CUENTOS DE PRINCESAS

Hoy fue uno de esos dias en que no me dió ni para levantarme de la cama. Sin ninguna razón aparente, simplemente se me cansó el cuerpo. O por ahí tuve un sueño que me acercó más al pasado que a mi propio presente.

De repente me atacan historias antiguas, de cosas que viví y otras que no estoy segura si las viví. Le tengo tan poca confianza a mi memoria que a veces pienso que me las invento o que mi cerebro juega conmigo. Por ahí también las estoy bloqueando… no lo sé… pero me dejan agotada.

Y me digo: Quien diablos soy yo para sentirme triste? Mira todo lo que tengo!! Tengo más de lo que me falta! Y porque ahora? Ahora que todas las piezas parecen encajar perfectamente… pero hay algo, algo por solucionar, por recordar, por terminar de perdonar, por entender, por preguntar. Porque me siento tan desagradecida? Si soy una sobreviviente! A veces siento que mi generosidad se ha desvanecido. Un día me siento que puedo comerme el mundo, otros, como este… se me viene todo abajo y me encuentro en un rincón, del que no puedo ni quiero salir.

Antes podía jactarme de mi habilidad para comunicarme y me quejaba de quienes no podían hacerlo, de quienes al preguntarles: que te pasa? Respondían: NADA. Me he convertido en una de esas personas, de las que contestan: NADA. Es que por donde empiezo? Si ni yo misma se donde comenzó todo, desde cuando las cosas comenzaron a podrirse. Es que siempre pensé que era más fácil olvidar, pero cuando uno deja las cosas para atrás ahí viene tu memoria y te traiciona, recuerdas cosas que no quieres recordar, que guardaste bajo siete llaves en algún baúl del que no recuerdas ni donde lo pusiste. Entonces se me entrevera todo y no puedo pensar correctamente, me confundo, lloro, no entiendo bien porque. Tendría que empezar por el principio, pero le tengo miedo a ese principio, en donde todo comenzó a desviarse. Porque se suponía que todo iba a ser perfecto!!!. Mi vida iba a ser perfecta, es que todo iba a ser tan lindo!! En que momento me desvié?, cuando comenzaron los llantos sin pañuelos al lado?

De repente me veo una mujer ya grande, hecha y derecha como dicen, pero hay tantas cosas sin resolver, y vienen de tan lejos!, de la infancia, de la adolescencia, de otras vidas… nose…

No quiero ser mal interpretada, no estoy quejándome de todo lo que tengo ahora, que es bello. Solo estoy tratando de entender, de entenderme. De volver a mi niñez y recordar donde se me quebró la vida. Porque es que algo adentro se quebró hace mucho tiempo y aunque quisiera recordarlo para arreglarlo, no puedo, o mi memoria no quiere o es mi propia armadura la que no me deja atravesar esa puerta, es que lo que hay detrás es tan feo que le tengo pavor. Lo podré resistir? Seré culpable yo? No es raro? Que uno no pueda resolver y entender sus propios fantasmas?

Si me abro? Seré entendida? … por eso me callo, y tapo este maldito día dedicándome a amar a mi hijo, pero lo veo dormido a mi lado y pienso de nuevo: “ Si le pasa a el lo que me pasó a mi?, si su vida toma ese maldito desvío y se pierde como yo?” Entonces escondo todo ese sentimiento , me seco las lágrimas y hago de cuenta que todo esta bien y que lo que sea que me haya pasado ya pasó, … y así se me van los días. Pero y si un día no aguanto más y termino con un ataque de nose que…??? Termino por volverme loca y ahí si que no podré explicar nada!

Yo se que la vida tiene cosas fuertes, que a veces nos metemos en un pozo sin fondo o nos meten ahí… Yo se que todos tenemos nuestros propios infiernos, pero no puedo pensar en el infierno de los demás, solo puedo pensar en el mío. Porque es ese el que debo resolver no?

De todas maneras… estoy solo ventilando este día… no intento ser entendida, ni explicar nada. Tampoco pienso comenzar mi terapia de recordar ahora… quizás otro día… otro día… con certeza lo haré… algún otro martes, un lunes, un maldito domingo… paciencia niña paciencia, me repito… ya saldrá… algún día….