CUENTOS DE PRINCESAS

Llega la Navidad… y todo debería parecerme más blanco, más puro.

Pero aquí no hay nieve, y no puedo inventarme un color que aún no puedo ver.

Las cosas no están tan negras como cuando escribí mi último artículo, pero tampoco veo el color blanco que uno normalmente ve cuando todo va bien desde dentro.

Como nunca supe de grises, porque no supe diferenciar jamás esas medias tintas…para mi las cosas se vuelven o blancas o negras…

Hoy sin embargo, puedo decir que me siento gris… que estoy aprendiendo a reconocer ese color. ¡Es que antes nunca lo había visto! No se si es una buena señal, recién estoy tratando de aclarar mi mente.

GRIS… ni blanco ni negro, una tonalidad tan nueva para mi que me confunde y me deja sin palabras para expresar como me siento. Quizás más adelante, cuando me acostumbre a él o cuando sepa bien si es bueno o malo podré definir mis sentimientos…

Estoy recuperando todo lo que perdí, y a veces siento que no estoy, en realidad, recuperando nada, que es algo a medias, que no es real…

Es tiempo de Navidad… y uno se pregunta: ¿y ahora? Ya pasó un año y se viene otro. ¿Será mejor? ¿O será como todos los años?... momentos… solo momentos… nada mas que eso. Días negros, días blancos… o días como este, grises.

¿Cambiará algo con el año nuevo? ¡Yo quiero creer que Papa Noel existe! Que me traerá un hermoso regalo, el amor que anhelo, la felicidad que a veces se me escapa de las manos como el aceite… ¡Ese amor que ves en las películas! Besos, abrazos, palabras hermosas… risas… peleas, pero luego más risas. Creo que veo muchas películas y eso me saca de la realidad.

Pero cuando recibo tantos comentarios de USTEDES, los que me escriben al blog, me doy cuenta que no estoy sola en esto, que muchas personas, de todas partes del mundo, desconocidas a la vista, pero tan conocidas en el corazón, compartimos los mismo sentimientos, el mismo abandono, la misma soledad, las mismas necesidades, la misma desesperación, que a veces nos sorprende y nos abarca por completo adueñándose de nuestros momentos.

HOY les dedico este artículo a todos ustedes, cosmonautas… que están como yo, buscando un horizonte, tratando de anclarse en algún puerto seguro, de secar lágrimas a escondidas… llorando bajito, para que nadie nos escuche, pidiendo, rezando que estas sean las últimas lágrimas, el último miedo…

Volvámonos niños por un momento y escribamos en nuestros corazones una carta a Papa Noel, y pidámosle que nos traiga esa paz que tanta falta nos hace, eso que tanto anhelamos, ya sea recuperar algo perdido o recuperarnos nosotros de esa pérdida y que el nuevo año nos sorprenda con algo mejor, con ese amor que tanto queremos, que nos borre las lágrimas, que se esfumen los miedos… que podamos por fin, respirar sin que duela…

Desde mi corazón yo hago mi propio pedido, me vuelvo una niña hoy y pido y pido!!! ¡Quién sabe! Talvez se cumple, y sino, me buscaré un río por donde pueda navegar hacia otro puerto… uno seguro, uno que me reciba con el corazón ENORME y donde las lágrimas y los miedos se queden debajo del agua… por siempre… amén…

Escuchando: River – Sarah McLachlan (Wintersongs)

Es el último día del año.

La mayoría de nosotros creemos que con el año nuevo muchas cosas cambiarán.

Yo me he dado cuenta (sin querer sonar pesimista) que todos los años al final, hacemos lo mismo. Esperamos las 12, pedimos un montón de deseos, prometemos muchas cosas, y en la euforia de los fuegos artificiales que iluminan el cielo, algunos, como yo, siempre soltamos una lágrima. Recordamos por unos segundos lo malo que pasó y pensamos en lo bueno que TODO podrá llegar a ser con la llegada del nuevo año.

Hoy, no me encuentro particularmente entusiasmada, porque se que la diferencia entre este 31 de diciembre y el 1ero de enero será un poco de resaca.

No hay una varita mágica que convierta todos los sueños en realidad solo porque cambia un digito en el siglo, algo que acontece, irremediablemente cada 365 días.

Pero en esta ocasión no escribiré en términos generales, hablaré de mí. Este año que se va tuvo de todo, casi colapsé los pasados meses.

Una tristeza enorme se apoderó de mí, y de vez en cuando, así como hoy, viene a visitarme de nuevo, quizás solo para asegurarse que no la he olvidado.

Pero es que yo soy una romántica empedernida, hasta un poco chapada a la antigua. Me gusta que me regalen flores, que me dediquen canciones, que me abracen en medio de la calle y me digan que me aman.

Me gusta regalar tarjetas, llenarlas de corazones, escribir TE AMO en pequeñas notas, dedicar canciones, comprar regalos, escribir cartas…

Pero todas esas cosas han ido cambiando y en este año nuevo probablemente cambiarán más aún. Y no porque este más vieja, porque para el romance y para eso no hay edad.

Es que al hombre que amo no le importa, regalo tarjetas que apenas leídas van a parar a cualquier cajón con algún gracias de por medio.

Es que al hombre que yo amo le molesta la música que a mi me gusta. Todo lo que  a mi me llena le parece aburrido.

El hombre que yo amo no sabe si me amará mañana. No puede darme una pequeña demostración cursi y romántica y decirme: LO NUESTRO ES PARA SIEMPRE.

El hombre que yo amo es más superficial y menos espiritual que cuando lo conocí.

Es callado, casi mudo, no sé que piensa y a veces, si lo fuerzas a hablar, puede (sin querer) herirte mucho con solo tres palabras.

Esta noche se que tendré que maquillarme, ponerme un lindo vestido, salir a una fiesta y sonreír cuantas veces sea necesario, no vaya ser que un solo gesto triste contagie a multitudes o fastidie al HOMBRE QUE AMO..

A las 12, seguro soltaré una lágrima o dos, quizás 10, pero diré que es la emoción, la energía que envuelve ese momento.

Solo yo sabré… solo yo… lo que significarán esas lágrimas.

Este 2008 prometo intentar dejar de ser tan cursi, volverme más realista y soltar un poco el romanticismo. Volveré a mis libros y en ellos viviré mis fantasías, mis sueños, haré realidad mis ganas, volcaré mi corazón en ellos.

Aquí en este BLOG viviré la vida que la misma VIDA me dice a gritos que NO viva.

Tengo 36 años y debo madurar. El amor, así como yo lo siento, duele, y está pasado de moda.

Hoy por hoy tengo que globalizarme, dejar de soñar con estupideces que solo se me ocurren a mí.

Esta es la era del practicismo y el materialismo y yo soy la única tonta que no quiere comprender  que si no aprendo a vivir al ritmo de esta nueva ERA, entraré en quiebra, y a mi corazón ya no le quedan espacios para remiendos…

Feliz Año Nuevo!  A todos mis amigos cosmonautas, cómplices y testigos de de mis escritos a lo largo del año que se va hoy. Feliz Año AMOR…

Volveré el próximo año a este rincón, en el cual puedo tomar mi corazón en las manos, por unas horas, y ser yo misma otra vez…

Escuchando: Otro vaso y me voy - Ivan Noble