirme bien, por que me da la gana! Porque al final… es así… uno se siente como le da la gana! O no?

Feliz año nuevo!

Escuchando: Fly me to the Moon – Frank Sinatra

Nunca fueron fáciles las cosas con vos.  No se si es ahora que me doy cuenta o siempre lo supe pero hoy me es más fácil entender lo que antes no entendía. Y es que tienes una facilidad para arruinar las fechas, los momentos, los minúsculos espacios en donde se puede tejer un poco de romance.

Cuando pasa esto es cuando mi mente automáticamente aprieta el botón de “retroceder” y veo todas las señales que antes no quería ver.  Como las veces que me ignoraste, el tiempo que me escondías del mundo, o las millones de veces que me mentiste.

Y es que los hombres tienen una facilidad para mentir!  Y nosotras una facilidad para creerles, o fingir creerles, que al final es lo mismo porque el daño nos lo hacemos igual.

He escrito tanto sobre esto que hasta me da pereza volverlo a hacer. Pero que otro modo tengo de despojarme de las cosas que pasan por mi mente?? Si con vos fue siempre imposible comunicarse. 

A veces, cuando me refugio sola a pensar, me sorprendo buscando la posibilidad de pedirle a la vida una segunda oportunidad, pero no con VOS. Una segunda oportunidad conmigo misma, con la vida… Una donde pueda evitar cometer los mismo errores y por consecuencia caer con la persona equivocada de nuevo.

Pero… cuándo sabemos si una persona es la correcta o la equivocada? Si al final … todos comienzan siendo los “correctos” y terminan siendo los “equivocados”. Esto no es nuevo. No es de hoy ni de ahora. Siempre fue así. No es que vos seas lo único equivocado que me pasó. Y es que cuando no vemos “lo que es” e insistimos en ver lo que queremos que sea, inevitablemente caemos en los errores de siempre… y preguntándonos  como es que no lo vimos antes.  Y es que el amor, o lo que creemos que es AMOR nos ciega de tal manera que ponemos una pared entre la realidad y la ficción.

Entonces cuando vuelvo a mi rincón, a mi refugio…es cuando me doy cuenta que hay un gran abismo que nos separa, y ese abismo se llama: DOLOR NO CURADO. O se le puede poner muchos otros nombres, como RABIA, RENCOR, … en fin… ganas de cambiar la historia... Todo se resume en las ganas de haber hecho las cosas distintas, de haber pensado mas y sentido menos… para el caso que justo ahora es cuando pienso mas y siento menos…. Cuando debería ser al revés.

Las mariposas en el estómago  deberían procrearse y no emprender el vuelo, como está sucediendo…

Que mas queda decir? Esto es lo que es… y no encuentro el camino ni de regreso  ni un atajo que me haga avanzar hacia ningún lado…

Escuchando: Lamento – Gian Marco

Cuando te duermes como una piedra... Cuando despiertas con ganas... Cuando todo lo que te pasa por la mente es positivo... Cuando vuelve la "paz" y vuelve el angel... entonces te das cuenta que te están creciendo las alas de nuevo. Que hay una esperanza. Pero claro que la hay!!! Las mujeres somos tan tontas a veces! Ni siquiera nos tomamos el trabajo de pensar que todo sucede por algo y que ese algo derivará en algo bueno, tarde o temprano... siempre es así.

Esta noche, siento el olor del café con leche, de un par de media lunas, un tostado... con ruido de tazas y periódicos en un café de Buenos Aires... Siento el sonido de los subtes, el magnífico y único aroma de la ciudad y sus plazas. Su gente cordial... hoy siento que estoy volviendo.

Y escucho un susurro en el oído... y siento una brisa que me recorre el cuerpo... y es que me están creciendo las alas de nuevo. Y con ellas todo el amor, la pasión por todo lo que amo y por todo lo que creo justo. Las ganas de perdonar, de olvidar, de crecer.  Las ganas de no dejar que la felicidad te la enturbien ni los otros ni  tus propios pensamientos negativos. Porque no quiero que se vaya el angel. Porque no quiero morirme sin haber disfrutado la bendición de ser feliz!!!

Escuchando: Amo tanto la Vida - Ismael Serrano

Como cambian las cosas de una semana a otra.... Tantas ganas de todo que tenía! Creí que mintiendome, y gritando al mundo que todo esta bien sería suficiente... pero cuando me acosté en mi adorada hamaca y prendi mis velas e inciensos... me sobrevino un sentimiento de pérdida... de que todo había sido producto de mi mente.... Y de repente recordé que hace exactamente un año, en esta misma época, el mes de mi cumpleaños, octubre... el que odiaré toda la vida... Hace un año, me estabas engañando, me estabas matando por dentro y lo conseguiste!

Lo conseguiste amor! pensé que lo superaría... pero me dí cuenta que no... que mataste tanto pero tanto!!! que ya no queda nada para recuperar... que te miro y me doy cuenta que estoy tan vacía como me dejaste hace un año... hoy me dí cuenta de algo... hoy amor.... no tengo nada más para darte...

Escuchando: La vida es más compleja de lo que parece - Jorge Drexler

De todas las cosas buenas que guardo de ti, puedo decirte que me quedo con lo esencial. Las noches de TV en las que de a poco nos vamos contando el día o cuando te vas quedando dormido mientras yo leo entusiasmada el "adorado"libro del momento. Los sábados de mañana cuando salimos por ahí a buscar algún tornillo que le falta a una puerta, una planta que se secó, algún adorno que se me  ocurrió comprar (uno más!!) para la casa.

Me gusta sentir que puedo sentir sin miedos, que a pesar de que esto no es lo que me imaginé que sería, tampoco dramatizo como antes. La vida no es en general, lo que creímos que iba a ser.

Contigo, de alguna manera, estoy aprendiendo a disfrutar más de lo diario, correrme de lo corriente y común, tu sabes que nunca me gusto ni la gente corriente ni las cosas comunes…

Contigo voy tratando de ponerle verbos con sabor a futuro a mi vocabulario y me ayudo, o me ayudas a escaparle al tedioso pasado, ese pasado que nos contiene, nos retrasa y no nos deja ver lo que hay adelante.

Contigo, voy descubriendo que las películas son eso… películas, y que no representan en lo más mínimo la vida real. Que lo real puede ser inclusive mejor o tal vez peor… pero ES…  y con eso basta. No se puede vivir dentro de un cuento siempre. Nada más refrescante que un baño de realidad, pero de los buenos… no de esos que te dejan helada y sin refugio. 

Después de todo, se trata de VIVIR la vida verdad?, con todos sus sabores y sin sabores, pero vivirla! Y es eso!... que algún día cuando seamos viejitos, podamos contar las historias que nos pasaron a nosotros y no lo que siempre les pasó a los demás, porque de alguna manera no tuvimos el valor de vivir nuestra propia historia… eso no quiero para mi…. Yo quiero las violetas! Aunque no me las traigas tu y me las tenga que comprar yo! Que importa! Yo quiero los domingos de asados con vino tinto, mientras conversamos sobre el próximo viaje, el nuevo arreglo a la casa o hasta renegar un poco con los políticos de turno… Yo quiero la sonrisa de mi  hijo cuando me cuenta un chiste, sus besos antes de dormir, sus manitos que buscan las mías para asegurarse que estoy a su lado… su cuerpito caliente y su olor a ángel.

Yo quiero el sonido de la lluvia y el estruendoso ronquido de nuestra adorada perra-foca…  porque la “Perla” es una perra-foca, no puede ser otra cosa. Quiero los ajetreos a las 3 de la mañana porque la perra-foca decidió una noche más que quiere dormir entre nosotros y no se convence que es demasiado grande y no cabe en la cama.

Quiero tus licuados al despertar… claro… a veces quisiera que despiertes junto conmigo pero es mucho pedir que un hombre como vos se quede vagabundeando en la cama hasta que a mí me de la regalada gana de levantarme? Si es mucho!! J Porque eres  como las viejas, siempre te lo digo… con tu manía de levantarte junto con el sol… y la mía de levantarme a media mañana…

No cambio nada de lo que tengo ahora por ningún sueno antiguo ni por algún deseo viejo.

Por ejemplo ahora mismo, estoy recostada en la cama escribiendo en mi blog, mientras te escucho cantar allá abajo en la otra computadora… mientras vamos anotando los restaurantes que no nos perderemos por nada en unos días más cuando estemos en Buenos Aires… el tailandés…  ese rincón de ese mexicano medio loco que sale en la tele, la mejor churrasquería de Baires, el casino, las medialunas de la Avenida Santa Fe…

En fin… Estoy viviendo la VIDA y creo que hoy puedo decir que SOY FELIZ sin importarme los quiebres del futuro… Hoy quiero disfrutar todo esto y más…. Hoy estoy cerrando puertas a la mediocridad de vida que te quieren imponer en este lugar, a la miseria de gente que solo quiere verte caído… a las bocas que hablan de mas y saben tan poco! A los fantasmas del pasado que son solo eso… fantasmas que ya ni asustan ni incomodan.  A los errores, a las penas sin sentido…  a la maldad generalizada y a  la envidia terrible de vernos felices…  y juntos…

Hoy…  cierro cien puertas y abro mil! Porque es así como debe ser, como siempre debió ser…

Escuchando: El ronquido de mi perra-foca….

No sé si son los recuerdos… las cosas que viví o las que no viví aún…

Pero esta noche estoy particularmente perdida.

Llevo días y noches tratando de encontrar el borde de un puente que me cruce hasta el otro lado… donde mi cabeza deje de mezclarse con  el pasado y con lo que fue y no fue. Paso los días luchando contra los recuerdos, sean estos buenos o malos.

Necesito regresar al presente. Y se que tengo la llave, pero no sé cual es la puerta…

Escuchando: LOST – Michael Bublé

Vivimos presos a una falsa impresión de la realidad. Por eso nos engañamos… por eso nos engañan y nos mienten también.

Si viéramos las cosas tal como son, reconociendo las señales que normalmente evitamos reconocer, no tendríamos que lamentarnos luego de haber caído en mentiras ni haber sido presas de gente que va por ahí con un corazón que solo sirve como órgano para que sigan viviendo.

Sabemos que es mentira... sabemos que hay algo errado… pero seguimos! Porque nos amparamos en esa falsa realidad, nos aferramos a lo que quisiéramos que sea, a lo que soñamos que podía ser. Entonces viene lo típico, idealizamos a la persona por lo que queremos ver en ella, nos creamos una imagen del príncipe azul y lo encarnamos en la persona de turno. Y cuando nos sorprende la  fría realidad, se nos cae el príncipe, y ahí es donde!!! Ahí es donde recién vemos como diapositivas todas las señales que siempre estuvieron ahí! Y que nos negamos a ver. Entonces viene la culpa, el arrepentimiento. Nos golpeamos la cabeza y lloramos… repetimos una y mil veces lo mismo: PORQUE FUI TAN TONTA?? PORQUE NO LO VI CUANO ESTABA AHIII DELANTE DE MI OJOS???

La culpa es un sentimiento que pesa más que una piedra atada al cuello. Porque aunque queramos culpar al otro por habernos engañado, por habernos mentido… sabemos en el fondo que la culpa es nuestra. Nuestra por haber ignorado las señales.

Entonces nos sobre viene una especie de tristeza interna y externa, externa porque no podemos evitar que se note. Y no es por haber perdido algo que NO SIRVE, algo que no era verdad, porque cuando descubres que era solo una “mentira”… ya no quieres esa persona de vuelta, solo te azotas el espíritu y el alma por haber sido tan tonta una vez más… por haber sido objeto de un engaño  una vez más… pero cuando dices : “ una vez más”.. te vas sobreponiendo, porque sabes que no fue la primera, y seguramente no será la última.

Aunque nos proponemos que nunca mas!!! Nunca mas nos pasará, pero vuelve a pasar… porque cuando nos enamoramos o nos apasionamos por alguien, otra vez cerramos los ojos y caminamos por las rieles del tren sin importarnos ser aplastados.

Claro, esto no es una ley, depende de nosotros que la próxima vez que una MENTIRA  se acerque a tu vida, la sepas reconocer… y entonces…. Sal corriendo!!! Corre lo más rápido que puedas y lo más lejos a donde puedas llegar! Corre!!!

No dejes que te vuelvan a entregar 3 noches de lágrimas, 5 noches de insomnio, 7 días de desgano, 9 lunas sin querer mirarla, 10 canciones que no quieres escuchar más,… y toda la vida para arrepentirte…

Hasta que no te deshagas de la culpa y el arrepentimiento… no estarás libre…. Las mentiras encarcelan, pero la verdad libera… entonces libérate! Como lo hice yo… cuando abres tus ojos a la realidad, a la verdad… no hay más porque sufrir…

Al final… quien se siente más solo? Los que fuimos presas de la mentira y el engaño? O el que mintió y engañó?… y se quedó con la soledad recorriéndole los huesos. Porque créanme… así es como ellos quedan. Por lo menos nosotros lavamos nuestra pena con las lágrimas… y para cuando terminaste de contar, ya pasaron  20 días y si prestas atención… te darás cuenta que ya comenzaste a sonreír de nuevo y dormir en paz… es cuestión de prestar atención… nada más…

Escuchando: Hands - Jewel

Encontré esto guardado en mi computador y me pareció interesante compartirlo en el blog.

Cuando vuelven los fantasmas

Estás tranquila con el alma llena de cicatrices,
pero tranquila, luces un nuevo recorte y color de pelo,
y hasta te atreves a soñar con encontrar un buen hombre.
Suena el teléfono y contestas pensando que es tu amiga.
Del otro lado del teléfono,
una voz inconfundible te hiela el alma con un:
"Hola, ¿cómo estas?"

Siempre me he preguntado qué se supone que una conteste;
"Ni te imaginas cuanto he llorado por ti" o
"Mal, muy mal". Quizás un "¿Para qué me llamas ahora?
Pero todo se resume en decir: "Bien, ¿y tú?"

Después de ese instante el corazón empieza,
no a latir, sino a galopar como corcel desbocado
y un frío de muerte congela nuestro cuerpo.

"¿Puedo verte?"... "Claro"...contestamos como idiotas,
aunque el sexto sentido nos grite "¡peligro!".
Entonces todo lo que nos habíamos propuesto
se echa a la basura, y haciendo alarde de madurez,
nos convencemos de que esta vez será diferente.
Realmente en ese momento florecemos
y somos el vivo ejemplo de la idiotez.
Razonar... no... ¿Para qué?
Muchas mujeres no solamente caen en ese juego
por demás sino que están en el por años.
Años que se niegan de vivir y ser felices.
Sí, porque los pocos momentos de alegría se pagan a un precio demasiado caro de dolor y desdicha. 

El hombre es bígamo por naturaleza,
infiel por placer y don Juan por instinto.
Sin contar el machismo cultural,
amamantado por sus madres,
que celebran con beneplácito las noviecitas del nene.

No digo que todos sean así,
pero les aseguro que el por ciento es bastante alto.
Pero ¿son ellos culpables? ¡NO!
La culpa es toda nuestra,
que somos incapaces de no seguirles el juego.

El amor, cuando no tienes una base sólida
de respeto y comprensión, no sirve.
Cuando permites que te usen,
serás siempre eso... una cosa.

Hay un refrán muy cierto que dice:
"Donde hubo fuego, cenizas quedan" Está en ti tiznarte o salir adelante. 

Cualquier reencuentro, se sabe,
es más fogoso que la primera vez.
El peligro está en que de igual forma
se entrega el corazón.
Si el mismo está cimentado en la pasión
y no en la razón, las posibilidades de fracaso
son muchas... más que las del triunfo.

Amar es algo muy serio.
Amar va más allá de la cama.
Desafortunadamente, en muchos casos,
es la cama lo primero.
No me mal entiendan, por favor.
Una buena cama no es solamente maravilloso,
sino saludable, pero nunca debe ser lo más importante.
El disfrute sexual es parte del amor.
Nos debemos respeto y dignidad.
Valores que olvidamos cuando aparecen los fantasmas.

Esa segunda oportunidad debe de darse con mucho cuidado.
Habla todo aquello que entiendas que no funcionó la primera vez
y, sobre todo, no cometas el error
de transar por las mismas cosas
que una vez destruyeron la relación.
Nadie, cambia de un día para otro,
a menos que haya un genuino esfuerzo.
Con esto en mente, evalúa si el riesgo
que estás tomando vale la pena.

Sé que la soledad no es buena compañía,
ni el orgullo herido, ni el deseo.
Reconozco que, cuando se ama,
es muy difícil decirle que no a la esperanza.
Acepto que lo mejor de una separación
es el reencuentro, pero también sé
que si la relación no funciona por segunda vez,
el dolor es mucho más profundo. Estoy segura de que todas las que lean esto
han pasado por un dolor así.
Me atrevo a asegurar que un 90%
volvería con la persona que tanto amó.
Idealiza el recuerdo y añora los momentos vividos.
¡Cuidado! No empeñes tu felicidad en vano.
Dale a ese amor pasado, a ese fantasma,
descanso en el olvido y si lo ves venir, ¡asústate!,
pues lo que no funcionó antes no va a funcionar ahora.

Así que si suena el teléfono
y al contestar, esa voz del pasado te dice
"Hola, ¿cómo estas?" Contéstale
(aunque el corazón te de un brinco)...
"Perdón, creo que tiene el número equivocado".

Escuchando: Perdon y olvido - Pepe Aquilar

¿Es tan difícil vivir el presente?

¿Es el pasado el que me aprisiona?

¿Son acaso las decepciones que se van acumulando a lo largo de los años?

¿Son las traiciones?

Y no hablo solo del amor, no!

Hablo de la vida en general.

No sé que es... pero cargo un tedio y un desgano que mi propio cuerpo no soporta. Y el alma se me está desgastando de tanto peso.

¿Es acaso aburrimiento únicamente?

¿Es la edad? Mis 37 años que no saben de donde vienen ni a donde quieren ir?

¿Son las cosas del pasado que debo dejar ir y me empeño en conservarlas? Talvez como una forma de no olvidar porque estoy aquí y donde no quiero volver a estar… No lo se.

Talvez es solo hoy… talvez es porque comienza el invierno y con el llega toda su crudeza y su falta de ganas…

Solo se que necesito más sonrisas… buscar un norte y encontrar un poco de paz en mi mente... solo eso...

Quizás la lluvia de esta noche ayude, barra con todo y mañana… mañana pueda ver todo con mayor claridad o con mejores expectativas…

Como sea que fuere, estoy luchando, y esperando que las sonrisas vuelvan…

Y una vez más.. poder reconocerme cuando mire al espejo...

Escuchando: Stop crying your heart out - Oasis

Cuando me siento frente a este teclado, evoco una especie de nostalgia. No se definirla con exactitud. No se si lo que me pega es una nostalgia de esas horas antiguas en las que escribía todo lo que sentía. No es que ahora no sienta, solo que escogí no recordar tanto. Pero esta noche… evoco… Talvez algunas risas viejas vienen a mi cabeza, se mezclan con una que otra lágrima que ya no lloro porque no me sale. Porque son cosas antiguas, y lo que se trata es de poner todo atrás, verdad?. Entonces me quedo un momento escuchando esta canción que me recordó un amigo… me quedo con mis memorias, de cosas lindas…. Lindas de más!!!

Es mejor así… no repasar el final… aunque esta canción me lleve a ello. Los finales nunca son buenos. Y esta noche, no quiero volver a ellos… esta noche no…

Escuchando: LOST – Michael Bublé

Que difícil es olvidar…

Mi memoria es extraña. Olvida por completo cosas que debería guardar para rescatarlas en momentos en los cuales necesitas recordar cosas bonitas.

Noches de insomnio de nuevo… es que es fácil perdonar, pero olvidar es un trabajo duro.

Es que me pregunto: ¿Cómo se cura una herida? ¿Cómo espantar la desilusión?

Es que aprender a estas alturas que no hay nada seguro en la vida…cuesta… Que te pueden partir el corazón de manera tal que cargas con esas heridas por siempre… aunque te pidan perdón, te garanticen que nunca mas volverán a herirte… Y es ahí donde tropiezo de nuevo con el: “NO HAY NADA SEGURO”…

Y recuerdo el vacío que me dejaron tus daños… las horas eternas envuelta en una tristeza inmensa. Las noches en vela preguntándome una y otra vez: porque porque porque?? Pero las respuestas no llegaron nunca. Y para cuado diste una explicación, ya mi corazón estaba tan roto que no lo llenó ninguna explicación ni lógica ni ilógica.

Yo se que volver al pasado no ayuda… pero que hacer cuando el pasado te busca? Y por más que llevo horas  y noches enteras espantándolo… se empeña en volver…

¿Dónde esta la cura? Hoy me dijo una amiga… tranquila… la cura viene del tiempo…

Entonces TIEMPO… te estoy esperando… apúrate porque el corazón se me va rajando cada vez mas…

Estaré esperándote TIEMPO, aquí sentadita, en este rincón de mi alma, para que me cures…

Escuchando: O hoje e a eternidade - Marcus Viana