CUENTOS DE PRINCESAS

Cuando te duermes como una piedra... Cuando despiertas con ganas... Cuando todo lo que te pasa por la mente es positivo... Cuando vuelve la "paz" y vuelve el angel... entonces te das cuenta que te están creciendo las alas de nuevo. Que hay una esperanza. Pero claro que la hay!!! Las mujeres somos tan tontas a veces! Ni siquiera nos tomamos el trabajo de pensar que todo sucede por algo y que ese algo derivará en algo bueno, tarde o temprano... siempre es así.

Esta noche, siento el olor del café con leche, de un par de media lunas, un tostado... con ruido de tazas y periódicos en un café de Buenos Aires... Siento el sonido de los subtes, el magnífico y único aroma de la ciudad y sus plazas. Su gente cordial... hoy siento que estoy volviendo.

Y escucho un susurro en el oído... y siento una brisa que me recorre el cuerpo... y es que me están creciendo las alas de nuevo. Y con ellas todo el amor, la pasión por todo lo que amo y por todo lo que creo justo. Las ganas de perdonar, de olvidar, de crecer.  Las ganas de no dejar que la felicidad te la enturbien ni los otros ni  tus propios pensamientos negativos. Porque no quiero que se vaya el angel. Porque no quiero morirme sin haber disfrutado la bendición de ser feliz!!!

Escuchando: Amo tanto la Vida - Ismael Serrano

Como cambian las cosas de una semana a otra.... Tantas ganas de todo que tenía! Creí que mintiendome, y gritando al mundo que todo esta bien sería suficiente... pero cuando me acosté en mi adorada hamaca y prendi mis velas e inciensos... me sobrevino un sentimiento de pérdida... de que todo había sido producto de mi mente.... Y de repente recordé que hace exactamente un año, en esta misma época, el mes de mi cumpleaños, octubre... el que odiaré toda la vida... Hace un año, me estabas engañando, me estabas matando por dentro y lo conseguiste!

Lo conseguiste amor! pensé que lo superaría... pero me dí cuenta que no... que mataste tanto pero tanto!!! que ya no queda nada para recuperar... que te miro y me doy cuenta que estoy tan vacía como me dejaste hace un año... hoy me dí cuenta de algo... hoy amor.... no tengo nada más para darte...

Escuchando: La vida es más compleja de lo que parece - Jorge Drexler

De todas las cosas buenas que guardo de ti, puedo decirte que me quedo con lo esencial. Las noches de TV en las que de a poco nos vamos contando el día o cuando te vas quedando dormido mientras yo leo entusiasmada el "adorado"libro del momento. Los sábados de mañana cuando salimos por ahí a buscar algún tornillo que le falta a una puerta, una planta que se secó, algún adorno que se me  ocurrió comprar (uno más!!) para la casa.

Me gusta sentir que puedo sentir sin miedos, que a pesar de que esto no es lo que me imaginé que sería, tampoco dramatizo como antes. La vida no es en general, lo que creímos que iba a ser.

Contigo, de alguna manera, estoy aprendiendo a disfrutar más de lo diario, correrme de lo corriente y común, tu sabes que nunca me gusto ni la gente corriente ni las cosas comunes…

Contigo voy tratando de ponerle verbos con sabor a futuro a mi vocabulario y me ayudo, o me ayudas a escaparle al tedioso pasado, ese pasado que nos contiene, nos retrasa y no nos deja ver lo que hay adelante.

Contigo, voy descubriendo que las películas son eso… películas, y que no representan en lo más mínimo la vida real. Que lo real puede ser inclusive mejor o tal vez peor… pero ES…  y con eso basta. No se puede vivir dentro de un cuento siempre. Nada más refrescante que un baño de realidad, pero de los buenos… no de esos que te dejan helada y sin refugio. 

Después de todo, se trata de VIVIR la vida verdad?, con todos sus sabores y sin sabores, pero vivirla! Y es eso!... que algún día cuando seamos viejitos, podamos contar las historias que nos pasaron a nosotros y no lo que siempre les pasó a los demás, porque de alguna manera no tuvimos el valor de vivir nuestra propia historia… eso no quiero para mi…. Yo quiero las violetas! Aunque no me las traigas tu y me las tenga que comprar yo! Que importa! Yo quiero los domingos de asados con vino tinto, mientras conversamos sobre el próximo viaje, el nuevo arreglo a la casa o hasta renegar un poco con los políticos de turno… Yo quiero la sonrisa de mi  hijo cuando me cuenta un chiste, sus besos antes de dormir, sus manitos que buscan las mías para asegurarse que estoy a su lado… su cuerpito caliente y su olor a ángel.

Yo quiero el sonido de la lluvia y el estruendoso ronquido de nuestra adorada perra-foca…  porque la “Perla” es una perra-foca, no puede ser otra cosa. Quiero los ajetreos a las 3 de la mañana porque la perra-foca decidió una noche más que quiere dormir entre nosotros y no se convence que es demasiado grande y no cabe en la cama.

Quiero tus licuados al despertar… claro… a veces quisiera que despiertes junto conmigo pero es mucho pedir que un hombre como vos se quede vagabundeando en la cama hasta que a mí me de la regalada gana de levantarme? Si es mucho!! J Porque eres  como las viejas, siempre te lo digo… con tu manía de levantarte junto con el sol… y la mía de levantarme a media mañana…

No cambio nada de lo que tengo ahora por ningún sueno antiguo ni por algún deseo viejo.

Por ejemplo ahora mismo, estoy recostada en la cama escribiendo en mi blog, mientras te escucho cantar allá abajo en la otra computadora… mientras vamos anotando los restaurantes que no nos perderemos por nada en unos días más cuando estemos en Buenos Aires… el tailandés…  ese rincón de ese mexicano medio loco que sale en la tele, la mejor churrasquería de Baires, el casino, las medialunas de la Avenida Santa Fe…

En fin… Estoy viviendo la VIDA y creo que hoy puedo decir que SOY FELIZ sin importarme los quiebres del futuro… Hoy quiero disfrutar todo esto y más…. Hoy estoy cerrando puertas a la mediocridad de vida que te quieren imponer en este lugar, a la miseria de gente que solo quiere verte caído… a las bocas que hablan de mas y saben tan poco! A los fantasmas del pasado que son solo eso… fantasmas que ya ni asustan ni incomodan.  A los errores, a las penas sin sentido…  a la maldad generalizada y a  la envidia terrible de vernos felices…  y juntos…

Hoy…  cierro cien puertas y abro mil! Porque es así como debe ser, como siempre debió ser…

Escuchando: El ronquido de mi perra-foca….

No sé si son los recuerdos… las cosas que viví o las que no viví aún…

Pero esta noche estoy particularmente perdida.

Llevo días y noches tratando de encontrar el borde de un puente que me cruce hasta el otro lado… donde mi cabeza deje de mezclarse con  el pasado y con lo que fue y no fue. Paso los días luchando contra los recuerdos, sean estos buenos o malos.

Necesito regresar al presente. Y se que tengo la llave, pero no sé cual es la puerta…

Escuchando: LOST – Michael Bublé

Vivimos presos a una falsa impresión de la realidad. Por eso nos engañamos… por eso nos engañan y nos mienten también.

Si viéramos las cosas tal como son, reconociendo las señales que normalmente evitamos reconocer, no tendríamos que lamentarnos luego de haber caído en mentiras ni haber sido presas de gente que va por ahí con un corazón que solo sirve como órgano para que sigan viviendo.

Sabemos que es mentira... sabemos que hay algo errado… pero seguimos! Porque nos amparamos en esa falsa realidad, nos aferramos a lo que quisiéramos que sea, a lo que soñamos que podía ser. Entonces viene lo típico, idealizamos a la persona por lo que queremos ver en ella, nos creamos una imagen del príncipe azul y lo encarnamos en la persona de turno. Y cuando nos sorprende la  fría realidad, se nos cae el príncipe, y ahí es donde!!! Ahí es donde recién vemos como diapositivas todas las señales que siempre estuvieron ahí! Y que nos negamos a ver. Entonces viene la culpa, el arrepentimiento. Nos golpeamos la cabeza y lloramos… repetimos una y mil veces lo mismo: PORQUE FUI TAN TONTA?? PORQUE NO LO VI CUANO ESTABA AHIII DELANTE DE MI OJOS???

La culpa es un sentimiento que pesa más que una piedra atada al cuello. Porque aunque queramos culpar al otro por habernos engañado, por habernos mentido… sabemos en el fondo que la culpa es nuestra. Nuestra por haber ignorado las señales.

Entonces nos sobre viene una especie de tristeza interna y externa, externa porque no podemos evitar que se note. Y no es por haber perdido algo que NO SIRVE, algo que no era verdad, porque cuando descubres que era solo una “mentira”… ya no quieres esa persona de vuelta, solo te azotas el espíritu y el alma por haber sido tan tonta una vez más… por haber sido objeto de un engaño  una vez más… pero cuando dices : “ una vez más”.. te vas sobreponiendo, porque sabes que no fue la primera, y seguramente no será la última.

Aunque nos proponemos que nunca mas!!! Nunca mas nos pasará, pero vuelve a pasar… porque cuando nos enamoramos o nos apasionamos por alguien, otra vez cerramos los ojos y caminamos por las rieles del tren sin importarnos ser aplastados.

Claro, esto no es una ley, depende de nosotros que la próxima vez que una MENTIRA  se acerque a tu vida, la sepas reconocer… y entonces…. Sal corriendo!!! Corre lo más rápido que puedas y lo más lejos a donde puedas llegar! Corre!!!

No dejes que te vuelvan a entregar 3 noches de lágrimas, 5 noches de insomnio, 7 días de desgano, 9 lunas sin querer mirarla, 10 canciones que no quieres escuchar más,… y toda la vida para arrepentirte…

Hasta que no te deshagas de la culpa y el arrepentimiento… no estarás libre…. Las mentiras encarcelan, pero la verdad libera… entonces libérate! Como lo hice yo… cuando abres tus ojos a la realidad, a la verdad… no hay más porque sufrir…

Al final… quien se siente más solo? Los que fuimos presas de la mentira y el engaño? O el que mintió y engañó?… y se quedó con la soledad recorriéndole los huesos. Porque créanme… así es como ellos quedan. Por lo menos nosotros lavamos nuestra pena con las lágrimas… y para cuando terminaste de contar, ya pasaron  20 días y si prestas atención… te darás cuenta que ya comenzaste a sonreír de nuevo y dormir en paz… es cuestión de prestar atención… nada más…

Escuchando: Hands - Jewel

Encontré esto guardado en mi computador y me pareció interesante compartirlo en el blog.

Cuando vuelven los fantasmas

Estás tranquila con el alma llena de cicatrices,
pero tranquila, luces un nuevo recorte y color de pelo,
y hasta te atreves a soñar con encontrar un buen hombre.
Suena el teléfono y contestas pensando que es tu amiga.
Del otro lado del teléfono,
una voz inconfundible te hiela el alma con un:
"Hola, ¿cómo estas?"

Siempre me he preguntado qué se supone que una conteste;
"Ni te imaginas cuanto he llorado por ti" o
"Mal, muy mal". Quizás un "¿Para qué me llamas ahora?
Pero todo se resume en decir: "Bien, ¿y tú?"

Después de ese instante el corazón empieza,
no a latir, sino a galopar como corcel desbocado
y un frío de muerte congela nuestro cuerpo.

"¿Puedo verte?"... "Claro"...contestamos como idiotas,
aunque el sexto sentido nos grite "¡peligro!".
Entonces todo lo que nos habíamos propuesto
se echa a la basura, y haciendo alarde de madurez,
nos convencemos de que esta vez será diferente.
Realmente en ese momento florecemos
y somos el vivo ejemplo de la idiotez.
Razonar... no... ¿Para qué?
Muchas mujeres no solamente caen en ese juego
por demás sino que están en el por años.
Años que se niegan de vivir y ser felices.
Sí, porque los pocos momentos de alegría se pagan a un precio demasiado caro de dolor y desdicha. 

El hombre es bígamo por naturaleza,
infiel por placer y don Juan por instinto.
Sin contar el machismo cultural,
amamantado por sus madres,
que celebran con beneplácito las noviecitas del nene.

No digo que todos sean así,
pero les aseguro que el por ciento es bastante alto.
Pero ¿son ellos culpables? ¡NO!
La culpa es toda nuestra,
que somos incapaces de no seguirles el juego.

El amor, cuando no tienes una base sólida
de respeto y comprensión, no sirve.
Cuando permites que te usen,
serás siempre eso... una cosa.

Hay un refrán muy cierto que dice:
"Donde hubo fuego, cenizas quedan" Está en ti tiznarte o salir adelante. 

Cualquier reencuentro, se sabe,
es más fogoso que la primera vez.
El peligro está en que de igual forma
se entrega el corazón.
Si el mismo está cimentado en la pasión
y no en la razón, las posibilidades de fracaso
son muchas... más que las del triunfo.

Amar es algo muy serio.
Amar va más allá de la cama.
Desafortunadamente, en muchos casos,
es la cama lo primero.
No me mal entiendan, por favor.
Una buena cama no es solamente maravilloso,
sino saludable, pero nunca debe ser lo más importante.
El disfrute sexual es parte del amor.
Nos debemos respeto y dignidad.
Valores que olvidamos cuando aparecen los fantasmas.

Esa segunda oportunidad debe de darse con mucho cuidado.
Habla todo aquello que entiendas que no funcionó la primera vez
y, sobre todo, no cometas el error
de transar por las mismas cosas
que una vez destruyeron la relación.
Nadie, cambia de un día para otro,
a menos que haya un genuino esfuerzo.
Con esto en mente, evalúa si el riesgo
que estás tomando vale la pena.

Sé que la soledad no es buena compañía,
ni el orgullo herido, ni el deseo.
Reconozco que, cuando se ama,
es muy difícil decirle que no a la esperanza.
Acepto que lo mejor de una separación
es el reencuentro, pero también sé
que si la relación no funciona por segunda vez,
el dolor es mucho más profundo. Estoy segura de que todas las que lean esto
han pasado por un dolor así.
Me atrevo a asegurar que un 90%
volvería con la persona que tanto amó.
Idealiza el recuerdo y añora los momentos vividos.
¡Cuidado! No empeñes tu felicidad en vano.
Dale a ese amor pasado, a ese fantasma,
descanso en el olvido y si lo ves venir, ¡asústate!,
pues lo que no funcionó antes no va a funcionar ahora.

Así que si suena el teléfono
y al contestar, esa voz del pasado te dice
"Hola, ¿cómo estas?" Contéstale
(aunque el corazón te de un brinco)...
"Perdón, creo que tiene el número equivocado".

Escuchando: Perdon y olvido - Pepe Aquilar

¿Es tan difícil vivir el presente?

¿Es el pasado el que me aprisiona?

¿Son acaso las decepciones que se van acumulando a lo largo de los años?

¿Son las traiciones?

Y no hablo solo del amor, no!

Hablo de la vida en general.

No sé que es... pero cargo un tedio y un desgano que mi propio cuerpo no soporta. Y el alma se me está desgastando de tanto peso.

¿Es acaso aburrimiento únicamente?

¿Es la edad? Mis 37 años que no saben de donde vienen ni a donde quieren ir?

¿Son las cosas del pasado que debo dejar ir y me empeño en conservarlas? Talvez como una forma de no olvidar porque estoy aquí y donde no quiero volver a estar… No lo se.

Talvez es solo hoy… talvez es porque comienza el invierno y con el llega toda su crudeza y su falta de ganas…

Solo se que necesito más sonrisas… buscar un norte y encontrar un poco de paz en mi mente... solo eso...

Quizás la lluvia de esta noche ayude, barra con todo y mañana… mañana pueda ver todo con mayor claridad o con mejores expectativas…

Como sea que fuere, estoy luchando, y esperando que las sonrisas vuelvan…

Y una vez más.. poder reconocerme cuando mire al espejo...

Escuchando: Stop crying your heart out - Oasis

Se me antoja escribirte…Esta noche extraña.

Te acuerdas cuando te decía: “Yo no se lo que haré cuando tu te vayas”

¿Cómo puedo demostrarte cuánto te amo? Solo quiero cambiar esta angustia y encontrar pedazos que pueda empezar armar… Armar lo que nunca fuimos.

Vivo pensando en lo que quise que fuéramos y que no se como explicarte, porque no encuentro los puentes que me lleven a ti...

Al final me doy cuenta que perdí muchas cosas por miedo de perderlas, que fue por miedo de sufrir  que terminé sufriendo.

Traté de apartarme tantas veces de ti. Pero venció lo nuestro, hoy no se si fue el amor lo que venció, o fue la necesidad de tenernos. Sé que te amo… pero creo que solo por pensar solo en mí… terminé pensando solo en ti.

Claro que ahora que emprendimos este  viaje juntos… solo me queda decirte. Que yo ya morí y ya renací del amor muchas veces.

Y que si ves que cambio, bueno es porque es parte del camino.

No soy ni tan buena ni tan mala… solo perdí un poco la transparencia, la confianza… y por ultima a veces hasta ni me importa si creo o no en ti.

Te acuerdas cuando me decías: “Haré lo que sea para no herirte nunca”… claro eso fue al principio, cuando me conociste toda cerrada, sin ganas de amar, sin deseos de volver a intentar nada que se parezca al amor. Pero con esa frase me convenciste. Y a pesar de que no tuviste el coraje de cumplirla (porque para cumplir una promesa es con huevos! como decía mi abuela)…acá estamos…juntos, siguiendo de la mano (y hasta a veces sueltos) este camino que nos trazamos, o que tracé yo... no lo sé, creo que nunca lo sabré. Si esto que somos TU Y YO, lo hicimos juntos o lo hice yo sola…

Bueno es 1ero de mayo, no hay mucho que hacer… y yo estoy aquí divagando… pensando… ventilando un poco mis sentimientos…es eso, nada mas.

Escuchando: My heart will go on - Celine Dion

Cuando me siento frente a este teclado, evoco una especie de nostalgia. No se definirla con exactitud. No se si lo que me pega es una nostalgia de esas horas antiguas en las que escribía todo lo que sentía. No es que ahora no sienta, solo que escogí no recordar tanto. Pero esta noche… evoco… Talvez algunas risas viejas vienen a mi cabeza, se mezclan con una que otra lágrima que ya no lloro porque no me sale. Porque son cosas antiguas, y lo que se trata es de poner todo atrás, verdad?. Entonces me quedo un momento escuchando esta canción que me recordó un amigo… me quedo con mis memorias, de cosas lindas…. Lindas de más!!!

Es mejor así… no repasar el final… aunque esta canción me lleve a ello. Los finales nunca son buenos. Y esta noche, no quiero volver a ellos… esta noche no…

Escuchando: LOST – Michael Bublé

Que difícil es olvidar…

Mi memoria es extraña. Olvida por completo cosas que debería guardar para rescatarlas en momentos en los cuales necesitas recordar cosas bonitas.

Noches de insomnio de nuevo… es que es fácil perdonar, pero olvidar es un trabajo duro.

Es que me pregunto: ¿Cómo se cura una herida? ¿Cómo espantar la desilusión?

Es que aprender a estas alturas que no hay nada seguro en la vida…cuesta… Que te pueden partir el corazón de manera tal que cargas con esas heridas por siempre… aunque te pidan perdón, te garanticen que nunca mas volverán a herirte… Y es ahí donde tropiezo de nuevo con el: “NO HAY NADA SEGURO”…

Y recuerdo el vacío que me dejaron tus daños… las horas eternas envuelta en una tristeza inmensa. Las noches en vela preguntándome una y otra vez: porque porque porque?? Pero las respuestas no llegaron nunca. Y para cuado diste una explicación, ya mi corazón estaba tan roto que no lo llenó ninguna explicación ni lógica ni ilógica.

Yo se que volver al pasado no ayuda… pero que hacer cuando el pasado te busca? Y por más que llevo horas  y noches enteras espantándolo… se empeña en volver…

¿Dónde esta la cura? Hoy me dijo una amiga… tranquila… la cura viene del tiempo…

Entonces TIEMPO… te estoy esperando… apúrate porque el corazón se me va rajando cada vez mas…

Estaré esperándote TIEMPO, aquí sentadita, en este rincón de mi alma, para que me cures…

Escuchando: O hoje e a eternidade - Marcus Viana

En noches como esta, cuando se mezclan el aburrimiento con la nostalgia se me ocurre que escribir  podría ser una buena terapia. No porque me sienta deprimida ni mucho menos, sino porque se mezclan esos dos sentimientos. Y como espanté a la tristeza tan fuertemente de mi vida que a ratos la extraño, quizás por eso me pega la nostalgia.

Entonces me da por recordar todas las cosas que me llevaron a empezar este blog. Pero no quiero recordarlo todo no!, sería como un auto fusilamiento. O la tristeza podría pensar que en vez de extrañarla, la estoy invocando y no quiero eso no…

Solo quiero sentirme más cerca de lo que antes fui. Quizás pensar un poco en estos últimos años. Ver donde se cortaron los hilos del amor, en que partes se unieron de nuevo… no se… talvez solo tenía ganas de escribir. Y como antes lo hacía, casi siempre, cuando estaba con la tristeza pegada a mi espalda, hoy no sé bien por donde empezar o terminar.

Recorro el camino que me trajo hasta aquí y a ratos siento escalofríos. Porque si bien se que todo sucede por algo y que los caminos tortuosos nos ayudan a crecer y aprender… y a ser quienes somos hoy… Son cosas que no hacen ningún bien recordar.

Pero tenía ganas de escribir, solo eso… sacar un poco afuera la nostalgia y seguir adelante con mi presente.

Solo eso… nada más que eso…

Escuchando: Breathe – Anna Nalick

Otra noche de lluvia…

Pero esta no me mantiene despierta por alguna tristeza inesperada, sino por una paz y un sentimiento de calma al que de a poco me voy acostumbrando.

Es que cuando paran las tormentas, esa especie de tranquilidad que va aumentando con las horas y los días, asombran, cuando no se está muy acostumbrada, ¿verdad?

Hoy solo quería escuchar un poco a Norah Jones y junto con el repique de las gotas de lluvia contra la ventana de mi escritorio… disfrutar de esta calma, de esta nueva etapa… de una visión diferente del amor, de este amor tan buscado, tan soñado… y finalmente encontrado… amén…

Escuchando: Until the End – Norah Jones

Recuerdo ese rincón en el que me cobijaba cuando algo no andaba bien, o cuando no queria pensar si estaba bien o mal lo que sucedía…

Ahora es imposible retornar a el, pero puedo tratar de reproducirlo, con un poco de la misma música, del  mismo olor, la misma penumbra… o con un poco de imaginación. Eso me bastará esta noche, un poco de imaginación… para sentirme cobijada de nuevo.

No me pregunten que pasa, qué está mal, qué necesito. Tengo esas respuestas guardadas hace años en mí. Pero hoy no puedo contestar.  Hoy solo quiero que las horas pasen, que los días pasen y sean ellos los que me vayan diciendo una a una las cosas en las que me equivoqué. Mostrándome lo que no quise ver antes… Y lo que necesito ver de ahora en más… para no volver a perderme.  

No hablaré del dolor, pero no porque duela mucho, sino para no enturbiarlo, para no volverlo cursi al pobre…

Solo quería decir que extraño los momentos en que me escondía del mundo, y dejaba, por unos instantes… de pensar dónde fallé, cómo fallé… porqué no entendí cuando me dijeron las cosas más duras del mundo!? Porque eran ciertas! Acá las intenciones siempre las tuve yo… nadie más…

Ahora por favor, no me pregunten… solo quiero reconstruir imaginariamente aquel lugar, en donde podía dejar de pensar….

Escuchando: “Estradas da Vida”

Es solo un sábado lluvioso…

Son sólo lágrimas viejas que afloran…

¿Qué tengo?

Te lo contaría todito en numerado y así te respondería rápido. Pero ¿vas a entender? … no creo… Nunca entendiste. Nunca entendiste el daño que causan las palabras cuando las dices, así haya sido hace un siglo, al decirlas ya les diste vida. La cosa es ¿Cómo matarlas?

Trataré de hacer una lista.

1. Nunca me casaré con vos.-
2. Creo que ya no te quiero.-
3. No te soporto.-
4. “mi amor” “te quiero” “ me muero por vos” “te extraño” (palabras dichas a otra persona y leídas por mi)

….  Para qué seguir ¿verdad?

No sé si es la lluvia o es el corazón partido el que me habla. Sólo sé que… me hubiera gustado que me miren como yo te miro, que me amen como yo te amo…

Me hubiera gustado que esta mentira sea verdad… Que este show, esta farsa, este disfraz de vida perfecta que decidiste llevar y no entiendo hasta hoy si te sentiste obligado o porque lo hiciste, fuera real por un minuto.

Talvez fue el sentido de “hacer lo correcto” lo que te trajo hasta aquí... no lo se... Lo que si sé es que  los dos fuimos movidos por fuerzas distintas. A mi me movió el amor… a vos te mueve…otra cosa… y si es amor.. Yo no lo se descifrar. Porque detrás de esa cortina de hierro y de palabras que sueltas de vez en cuando, no se donde está la verdad… y dónde se esconde tu verdadero amor, si es que sientes algo parecido a eso… y por quien lo sientes…

Escuchando: Don´t let go – Sarah McLachlan y Bryan Adams

Hoy, hace exactamente 25 días que nos casamos…

Si. Cuando se acercaba el fin…Cuando ya no encontraba una sola razón para no odiarte. Cuando el mundo entero se me había desplomado encima de los sueños y las esperanzas…

Tardé mucho en escribirlo porque hay cosas que no quiero recordar, y en realidad no es que no quiera, es que por salud no debo… Así me dijiste vos y me lo dijo todo aquel que tiene un poco de sentido común. ¿Yo? Carezco de ese sentido, (a veces). Por eso me tengo miedo. Porque se que puedo aterrizar cuando quiera en ese terreno duro que fueron los días de noviembre a tu lado. Como también puedo recordar los motivos que me llevaron a no estar con vos. Pero ¿es justo que nombre esos motivos aquí? NO! No voy a ensuciar este mi rincón con todo aquello. Haré lo que me decís siempre: “olvidá el pasado! Ya pasó”. Porque si sigo pensando en el daño, en las lágrimas y el dolor eterno que me causaste… aquellos días de noviembre… no podré perdonarte nunca. Entonces se instalará la rabia, la agonía, la sal… Todos los demonios unidos  se trasladarán a mi guarida. Y no quiero. Quiero darme la oportunidad de disfrutar de esta nueva etapa de mi vida.

Si, yo se que hace 12 años estuve casada una vez… pero vos sabes que duró más mi divorcio que aquel matrimonio. Vos mi amor, sabés que ESTE es el amor con el que siempre soñé… Este era mi sueño!

Te acordás cuando me preguntabas porque el afán… pues ahora tienes la respuesta más que clara. Ahora siento mi vida completa, me siento más segura, más segura de amarte, claro, no en el sentido de la posesión, sino que ahora puedo soltarme y amarte con LIBERTAD. Esa libertad que no conoces cuando vivís “en pecado” como decían las monjas de mi infancia… Me quedó ¿viste? Mi mamá decía que cuando crezca me olvidaría de lo que me enseñaban las monjas y que no quedarían secuelas. Pero en mi todo es una secuela de algo. Mi memoria me permite acumular lo in acumulable. La mayoría de la gente se olvida de lo malo y se queda con lo bueno. Yo creo, que soy al revés. A veces me sorprendo escuchando historias celeste de mi vida, contadas por mis amigos claro, pero yo no las recuerdo…

Es eso lo que quiero cambiar con este milagro ¿entendés? Quiero crear una corona de rosas blancas. Quiero hacer un diario de días felices. Quiero contar otras historias que no tengan que ver con las mías. Quiero escribir el libro que tanto me pedís que escriba. Quiero saber qué hay del otro lado del arco iris. Quiero ser protagonista de los colores que veo y no solo verlos… ¿entendés no? Si llegué hasta aquí cargando tanta lágrima y desilusión, y llegué entera, entonces imagináte lo que puedo hacer con mil sonrisas y millones de días felices!

Justo fin de año… la época en donde más milagros suceden. Hasta Papa Noel se vuelve verdadero! Es justo en esta época cuando sucedió mi milagro, y si hoy se me caen algunas lágrimas o mañana, no te asustes. No te espantes. No son lágrimas de dolor. Son lágrimas que despiden al dolor… que dan la bienvenida a este nuevo escenario en el cual empezaré a escribir un nuevo capítulo… Este Nuevo año le doy la bienvenida al amor y a los milagros… porque ocurren! ¿Viste? ¿Viste que si ocurren?

Escuchando: River - Sarah McLachlan

Ya no se que más escribir. A veces creo que junto con todo lo demás… se me está yendo la inspiración también.

No les pasa que van despertando cada día más cansados de intentar algo que no va a ninguna parte? Porque yo al menos, no tengo vocación de santa y estoy muy lejos de ser mártir.

Entonces quisiera ya no querer nada. Dejar que las cosas pasen y que lo que tenga que acabar, acabe luego!

No son las lagrimas las que me incomodan, ni me asustan, porque se que son parte  de uno, como respirar, como alimentarse, como sonreír…

Estoy cansada de esperar lo que no va a suceder. De las promesas sin cumplir. De los años que pasan sin que pase nada. De dar un abrazo y recibir apenas un roce. De tener que inventarme sueños solitarios. De tratar… de fingir….de hacer de cuenta…

Me cansé!

Es cuestión de tomar impulso, es cuestión de que mañana,  pasado u otro día cualquiera, me levante con ganas de avanzar sola. Que ya no me importe más su presencia o su ausencia.

Esto ya es cuestión de horas… días…, pero no creo que haya regreso. Cuando el alma se cansa de ser ultrajada, cuando la dignidad y el amor propio te tocan la puerta…tienes que dejarlos entrar…y el daño…debe irse… para siempre… y esta vez…AMEN

Escuchando: Whispers of Love...

Las cicatrices siempre quedan… eso no lo podemos evitar.

Pero ¿podríamos acaso re inventar el futuro? O ¿por lo menos un presente?, en donde los dos estemos de acuerdo y no sea esta caricatura de perros y gatos. Uno persiguiendo al otro y viceversa. Nunca en comunión con nuestro amor y sus propios designios! Siempre en reversa o adelantados el uno del otro.

¿Se puede? Porque cuando vos no querías yo quería y cuando yo ya no quería vos morías… y así nos hemos pasado 3 años.

¿Crees que por esta vez podamos coincidir en la misma esquina? ¿Mirando el mismo horizonte? Que nuestras miradas no pasen de largo y mas bien se queden estacionadas dentro de nuestros propios ojos…

Piénsalo de esa manera, porque de la otra, es simplemente estar observando un barranco por donde cualquiera de los dos va caer primero. Y yo creo que el amor es salvable… si es que es amor claro…

Míralo desde ese rincón, y fíjate que me verás a mi, de un lado… extendiéndote la mano, perdonándote, queriéndote de nuevo…

Pero no te tardes. Porque puede que ya me haya dado la vuelta, inclusive habiéndote perdonado…

Escuchando: “Like a Sunday morning”

Ese amor que tanto anhelaba… Si!!!! Ese que no pudiste ni podes darme!

Porque para vos el amor  es ESTAR… estar ahí… como un mueble más. No es eso lo que yo siempre quise, y no se como no te diste cuenta hasta ahora? O por ahí lo sabes y simplemente no te importa.

Sales perdiendo el aire cuando tienes una cena, un cumpleaños de uno de tus amigos, llegas arrastrándote en las noches para luego dormir todo el día siguiente.

Nunca sales sin aliento cuando se trata de mí.

Mi hijo se duerme susurrando tu nombre en una dulce pregunta: ¿A que hora va llegar? Y yo le digo… pronto hijo, pronto… Pero no te ve porque trata de no hacer ruido en las mañanas para no despertarte. Va en puntitas de pie a todos lados, hasta que nos vestimos los dos y nos vamos, por donde todo pasa… a la VIDA!

Los domingos los odio, porque tengo que amoldarme a tu rutina eterna de pasarte las horas durmiendo y ensimismado con la tele.

Nunca salió de tu boca un: “vamos con el niño a dar unas vueltas” vamos a tomar un helado”… claro, cuando vamos, la única que habla soy yo, porque vos siempre estas no se donde…

Me resigno por ahora a vivir así. Pero confío en que algún día encontraré ese amor que te cambia la sonrisa, que te mueve el estómago… Ese hombre que me mire y se quede perplejo, reconociendo cada una de mis pecas. Que me arranque risas y risas. Que me escriba una carta de vez en cuando para decirme lo mucho que me ama. Que recorra las colinas de mi cuerpo con cariño… con amor…

Que ame todo lo que yo amo. No importa que pase como en la película de anoche, que lo encontró y se murió. No importa, mas vale encontrarlo, conocerlo que no haberlo vivido nunca.

Yo quise que vos seas ese hombre. Pero vos no podes… no queres, no se…  No podes comunicarte, no podes hablar, no entendes nada… bah!!!! La misma cantaleta de siempre!!! La verdad mí querido, es que VOS nunca supiste amar. La verdad mi querido es que Vos y Yo tenemos miradas distintas, horizontes distantes, GANAS diferentes. Yo quiero incendiarlo todo!! Vos??? Vivís apagándote…

Y aunque me hayas apagado a mi CON VOS… No me has apagado por completo. Yo se que no me voy a morir sin conocer el AMOR de verdad, el que siempre soñé… aunque me dure un respiro, un último respiro de vida…

Escuchando: Awakening - Momentos de Placer

Las mujeres nos pasamos la vida buscando y soñando con el “Príncipe Azul”. Tarde descubrimos que si antes eran sapos,… pues con el tiempo vuelven a serlo.

Todo ese romanticismo y esas GANAS con las que llegan los hombres a nuestras vidas se van apagando, torciendo, dañando, muriendo… O es que la rutina es así? ¿Es el amor así en realidad? ¿Será posible que todo lo que soñamos de chiquitas, lo que leíamos en esas novelas de sábados por la tarde era solo eso? Tardes de sábado… Una especie de siesta intermitente, con cosas por hacer y sin hacer.

Para mí, el amor se convirtió en esto. Fines de semana en casa, abrazando a mi hijo, leyendo una novela de Angeles Mastretta, dando una vuelta por la casa para ver si están todas las luces apagadas, la puerta bien cerrada… Y el hombre que supuestamente muere por mi… está no se donde… como siempre… Solo que esta vez, esta dejando de importarme…

Escuchando: Los pasos de mi hijo....

"Las mujeres son así. O al menos muchas mujeres, sobre todo las apasionadas. Son terribles porque lo quieren todo. Porque no se conforman. Porque en el fondo pretenden encontrar al Príncipe Azul. Y cuando creen haberlo hallado, se emparejan; pero al cabo de unas semanas, de unos meses, de unos años, una mañana se despiertan y descubren que, en lugar de haberse estado acostando todas las noches con el Príncipe, en realidad lo han estado haciendo con una RANA".

 Prestado del libro: Amantes y Enemigos – Rosa Montero